Весна за кадром

Сегодня не пошел на учебу, ездил просто по городу, чтобы отвести это чувство тошноты. Я загибаюсь от этих чувств, ведь только думал, что уже все. Уже все прошло, я ведь правда поверил, что все плохое позади, но это ложь. Хотя, почему-то я привык к ней, чего я еще хотел? Стоило ожидать и никакие красивые речи не скрасят мне эту суку-жизнь и я знаю, что прожгу ее так, как мне станется угодно. Я буду кричать, стоя на балконе, плакать перед старушкой и пусть все смотрят на меня косо - это моя жизнь. Я не собираюсь с ней кончать, я просто хочу, чтобы эти чувства наконец вышли из меня. И я готов рассказать любому, но если я начну эту сказку про настоящую любовь боюсь меня стошнит самого, я буду захлебываться в этом розовом, ненавистном мне, цвете. Я буду думать, что в этом мире везде он есть. Но разве - это он цвет любви?

Сегодня так странно, было солнечно и даже немного тепло, для меня. А вокруг все в инее, так непривычно, ведь всего каких-то два месяца назад мы издыхались от жары. МЫ, блять. Иногда я готов рвать все наши фотографии, которые где-то заброшены, чтобы хоть немного себя успокоить. Я ходил на ту речку, где ты, ругая меня, перевязывала мне руку, бок, после драки. Тогда я думал, что растаю от твоих прикосновений. Тогда я уже знал, какую ломку мне устроит твой экстази вперемешку с кокаином, а потом ты еще колола мне какие-то лекарства, прямо в сердце. Было больно, но оно билось чаще, сука, предавало меня. Ведь я не любил, я не хотел любить. Тем более тебя, ту боль, что уже была у меня в памяти. Раз в неделю мне снится сон, такой после четкий наяву, и мне снилось, что назреет этот день. Что это будет как день конец всему счастью, всей любви, что была во мне. Что это просто конец мне. И знаешь, я уже не сверлю твою страничку в долбанном контакте, сгорая от ревности, я просто захожу поглазеть на статус и уйти снова к себе, включить музыку погромче в чьем-то плей-листе и просто закрыть глаза, не давать слезам катиться по лицу, выпытывая из меня все эти эмоции. Я так не хотел умирать внутри себя.

Все дни напролет одно и тоже, как будто кто-то решил меня жестоко подставить. Так избить, как я бы избил тебя, будь ты парнем, чтобы поняла все то, что испытываю я. Как я каждый божий день засыпаю в пять утра, а в шесть встаю и еду куда-то зачем-то, как я сгибаюсь пополам от этих парочек по углам, как я хочу разбить рожу этим шалавам из-за которых так страдают, этих размалеванных дур, которых я так ненавижу. Но ты была другой.. Но так почему ты такая же? Почему без причины я загибаюсь день за днем, почему мой телефон кишит твоими смс? Почему я прохожу мимо тех мест, где сидели вместе. Почему? Ну ответь ты мне на этот ты мне на этот вопрос. Я не могу выбросить все из головы, и не нужны тут никакие психологи - это моя душа и только, мне ее скомкать и выбросить? Так сделай это за меня! Я не могу. И буду повторять миллионы раз про себя "люблю", когда уже тошнит от сигарет, когда не хочется перед кем-то выебнуться, когда не хочется напиться, когда не хочется уже улыбаться, когда тошнит от своего отражения в зеркале, когда тебя воротит от лжи к самому себе. Я ЛЮБЛЮ сук. Я просто, господи, не хочу так кончать от этой не прошедшей любви.

