Иногда я думаю, сколько людей от меня отвернулись бы, если бы знали мои "маленькие секреты"? Вот взять читателей на Viewy. Зачем кому-то интересоваться мной? Посмеяться? Посочувствовать? Скоротать досуг? Сколько раз я уже показывала свои темные стороны, и ничего, не отписываются. Странно.
Согласно закону сохранения энергии, энергия не возникает из ничего и не может исчезнуть в никуда. Плюс, если где-то много – значит, где-то мало. Если у кого-то неоправданно завышенная самооценка, значит, у кого-то заниженная. Но так ли неоправданно?
Внутренний голос постоянно твердит мне: «Ты ничтожество. Посмотри на себя, какая ты гадкая, тебя невозможно полюбить просто так. Таких как ты, ординарных, похожих, одинаковых – миллиарды. Сдохни сейчас, и ничего не изменится. Давай! Человек ты или тварь дрожащая?! Будь хоть где-то смелой. Не получается? Неудивительно, ведь ты неудачница. Это твое кредо, ты никогда, н.и.к.о.г.д.а. не станешь счастливой. Счастье положено богатым, красивым, талантливым, а ты кто? Озлобленный тощий парнишка, коим ты хотела быть? Нет, ты обычная некрасивая девочка. Да-да, в наше время от девушек требуется только красота, и тебя ей обделили. Какая ты жалкая, тебе незачем жить. Ты даже не человек, бесправное дерьмо. Не смей и смотреть на других, тот задумчивый парень в очереди слишком хорош для тебя, а ты слишком толстая для него. Ты такая нелепая; смирись уже с тем, что у тебя ничего не получится ни в какой сфере. Хочешь, чтобы я ушла? Но кто кроме меня скажет тебя правду? Слушай только меня, остальные лгут тебе, а я говорю горькую истину. Я помогу тебе стать человеком, но тебе нужно постараться. Или умереть. Прямо сейчас.»
Паранойя когда-нибудь станет чудовищной. Мне кажется, нет, я даже знаю: все врут мне. Врут одноклассницы, что говорят, мол, я «худая». Им что-то нужно, люди настолько редко говорят комплименты просто так, что это – нонсенс. Когда все началось? Когда психиатр говорил мне, убогой, поправившейся и заплаканной, что я прекрасна? Он врач, и должен это говорить пациентам. Сказать «да, ты лютый кошмар» было бы некомпетентно. Или все началось с теорий заговоров моего отца? Сейчас они уже не кажутся мне несуществующими.
Я вижу в чужих словах подтекст. Они говорят: «мы любим тебя, дурочка». Спасибо, я знаю, что дурочка, что глупая и ни на что неспособная. Не было смысла напоминать. Они говорят: «своим недоверием ты нас обижаешь». Я всегда кого-то обижаю, моя тактичность как у слона в посудной лавке. Я снова плохая. Хватит, говорите прямо! Скажите, наконец, что я нежеланный ребенок, что не получилась такой, какую вы хотели. Скажите теперь, что ненавидите друг друга, и давно бы разъехались, но кое-кто вам мешает. Беги к бабушке, мама, скатертью дорожка, мне не нужны твои жертвы. Не нужно терпеть побои папы «ради меня». Давай говорить прямо, ты никогда меня не любила, твоя «любовь» - материнский инстинкт и больше ничего. Папа, иди к черту со своими: «Я не требую многого, мне будет достаточно, чтобы ты была идеальной». Я знаю, ты подразумеваешь именно это.
Не нужно мне никаких подачек. Кто знает, в какую долговую кабалу они затянут меня? Чем мне отрабатывать новую одежду и технику? Я предлагала устроиться на работу, вы запретили. Чтобы пуще издеваться, глядя на мое виноватое лицо?
И К. Я знаю, она ненавидит меня. Чемпионка по лицемерию. Не удивлюсь, если за моей спиной она перемывает мне кости со своими знакомыми. В этом мире никому нельзя доверять и всегда нужно оставлять частичку себя скрытой от чужих глаз, во избежание окончательного предательства, как говорится, «с потрохами».