нет осознания того, что я живу как-то неправильно, просто полное безразличие к своей жизни. радует только сон и еда, интереса никакого к внешним раздражителем не проявляю. раньше как-то знакомилась с людьми и могла откровенничать, рассказывать про свою жизнь. теперь понимаю, что никому это неитересно, не распыляюсь больше. живу только от осознания того, что если со мной что-то случится, мама с бабулей не переживеут тогда. встречаюсь с Андреем.почему?не знаю, мне кажется, что это ошибка. но лень что-то менять и разбираться в этом. мне не хочется даже читать, книги и фильмы больше не приносят радости, неинересно. ищу спасения в людях, Саша немного помогает, но у нее больше проблем, чем у меня. поэтому единственная моя радость -пытаться ей помочь. скучаю по дому. хочу увидеть Надю.сны не сняться, потому что не высыпаюсь. хочу видеть сны и не видеть папу, как же надоело. люди больше мне неинтересны, потому что за это время я их поняла и привыкла. они все какие-то простые. сейчас хочу только говорить со Славой. сначала думала, что Андрей не такой, как кажется на самом деле, хотела его раскрыть. но время идет, проблесков нет никаких, становится тоже неинтересным. ощущаю, что за это время поглупела, не понимаю почему, но внутренний мир от размеров планеты уменьшился до размеров комнаты, где все ясно и понятно. все делаю для тела и учебы, даже не для ума, но ничего для души. это пугает. так жалко людей на улицах, в переходах, но еще жальче себя. не хочу жить, цели не вижу, хочу домой, маму жалко больше всех, не думаю ни о чем, плохо, все время думаю, как там Дима, знаю наизусть, какой он дурак, но кажется, что все еще родной. спасения даже не хочу искать, все лень. даже иметь свое мнение лень и отстаивать какие-то идеи.хочу домой, хочу в прошлое