Опять и снова мне не найти себе места. Я, быть может, уже побыла бы и на потолке, но, увы, туда не забраться.

Вот есть такая сентиментальная муть в некоторых фантастических фильмах - кто-то кому-то почистил память, замылив что-то плохое, тяжелое, печальное, душащее. И вот у того, кому полагается вроде бы соответствовать товарищу "всевпорядку", что-то не соответствуется как-то ему.
Что-то вроде сопливой фразы о "иногда мне бывает так грустно, словно на плечах все бетонные крыши города - но я не могу вспомнить отчего так".

И как бы кричаще отвратительно неестественно и наигранно это не звучало - я чувствую вот почти тоже самое.

Свернуться пополам на полу - и все. Молчать, дышать, жалеть себя непонятно почему и за что. Что это? Почему я веду себя как словно съезжаю с катушек?

Хочется - чтобы никто не трогал, но если вдруг никто не станет - я же испугаюсь и трусливо побегу к любым словоохотливым людям. Я хочу тишины, тишины, тишины - но всегда есть музыкальный фон - а с ним уже не тишана, а потому я понимаю, что я, наверное, боюсь молчания.

В книгах иногда пишут - она села в кресло и крепко обняла себя руками.
Люди говорят - это жест успокоения.
Я пробовала - и это дерьмо, а не успокоение. Ты не можешь обнять себя так, как тебе бы этого хотелось, ты не сможешь завернуться в собственные руки как в одеяло, не сможешь спрятаться в них с головой.
И мне слабо верится, что чьи-то другие руки на такое способны.

Я посидела на краешке постели, я присела на ручку кресла, на угол дивана. Я посидела на кухонном столе, я подождала пока закипит чайник на табуретке у этого стола, я встала на подоконник и уткнулась лбом в стекло. Я выходила на балкон, я глядела в глазок, я включала музыку просто так и я надевала наушники.

Я ложилась на пол, я сцепляла ладони на шее, я прикусывала кожу на руке, я прижимала к себе колени.

Но все равно мне не найти себе места, мне все равно как то невыносимо, как-то промозгло, так бывает, когда ветер свистит на пустыре.

Я ехала с родителями в машине, и думала как отвечу, если меня в сотый спросят почему я такая зануда. Я придумала, но меня не спросили.

Представьте себе большую комнату, в которой много, много, очень, слишком много людей. Они сидят в полной тишине. Представьте себе маленький тесный кабинетек, вдоль уставленный какой-нибудь рухлядью - и в ней сидит человек. Представьте, что все эти люди - пациенты, которые ждут диагноза, а человек в комнате - врач, который до этого их всех обдследовал, и сказал подождать за дверью. И пока они его ждут - они молчат. А потом представьте, что человек-доктор выходит из своего кабинетика, может быть, пррижимая к себе несколько каких-нибудь склизких бумажек. И теперь представьте всех этих людей, вдруг кидающихся к несчастному, замученному человеку и весь этот крик, шум и гам, что они поднимают. Представили?

Вот это то - как я представляю себе свою голову изнутри. Там тихо и безжизненно пока я запираюсь сама от себя, навешивая на воображаюмую дверь замки в виде музыки, книг, кино, бессмысленных разговоров. а потом, когда вдруг понимаю, что прятаться это не дело, что нужно во всем разобраться, когда пытаюсь это сделать и выхожу из плотно запечатанной и изолированной комнатки - то тут же вот он. Шум, из которого не ясно не слова, потому что все кричит, перебивает друг друга, налетает на меня с кулаками.

Куда мне деть себя?

Я притворяюсь, или действительно все так и есть?

Мне кажется, что я права или я лишь лгу себе?

А может и всем вокруг?

Не знаю совершенно ничего. Жаль, мне ну никак не забраться на потолок.