Я, вероятно, вновь все излишне драматизирую. И, вероятно, стоит прислушаться и поверить людям, которые не говорят, но выражают даже положением рук, тела и взглядом, о, каким взглядом, что я дерьмо.
Ибо так оно и есть, без самолинчевания, и самосожалений - я дерьмо, потому что не понимаю естественных для всех вещей.
Я права, вероятно, для большинства моих современников, девятнадцатилетних почти людей, живущих с родителями, и знающим, что от музыки оргазмы бывают лучше, чем от всякого там секса (запретная тема на вьюи, ибо так об этом молчат, словно не вьюи а ссср, в котором секса нет, но мне так все равно, что вы не представляете). Так вот те, кто знает музыку - меня поймут. Те, кто ненавидит показательные, для окружающих, но не для себя торжества - меня поймут. А остальные сочтут дерьмом, и ведь не ошибуться, совсем нет.
А дело все в той пресловутой свадьбе, пережить которую, как я мечтала, мне помог бы концерт, проходящий в предшествующею ей ночь. Концерт не моей жизни, отнюдь, но все такой же замечательный, помогающий держаться, все-таки музыка.
Но, так получается, что новенький, похрустывающий билет, который я держала в руках - уплывает от меня по воздуху, потому что выслушав длинную истерику о том, что пропускать общесемейные поздравления вечером после росписи - это же надо кем быть. И дело в том, что свои хрустящие 3 часа в толпе я потрачу на глоток шампанского и родственников - и должна понимать, как это важно.
Но не получается.
Семья самое главное, самое главное - это семья, да да да, тысячу раз да. И мои проблемы безжалостно ничтожны, потому что каким же дерьмом надо быть чтобы действительно, всем своим существом желать идти на концерт, вместо того чтобы порадоваться за маму. Я понимаю это, я отдаю себе в этом отчет, но.
Дело в том, что я же дерьмо. И, хоть я и пытаюсь, о, всеми силами не пытаюсь не жалеть себя, но бессонная ночь уже маячит на горизонте, и от одной мысли слезы льются градом, благо мама пьет на кухне чай, довольная победой.
Да - моя проблема (несчастная дерьмовая девочка не может пойти на концертик ой ой ой) это ничто, более чем ничто, люди от этого не умирают, люди выживут, я выживу, и нечего собирать океан под столом. Но все-таки это проблема в масштабе недозревшей еще ни до чего, крому музыки, девятнадцатилетки.
Дело ведь, очень может быть, вовсе и не в концерте. Дело может быть в очень многом. В том, что меня не слушают, ведь я говорила, трещала, не замолкая, о предстоящем концерте, и мне кивали, говорили окей, успеешь вовсюда, ничего. Или дело в том, что я и плачу то не из-за этого, просто валерьянка не лечит расстройства, лишь прикрывает их одеялком, но от вечных слез оно может и сгнить. А может быть дело в том, что я дерьмо, и лью слезы, действительно чувствую, как все замирает во мне(возможно впервые), из-за пустого, господи, такого пустого.
Я должна быть со своей семьей, я должна перестать быть дерьмом. Я должна, я должна, я должна.
Но я же дерьмо. И музыка для меня значит гораздо больше, чем свадьбы. И я дерьмо именно потому, что говорю об этом, думаю так и считаю это верным.
И мне очень, очень, очень нужна рука на плече.
Я дерьмо, потому что устроила такой клавиатурный концерт для счастливых людей, которые меня не знают (и боже упаси их от такой дряни в знакомых) и потому что лежу на стуле кусками. Из-за какой-то там музыки.
Простите, искренне, все вы.