То, что обычно где-то в глубине меня

простите заранее за этот крик души

Знаешь, какого это когда любишь человека, а сказать ему об этом не можешь, потому что хочешь сохранить дружбу? Это жуткое чувство.

Я старалась отговорить себя, говорила, что это не любовь, а просто привязанность, но каждый раз натыкаясь на что-нибудь напоминающее о тебе, я понимаю, что лгу себе, и чувства фонтаном бьются во мне. И я ненавижу тех, кто рядом с тобой, тех, кто слишком близко к тебе. Ревность…

Теперь я убеждаю себя в другом. Это пройдет. Я жила 3 года со всем этим. С мечтами, мыслями, желаниями, а теперь должна забыть. Это вообще возможно?

То что я узнала от тебя просто… не знаю… убило меня. Будто меня ударил кто-то. И я просто исчезла, всю последнюю неделю лета я была сама не своя. Конечно же этого никто не заметил кому какое дело почему я грустная и задумчивая? У всех свои дела и проблемы…

Но так и лучше. Никто не знает, мне спокойно. Нет вопросов, осуждений и глупых советов.

Ну а что они могут посоветовать? Скажи или забудь? Я и без них это знаю, но, ни забыть, ни сказать не могу.

Прошел сентябрь, а я тебе не писала. Тебя это и не тревожит, у тебя там своя жизнь и эти люби, которые ближе меня…

Знаю только одно. Я жду новогодних каникул. Ведь ты приедешь, наверное. Я надеюсь… И все начнется сначала. Твои шутки, истории, смех… И я буду слушать как всегда и не сводить взгляд с тебя, смеяться и наслаждаться. Я буду только с тобой все время до твоего отъезда, до конца каникул…

Потом буду ждать лето. Летом ты точно приедешь и даже возможно не один раз. Это самые счастливые дни в моей жизни. Вот только ты этого не знаешь. А узнаешь, вдруг это все пропадет? Я умру без всего что нас связывает.

Я умру в любом случае.С тобой или без тебя.

Многие желают своим любимым счастья. Я тоже желаю тебе счастья. Но и я тоже хочу быть счастливой, но без тебя я не буду счастлива сейчас.

Это безумие.

Господи, найти бы мне лекарство от этого безумия.