Я расквиталась с учебным июнем и теперь в моем распоряжении все возможности товарищей Июля и Августа.
Когда-то кому-то я говорила, что не люблю лето. Я соврала? Не знаю. Наверное, следует подумать о том как его воспринимать, дурацоке лето - как невозможность найти достаточно тонкого одеяла, чтобы было не так некомфортно жарко, как безделие, как проведенные бестолку дни на песке, как множество часов в пределах балкона в квартире, потому что не так уж много людей есть на свете, которые желали бы меня оттуда вытащить. Так лето это значит мучиться от всех этих неудобств, да к тому же прекрасно осознавать, что виновата тут только и исключительно я сама, либо же.
Вот именно. Либо лето - это повод немного пожить. Так, как всегда хотелось. Я никогда не отличалась особым рвением к исполнению намеченного - обязательность и я это почти антонимы, и мне крепко от этого воздается, спасибо.
Но, опять таки. Мне никогда не были нужны люди, чтобы спасать меня от тоски. Я сама себе отличный антидот - мне не скучно в компании меня, и пускай раньше меня это спасало лишь ноябрями/декабрями, то теперь я научусь спасать себя и в нелюбимом лете.
Не стану зарекаться о том, что буду делать - я скажу лишь о том, что должна.
Вставать так рано по утрам, как это возможно (благо - это лишь повод для радости, чем депресии).
В моем распоряжении балкон, если я не хочу никуда идти. В моем распоряжении самый спокойный на свете город - если я хочу убежать. Нет, я не зарекаюсь на утренние пробежки - я вообще ни о чем не зарекаюсь - ведь бежать не всегда можно толковать буквально. Убегать можно от чего угодно. Напремер от слипающихся глаз - почти порока, который я так не люблю.
Мне нужно прочистить свою голову, мне это необходимо, потому что я заплыла так далеко, что не вижу не только берега - я не вижу ничего. Вокруг меня нет ничего ровным счетом - и именно я сама и помогу себе хоть что-то найти.
Утра. Мой верный пес. Велосипед. Собственные ноги. Пустой родной город. Озеро, котороя так близко. Книги, которых божественно много. Язык, который нужно учить, который я хочу учить. Музыка. Личные дневники с тараканами этого года, в которых нужно разобраться. Неоконченные рассказы - висящие мертвым грузом на моей шее. Йога, которую я забросила. Понимание, понимание, понимание.
Не многовато ли, для лета? Да. Многовато и для всей жизни. И может я ни в чем не разберусь и на треть - но я хотя бы попытаюсь. Я это знаю, потому что что-то идет не так. От этого страшно. И больше чем половина лета, которое я никогда не любила, и вряд ли когда нибудь полюблю, мне в этом поможет.
Потому что в моем дневнике, посреди всей этой глубокой печали, записанной через день начиная с того давнего сентября есть так же одна фраза. Когда я ее написала - мне было совсем отвратительно. Как центр тяжести сместился тогда, и я словно падала каждый день. А потом вот написала.
Я в себя верю.