Ш ел по улице, встретившись с кем-то взглядом. Привычка. От тебя? Ты не любила людей. Думала, что они огрызаются у тебя за спиной. Но они лишь говорили о том, какая ты красивая. Ведь я шел сзади и слышал. Но ты не верила. Даже мне. Хотя.. Где ты сейчас? И как сейчас ты смотришь на мир? Полюбила ли ты его?
М не казалось, что я тебя видел, правда волосы уже иссине-черные, а у меня красные, алые. Как кровь в венах. Я себя ненавижу и люблю. Я неадекватен. Сидя сейчас за компьютером, я легко могу сказать в каком я сейчас состоянии:
Красные глаза, взъерошенные волосы, которые теребила подруга, свободная футболка, ссутулившиеся плечи, болезненная улыбка. Да мне плохо. Но стоит зайти кому-то ко мне, как я оторвавшись от ноутбука, счастливо улыбаюсь и хоть кто бы разглядел, как мне сейчас хеуво и другого слова не подобрать. Потому что жизнь кончилась. Наполовину.
Я не стараюсь взлететь куда-то, я не хочу снова падать. И перечитывая старые смс, я чувствую как сердце сжимается, а на утро жуткая боль, но зачем ее показывать? Ведь ее даже никто не хочет видеть, я же в их глазах сильный, даже чересчур. Мне не подвластно понятия слабость или слезы. Мне не понять, что такое боль, потому что я в ней утонул. Давно уже. Просто не замечал.
И нет. Нет, я не мазохист, просто когда на глазах розовые очки трудно что-то заметить. Ведь кажется, что это обязательно пройдет. Обязательно уйдет и не вернется никогда. Но что это за ложь? Ее легко раскусить, но кому это надо? Зачем мне надо жить? Но живу. Ценю, правда, спасибо. Правда для чего я встретил ее? Я не пойму до сих пор, я не пойму для чего мне эта страждущая выхода боль. И сейчас сбоку висит фото. С бумажкой с такими простыми словами Я люблю. Ты любишь, я знаю, но меня ли теперь?
В кармане твои записки со школьных времен, твои любимые сигареты эсса, а на лице лживо-счастливая улыбка, глаза, закрытые маской очков. Будто сам написал "СЧАСТЛИВ". Но хоть бы у кого был дождь, чтобы смыть ложь.