Тебя снова нет рядом, кажется, я теряю то, что только что заметил. А может это было всегда рядом, просто сердце болело, просто глаза закрыты ладонями. И сознание стерто слезами. сколько воды-то утекло? Сколько всего случилось? Куда, зачем, почему? Я знаю, где ты. Ты знаешь, где я. Ты знаешь, я люблю тебя. Я не знаю, что тебе нужно от меня. Но я просто хочу, эти незатейливые касания рук, будто в шутку щекотать, касаться, прижиматься, на секунду представив "а что если бы..", но это просто дружба, знаешь? Надеюсь, что да. Надеюсь, что я буду знать тебя всегда, даже просто взглядами пересекаться, улыбаться, посылать друг другу детские жесты, будто еще не выходили из детства. Правда чувства уже не те, все со временем меняется, растет или уничтожается. Я не хочу выходить из этого времени. Я хочу знать, что в будний день я обязательно тебя увижу, подойду и что-то по шутке скажу или же потрепаю волосы, сказав "не грусти".. И знаешь, даже если на лице улыбка, мне больно, мне грустно из-за тебя, я не пытаюсь обмануть, я просто не хочу, чтобы кто-то еще знал. ведь я не умею грустить, я не умею плакать. Я не умею страдать и в каждом посте одно и тоже. Бред. Захожу в квартиру.. Отец спит. Запах табака. Бесит уже, не могу, задыхаюсь. Захожу к себе, закрыв дверь, съезжаю по ней вниз. За весь день я снова больше врал, чем говорил правду. Куда я качусь? Открыл ноутбук, включил музыку и лег на кровать, расслабившись, вспомнив всех своих друзей и мечты. У меня сумасшедшие мечты, я уже все меньше верю, что они когда-нибудь сбудуться, но я так хочу. Просто быть с вами, рядом, каждый день. Ругаясь, веселясь, без разницы, лишь бы это ощущение "мы" и "вместе" не проходило. Я боюсь потерять это.. Я боюсь. Просто, мне страшно. И закрывая глаза, мне кажется, что все это окажется сном, а реальность - это тюрма. Холодная одиночная камера. Где нет никого и я схожу с ума. Господи, прошу, пусть это будет не так… И знаешь, мне так приятно слышать это "мы очень похожи"..ведь чужие люди вряд ли бы были похожи друг на друга. Вряд ли бы так точно понимали чувства других. Или я не прав? Хотя да.. Иногда чужому можно высказаться, но я хочу тебе, правда не выходит. Но однажды я надеюсь, выйдя на нашу лестничную клетку, мы сядем вместе и поговорим обо всем, о чем хотели все эти года и без разницы сколько лет пройдет, просто хочу. Интересно понимаешь ли ты это мое странное чувство?

Ты… Только ты всегда был со мной…

Ты… Только ты хранил сон мой…

Ты… Только ты всегда так близко…

Ты та искра, что пылает так чисто…

Друг. Общий наш. Сказал когда-то ссылку на ее дневник и за столько времени я посетил его впервые.

Мне кажется, моя жизнь закончилась.. нет, я все ещё дышу, хожу по улице, ем и сплю, но теперь все так пусто вокруг, что просто не описать словами.
Сейчас для меня существуют всего два слова. Пустота и Боль.
Всего неделю назад мне казалось, что я была самой счастливой на свете..) Учеба в престижном ВУЗе, друзья, поклонники, любимый человек.. Мне больше ничего не было нужно.. я никогда не думала, что со мной будет, если вдруг кто-то уберет всего одно-единственное звено из этой цепи.. Если честно, я вообще и не подозревала, что когда-то хоть что-то из этого может пропасть. У меня все та же учеба, те же друзья, те же цветы и подарки от поклонников.. но последнего и самого важного для меня не хватает.. Мой любимый..мой первый и последний мужчина.. Без него нет меня самой.
Сколько я себя помню, он всегда был рядом. Мы познакомились в детстве, я училась кататься на роликах и упала, разбив локоть.. он подошел и заклеил мне рану пластырем..) Вроде ничего особенного, но я сразу перестала плакать..
Боже, это самое светлое и прекрасное воспоминание всей моей жизни.. как я могла потерять его?!..
слезы.. слезы-слезы-слезы, нескончаемые потоки слез, мне кажется, что я уже даже могу утопиться в них. Я за всю жизнь столько не плакала, сколько за последние дни..
Мы были вместе с раннего детства.. Вместе пошли в школу, помогали друг другу в учебе, играли, гуляли, росли. Я не осознавала этого, но я всегда жила только для него, он был самым важным в моей жизни. Самым дорогим. Он был моей жизнью.
Мы были лучшими друзьями, всегда и все делали вместе.. Мы сами не заметили как влюбились и полюбили друг друга.. На днях была годовщина наших отношений, пять лет, а он, тот кто хотел, чтобы я родила ему детей, даже не позвонил… мне кажется, он сменил номер, потому что его телефон всегда находится в не зоны действия…
Что я такого сделала?
Мы всегда были так счастливы..
В выходные мы ходили в кино, веселились, смеялись, целовались.. А теперь это все будто пропало..
Я позвонила ему, чтобы позвать погулять.. Я даже не успела ничего сказать, как грубый холодный голос, который всегда был таким нежным и любящим, сказал: "Не звони мне больше.. "
с того дня мне уже не удавалось дозвониться ему..сначала он не брал трубку, а потом это извечное "вне зоны действия"..
Позавчера я весь день провела под дверью его квартиры.. он вернулся домой очень поздно, веселый, с друзьями… от него пахло алкоголем… Он увидел меня, но выражение лица ничуть не изменилось.. мы поговорили.. он сказал, что мы расстались.. Больше я ничего не помню, мне казалось, я потеряла сознание.. Я очнулась лишь у себя дома, сидя на диване.. Мама сказала, что я пришла, очень бледная и потерянная, что я ничего не сказала и просто заперлась в своей комнате.. Наверное, тогда я окончательно потеряла себя..
Я смотрю в окно, но лазурно-голубое небо мне кажется серым и мрачным. Когда-то мы вместе с ним любовались этим небом, но его теперь не было рядом со мной, а значит не было и меня… Я хочу плакать, но слез уже не осталось, только ком застрял в горле, мешая дышать.. Как же я хочу, задохнуться…
Все что угодно..
Я просто хочу, чтобы это закончилось…

