Я села за этот пост совсем не подумав, о чем писать. Просто чувствую, что должна. Mне хочется написать сюда, хоть что-то.
На что я точно могу пожаловаться, так это на себя. Сегодня сорвалась с диеты и съела много-много лишка. Я такая безвольная, такая безответственная. Ответственность тут имеет место, я на спор худею, который заканчивается 15 числа. Я не сбросила ни килограмма.
Я сюда захожу каждый день, ни по разу. Читаю вас, вы все так интересно пишете, знаете. Я рада, что у меня есть вы, ребята. ♥
Помирилась с подругой, после недели молчания с обеих сторон. Эм, если честно, я не ожидала, что можно так отдалиться от человека всего за неделю отсутствия в его жизни… Она стала для меня какой-то.. такой же, как до близкого общения со мной. Закомплексованная, говорящая глупости, более грубая. Или мне действительно кажется? Не суть.
Я совсем перестала делать что-то полезное. Я не занимаюсь, учить стала через раз. Я не знаю, не понимаю, куда делась та Катя. Целеустремленная, напористая. От нее скоро останется только пепел.
А еще, меня наверное большая часть из вас не поймет в этом плане, но меня действительно раздражает ТВ, в котором с конца ноября трезвонят "С НОВЫМ ГОДОМ КУПИ ПОДАРОК КУПИ КУПИ". Во-первых, это не норма, поздравлять с новым годом в конце ноября, во-вторых, я не хочу новый год. Слишком много отталкивающих факторов.
Возвращаясь к моей лености. На следующую неделю задано просто неизмеримое количество домашнего задания. Сегодня хотела сделать хотя бы часть. Угадайте? Да, я ничего не сделала, снова.
Мне надоело это. Я ругаю себя за это. Но в последнее время все сложнее взять себя в руки. При том, что подобные проблемы мне вообще чужды по жизни. У меня никогда такого не было: чтобы я и не смогла взять себя в руки и начать что-то делать. Раньше это даже не обговаривалось и пересиливать себя не приходилось… То нет настроения, то у меня стресс из-за родителей. Господи, какая я жалкая.
Сижу слушаю группу, которую слушала года 3-4 назад. Так много всего, внутри просто атомные взрывы. Люблю эту музыку, люблю все, что с ней связано, хоть и оставила все это позади. У меня не было выбора.
Просто понимаю, что не смотря на свою наивность раньше, эти 3-4 года назад, я жила. Понимаете? Я чувствовала. Любила, в конце концов. Пускай это и было все сомнительно и напрасно, но это было сильно, это поглощало меня полностью без остатка.
А теперь здравствуй, взрослая реальность. Пожирай меня дальше, смотри глазами голодного пса. Наблюдай, как угасают все больше неживые мои в отражении.