Когда влюбляешься, в солнечном сплетении концентрируется какая-то энергия, скапливается тепло, оно не дает рационально мыслить и мешает спать. В такие дни особенно хочется вспороть себе живот ножом насквозь.
Есть вещи, которые не стоит делать, даже если очень хочется. Например, предлагать встречаться друзьям, особенно если ваш друг - подруга. Какой глупый жест! Быть может, если меня и ожидала бы взаимность, то что могло получиться из парочки пассивных стеснительных интровертов? Слезливые переписки и боязнь лишний раз задеть друг друга рукавами? Что я могу дать другому человеку, кроме своих проблем с едой и вечной депрессии? Мы обе знаем, что ничего не выйдет. И обе знаем, что любовь - выдумка маркетологов и всемирный исторический обман, а симпатия не вечна. Зачем же я тогда нагородила семь коробов этого бреда?
С сентября мои взаимоотношения с пищей становятся невыносимыми. Я больше не хочу так жить. Голод толкает на обжорство, обжорство на самоненависть, самоненависть на суицид. Всю неделю я ела как последний раз в жизни, собрала свою заначку таблеток, и напоследок оставила К. сообщение, больше походящее на исповедь спермотоксикозного школяра. На этот раз все могло случиться. Я не хочу больше страдать и мучиться. Я не хочу есть, но не могу перестать. Я не хочу существовать, а это я могу.
Собрав таблетки в мешочек, я отметила, что он недостаточно увесист для желаемого эффекта. "Надо подкопить, подождать. Что ж, скоро отец привезет маме лекарства и моя коллекция немного пополнится. Я всегда успею." С этими мыслями я открыла вкладку новый сообщений. Она ответила что "не против". Но мы обе знаем, что ей просто не хотелось снова меня огорчать. Мне никогда не везло с взаимностью в этих ваших отношениях.
Следующие дни я снова по-детски плакала. Я поправилась, а значит, не смогу появиться в школе без длинной юбки. Семейный совет решил мне оную приобрести. Но я не хочу. Ненавижу покупать одежду на свое мерзкое тело, разглядывать неприятные изгибы в вероломном освещении примерочных. Ненавижу тратить деньги.
И я знаю, что надо делать. Чтобы перестать есть, нужно не иметь возможности есть. Не покупать или прятать пищу слишком недейственно, нужно подойти с другой стороны. Я выпью уксуса или раствора соды, может, жидкость для снятия лака (уже пробовала, она по вкусу как лаймовая жвачка), а лучше все сразу. Сегодня родители уезжают, и я смогу чуть-чуть уничтожить свой желудок. Рассматривался вариант его проткнуть, но это оставит шрам; мне хватит порезов на бедрах. Хороший способ, не правда ли? Недостатки, все же, есть, вслед за желудком можно посадить печень, что ведет к большему ожирению. Нет, не нужно об этом думать. В конце концов, в любой момент меня спасет заветный фиолетовый мешочек.
На этот раз я похудею, я похудею так, что на меня страшно будет смотреть. Я стану костлявой, красивой и некрасивой одновременно. Как трудно жить, когда твоя единственная мечта настолько приземленная и глупая. Когда на вопрос родителей "что бы ты хотела на день рождения?" отвечаешь "ноги-палки".