время пол2, только что встала. заболела, в Москве сегодня минус 16, для меня как минус 140, никуда не хочу выходить, тошнит от холода. продолжаю убираться в своей голове. во вторник приедет мама, как всегда, она ждет не дождется, что целую неделю она будет жить у меня в общаге и целую неделю будет меня контролировать(!)
у меня такое ощущение, что я глупею день ото дня. хотя нет, неправильно выразилась. это не глупость, так живут многие люди. очень трудно не потерять себя в таком большом потоке людей. все хотят общаться со мной поверхностно, вроде и есть добрые люди, которые мне помогают, но мой внутренний мир им неинтересен. и я понимаю, что они здесь всегда так жили, что это нормально. и я тоже втягиваюсь в эту жизнь и понимаю, что сейчас для меня она обыкновенна. учусь, болтаю с девчонками из комнаты ни о чем, каждый вечер смотрим с Настей по серии Ходячих мертвецов, Насте нравится, я смотрю и думаю, какая тупость. а все равно смотрю, вроде ничего так, зачем смотрю, не знаю.
скажите мне полгода назад, что я буду дружить с мальчиком и не буду думать о будущем, что будет потом, я бы не поверила. сейчас меня как-то совсем не волнует мое будущее.я стараюсь не привязываться ни к кому, да и не к кому собственно. хочу общаться только с Сашей, Олей, Славой и Андрееем.все. так вот, попросите меня сейчас отдать всю свою жизнь Андрею, с которым я общаюсь от силы 2 месяца, то я бы не колебалась ни секунды.что за глупость, я уверена, что он бы так никогда не сделал. а может, я чувствую какое -то превосходство над людьми и просто себя превышаю, типо вот все такие козлы и я одна хорошая?не знаю
а когда я уже собиралась спать в 2 часа ночи в субботу и тут Слава пишет смску:ты где?приходи. и я взяла и поперлась, нафига?как-то сразу само собой так получилось, что мы друзья. причем не в том смысле общения, что мы вместе гуляем и просто интересно болтаем. мы даже сейчас редко видимся, хоть и в общаге живем одной. мы как-то сами собой стали друзьями в более глубоком смысле, Слава очень хороший человек, я это вижу, хоть и есть в нем пафос и загоны свои, но когда в воскресенье вечером я попросила его пойти со мной к метро и встретить девчонок…он пошел, хоть и ругался всю дорогу, что у него мокрые ноги и злился. и вот в нем я уверена, что он никогда не бросит меня, я не думала, что это возможно. становиться друзьями не после долгого общения, а просто так, само собой.
еще я провожу одну параллель. Надя, помнишь, когда ты только начала общаться со мной, что ты обо мне думала? мы все гуляли большой компанией, а потом как то вот так раз..и начали с тобой общаться и гулять отдельно. это так странно, честно, я даже не помню, как это получилось, все как-то само собой произошло. почему мы начали общаться?мы же такие разные люди. и сейчас я понимаю, что это не я умная, когда с тобой разговариваю, а что ты просто принимала меня такой, какая я есть. как же я скучаю по тебе, еще мне стыдно за эти все наши глупые ссоры в контакте перед отъездом. просто, я так по-идиотски вела себя… мне кажется, что мы злились друг на друга, что едем в разные города. а я еще как-то Антона впутывала, стыдно.
и вообще мне иногда как-то стыдно, что ты все это читаешь, мне кажется, ты думаешь: вот Таня и дурой стала, как так живет вообще) но я хочу, чтобы ты знала, в конце концов я пишу все честно и это моя настоящая жизнь.
так вот, про параллель. мы начали общаться с парнями из универа, вместе сидели на парах и ржали, они нас вечно доставали. я смотрела на Андрея как на полного придурка, с которым невозможно серьезно поговорить. но потом как-то так получилось, что мы стали общаться отдельно и гулять вдвоем. опять же, не могу понять, как это получилось? зачем я с ним общалась, если считала полностью пустым человеком?мы абсолютно разные люди, как ты говоришь, из других миров. мне кажется, можно и так сказать. и он боиться раскрываться людям, он очень зависит от чужого мнения, и у меня такое ощущение, что он боиться, что над ним будут смеяться, если он будет что-то про себя рассказывать. он так иногда вскользь говорит про свою девушку бывшую, видимо глубоко она ему в душу запала. он постоянно не уверен во мне, что я хочу его видеть, что хочу с ним гулять.
такая вот странность у меня. но что-то мне все равно сейчас нравится во мне. мне кажется, что я стала добрее, стала лучше относиться к людям. когда меня кто-то просит помочь, то я не просто отмахиваюсь, а начинаю реально делать все для помощи, как-будно это нужно мне. потому что я бы хотела так же, если бы у меня была безвыходная ситуация, люди бы мне помогли. отчасти, меня этому научил Лазарев, мне кажется, что не случайно я общалась с ним, он сыграл очень важную роль в этом периоде моей жизни, хотя мы с ним увиделись одни раз только. он научил меня всем помогать и это работает, все возвращается. он научился меня хорошим манерам, какой должна быть нормальная девушка, в этом у нас с ним мнения совпадают.
мне хочется остановиться и подумать. для этого я еду домой. жизнь замедлится на 10 дней, все станет на свои места. этой надеждой только тешусь