Безучастность

Апатия. Этот волк, съедающий изнутри. Ощущения чередуются: то апатия, то истерика. Сказали, что это усталость. От чего? Я насколько в моих силах постаралась избавить себя от переживаний в школе. Я больше не плачу из-за плохих оценок, не переживаю. От чего я могу устать?
Может от родителей, погруженных в проблемы, и не замечающих, что мне тоже сложно? Может от их проблем, которые косвенно затрагивают меня? Или потому что я не контролирую себя, теряю контроль, стремительно, каждый день.
Я должна сделать то, сделать это. Делать уроки, заняться английским, заняться спортом, я должна держать себя в руках, должна читать. Я ничего не делаю. Знаю, что должна, готова в любую минуту сорваться и приступить. Но я этого не делаю.
Внутри демон. Демон. Он не отпускает меня. Ведет себя будто я его подчиненная. Я стремлюсь куда-то всем разумом и душой, тело управляется им, оно мне не подвластно.
Я не довольна. Я не довольна уровнем своего образования, я не довольна своей внешностью, я не довольна отношением родителей, люди вокруг… Такие глупые. Друзья, казалось бы, которым всегда в первую минуту окажешь помощь, расспросишь, посоветуешь… На мое "плохо" отвечают лишь "бывает".
Мои волосы. Я никогда не отращу длинные волосы. Почему? Потому что это я, и то, что у меня на голове - безнадежно. Кудри быстро секутся, едва ли опустившись ниже плеч. Отрезать, снова отрезать до каре. Все чаще посещает мысль побриться налысо.
Не могу взяться за фигуру, хотя все в моей жизни склоняется к этому. Безвольная кукла, и эта апатия управляет мной сегодня. А завтра вернется демон, который не позволит мне сделать шаг с места. Такие мелочные проблемы.
Скорее всего с утра у меня будет превосходное настроение, закон сохранения энергии работает всегда. Но это состояние повторится, оно не оставит меня никогда.
Печатаю это со смешанными чувствами. Периодически то всхлипываю, то застываю с каменным лицом. Сегодня расстраивает любая мелочь, вплоть до не так сказанного слова. Я сама во всем виновата, но я не вижу выхода отсюда.
Перечитала. Насколько все тривиально. Не могу выразить свои чувства, чтобы это не звучало как проблемы девочки-подростка аля "я страшная, у меня нет парня, блабла". Все не так совсем, но не могу передать смысл и насколько темно сегодня внутри. Моральный тупик.
Главное, что даже нет музыки, в которой можно утопить все это.