Ш ел по улице, встретившись с кем-то взглядом. Привычка. От тебя? Ты не любила людей. Думала, что они огрызаются у тебя за спиной. Но они лишь говорили о том, какая ты красивая. Ведь я шел сзади и слышал. Но ты не верила. Даже мне. Хотя.. Где ты сейчас? И как сейчас ты смотришь на мир? Полюбила ли ты его?

М не казалось, что я тебя видел, правда волосы уже иссине-черные, а у меня красные, алые. Как кровь в венах. Я себя ненавижу и люблю. Я неадекватен. Сидя сейчас за компьютером, я легко могу сказать в каком я сейчас состоянии:

Красные глаза, взъерошенные волосы, которые теребила подруга, свободная футболка, ссутулившиеся плечи, болезненная улыбка. Да мне плохо. Но стоит зайти кому-то ко мне, как я оторвавшись от ноутбука, счастливо улыбаюсь и хоть кто бы разглядел, как мне сейчас хеуво и другого слова не подобрать. Потому что жизнь кончилась. Наполовину.

Я не стараюсь взлететь куда-то, я не хочу снова падать. И перечитывая старые смс, я чувствую как сердце сжимается, а на утро жуткая боль, но зачем ее показывать? Ведь ее даже никто не хочет видеть, я же в их глазах сильный, даже чересчур. Мне не подвластно понятия слабость или слезы. Мне не понять, что такое боль, потому что я в ней утонул. Давно уже. Просто не замечал.

И нет. Нет, я не мазохист, просто когда на глазах розовые очки трудно что-то заметить. Ведь кажется, что это обязательно пройдет. Обязательно уйдет и не вернется никогда. Но что это за ложь? Ее легко раскусить, но кому это надо? Зачем мне надо жить? Но живу. Ценю, правда, спасибо. Правда для чего я встретил ее? Я не пойму до сих пор, я не пойму для чего мне эта страждущая выхода боль. И сейчас сбоку висит фото. С бумажкой с такими простыми словами Я люблю. Ты любишь, я знаю, но меня ли теперь?

В кармане твои записки со школьных времен, твои любимые сигареты эсса, а на лице лживо-счастливая улыбка, глаза, закрытые маской очков. Будто сам написал "СЧАСТЛИВ". Но хоть бы у кого был дождь, чтобы смыть ложь.

Порой мне кажется, что что-то во мне не так. Я ничего не умею, ни к чему не стремлюсь, я просто существую. Я просто есть и может вскоре уже нет.

Вот сейчас я вернулся с улицы. Зачем? Я с Никой сидел под мостом, я уже привык, что несу ей всякую чушь, потому что иначе она уйдет, а я останусь один и что-нибудь натворю. Страшно, потому что осознаешь все, но делаешь. Я знаю, что сойду с ума от одиночества. Сойду с ума от угрызения совести и просто потому что симптом "без тебя" никак не лечиться. А еще.. а еще болит сердце, глаза чуть покраснели и зажигалка оставшаяся от сигарет, путешествует по чужим рукам. А я просто прижимаю сигарету к губам, закрывая глаза, мне кажется, что я - это ты. Но почему же я не ты?

