Сегодня не пошел на учебу, ездил просто по городу, чтобы отвести это чувство тошноты. Я загибаюсь от этих чувств, ведь только думал, что уже все. Уже все прошло, я ведь правда поверил, что все плохое позади, но это ложь. Хотя, почему-то я привык к ней, чего я еще хотел? Стоило ожидать и никакие красивые речи не скрасят мне эту суку-жизнь и я знаю, что прожгу ее так, как мне станется угодно. Я буду кричать, стоя на балконе, плакать перед старушкой и пусть все смотрят на меня косо - это моя жизнь. Я не собираюсь с ней кончать, я просто хочу, чтобы эти чувства наконец вышли из меня. И я готов рассказать любому, но если я начну эту сказку про настоящую любовь боюсь меня стошнит самого, я буду захлебываться в этом розовом, ненавистном мне, цвете. Я буду думать, что в этом мире везде он есть. Но разве - это он цвет любви?
Сегодня так странно, было солнечно и даже немного тепло, для меня. А вокруг все в инее, так непривычно, ведь всего каких-то два месяца назад мы издыхались от жары. МЫ, блять. Иногда я готов рвать все наши фотографии, которые где-то заброшены, чтобы хоть немного себя успокоить. Я ходил на ту речку, где ты, ругая меня, перевязывала мне руку, бок, после драки. Тогда я думал, что растаю от твоих прикосновений. Тогда я уже знал, какую ломку мне устроит твой экстази вперемешку с кокаином, а потом ты еще колола мне какие-то лекарства, прямо в сердце. Было больно, но оно билось чаще, сука, предавало меня. Ведь я не любил, я не хотел любить. Тем более тебя, ту боль, что уже была у меня в памяти. Раз в неделю мне снится сон, такой после четкий наяву, и мне снилось, что назреет этот день. Что это будет как день конец всему счастью, всей любви, что была во мне. Что это просто конец мне. И знаешь, я уже не сверлю твою страничку в долбанном контакте, сгорая от ревности, я просто захожу поглазеть на статус и уйти снова к себе, включить музыку погромче в чьем-то плей-листе и просто закрыть глаза, не давать слезам катиться по лицу, выпытывая из меня все эти эмоции. Я так не хотел умирать внутри себя.
Все дни напролет одно и тоже, как будто кто-то решил меня жестоко подставить. Так избить, как я бы избил тебя, будь ты парнем, чтобы поняла все то, что испытываю я. Как я каждый божий день засыпаю в пять утра, а в шесть встаю и еду куда-то зачем-то, как я сгибаюсь пополам от этих парочек по углам, как я хочу разбить рожу этим шалавам из-за которых так страдают, этих размалеванных дур, которых я так ненавижу. Но ты была другой.. Но так почему ты такая же? Почему без причины я загибаюсь день за днем, почему мой телефон кишит твоими смс? Почему я прохожу мимо тех мест, где сидели вместе. Почему? Ну ответь ты мне на этот ты мне на этот вопрос. Я не могу выбросить все из головы, и не нужны тут никакие психологи - это моя душа и только, мне ее скомкать и выбросить? Так сделай это за меня! Я не могу. И буду повторять миллионы раз про себя "люблю", когда уже тошнит от сигарет, когда не хочется перед кем-то выебнуться, когда не хочется напиться, когда не хочется уже улыбаться, когда тошнит от своего отражения в зеркале, когда тебя воротит от лжи к самому себе. Я ЛЮБЛЮ сук. Я просто, господи, не хочу так кончать от этой не прошедшей любви.