Телефон разрывался от чужих смс, мне не интересно и, поставив в очередной раз на беззвучный, я просто уткнулся в мягкую подушку, что пропахла твоим ароматом. Мне тошно от этого, но ничего не сделать. И так до прихода родителей, а после.. Стук в дверь.

— Максим? Ты дома?

— Да. Сейчас выйду.

Посмотрев в отражение стеклянной дверцы шкафа, натянуть улыбку и выйти, будто ничего никогда не случалось. Помочь с тем и вон тем. Рассказать как про вел день, точнее как хотел бы его провести. Услышать в ответ как все замечательно и со словами "болит голова" запереться снова в комнате. Я никогда не любил заседать в интернете, но теперь ничего более не остается. Ведь так легко сказать первому попавшемуся как, черт побери, тошно.

И снова эти слова в наушниках. |Your way with me|

Нет. Не со мной, где-то там, за поворотом. Меня поджидает смерть, так давно уже вцепившаяся в шею. Душит так плавно, красиво. Умереть красиво - мечта? Ну, вот, сбывается же и нечего грустить. Ведь я - никто и никем не был никогда. Я просто был, я просто есть, я просто буду, но не здесь.

Однажды, повернув за угол, быть может в другой стране, я увижу краем глаза тебя, похорошевшую, свежую, влюбленную и все с тем же фотоаппаратом в руках. В груди что-то йокнет, треснет и просто уйдет. Тот кодак, который подарил тебе на скопившиеся зарплаты. Мой подарок тебе на 18-ие, твоя искренняя улыбка меня теперь душит. Зачем он тебе сейчас? Старый, ненужный, некачественный, просто его век прошел, а ты все еще носишь его с собой "по привычке". Но я просто пройду мимо, не заметив красный и так тихо простонав, я закрою глаза, не захотев видеть кровь из рта. Мне ее в голове достаточно. Ведь кажется именно такой вердикт мне выдали?

А на плите все те же слова Your way with me.. Но не волнуйся, не правдивы же они.

Открыл новый эсквайр, кажется №58, снова духи, интересные статьи. Зачем стал его покупать? Денег много стало? Нет, меньше, намного. Просто заразили. В кафе уютно. После 1-го сентября все лучше чувствуешь как на тебя упала гора ответственности. Особенно эта клятва.. Ах.. радует то, что поклялся просто так, не чем-то. В кафешке прям как дома. Приятно. Аромат такой приторно сладкий и до приятного горький. Хочется чуть прищурить глаза, отпивая очередной глоток, сливки с кофе. Кофе со сливками. Что с чем пьют?

Переворот страницы. Ощущение как что-то сломалось и превратилось в новое. Более изысканное..наверно. Вибрация телефона в кармане и как-то пусто, доставая его. Пара строк с поздравлениями, злостью, печалью. А знаете ли вы.. что мы расстались? Вот так просто. "Я не могу так.". "Прощай. Я не буду заставлять Люблю.". И все. Душит как-то это, хотя общаемся, да.

Люблю другую. Нежно. Безответно, кажется. Так искусственно страстно. Наигранно фальшиво. Улыбки от просто так. Глаза полу прикрыты, закрыты челкой или очками. Губы последнее время лишь касаются сигарет и фарфоровой чашки. Страшно как-то. Хотя.. некоторые заглядываются, проходя мимо. Улыбаются. А у меня горе. М-да..

Скоро.. Может. Поеду в другой город. Он мне чужд, хотя приятен. Очень. и не знаю как смотреть на него. Чувства смешиваются. Сердце бьется чаще. Живут там.. Многие дорогие люди, но встретить их боюсь. Глаза предадут, хотя улыбаться буду. Широко, красиво. Так ведь? Я умею врать самому себе, но не до конца.

Последний глоток и журнал в сумку, ессу в пепельницу, кружку едва поцеловав, показал официантке, что покраснела. Ушел, едва прозвучав дверью, закрывая. Я ушел. Ушел в другой мир, где нельзя спокойно вздохнуть. Здесь всем ты все должен. Просто пытайся забрать себе больше, чем отдашь. Да. Стараюсь.

Просто старайся дышать. Да-а-а.. .выдох.