Ничего не меняется. Просто на определенном этапе ты осознаешь, что время поставить точку настало. Но любовь, которая связывает тебя с человеком, не дает тебе ни ручки, ни карандаша, ни уголька даже. Вот я тебя люблю. Мы больше не вместе, ты мой последний друг. Гуляешь с другими, улыбаешься им, говоришь приятные вещи, которые мне никогда не говорила, к примеру, делишься с ними чем-то, впитываешь в себя их эмоции - все это реальность. А ведь когда-то, когда мы ещебыли друзьями, наверное, даже представить это было сложно… по крайней мере мне. А я вот одна осталась. Я не жалуюсь - это мой выбор. Мне тебя никем не заменить, и забывать мне тебя не за чем. И что за бред находить себе проститутку, чтобы было с кем поговорить? - мой мозг это даже осознавать не хочет. Ты всегда умела совмещать разные категории людей, а я не могу: я была с тобой, значит, все остальные отходят на далекий задний план, где их и не видно. Мне никто не был нужен кроме тебя. Скучаю ли я по тебе? Не знаю. Порою я случайно набираю твой номер телефона, когда звоню кому-нибудь, или просто, когда беру в руки трубку. Я не знаю. Сейчас я понимаю одно: кому бы я ни рассказала о происходящем в моей жизни (а тут есть чем сейчас поделиться), всем им будет параллельно. И в этот момент я думаю: а ты действительно за меня переживала? Я не знаю. Но я не буду об этом думать. Ты переживала, я хочу быть в этом уверенной. Те люди, которые были у меня на заднем плане, теперь и меня туда поместили… Это все мой выбор… Я не жалуюсь, просто… Мне не понять одного. Неужели тебе НАСТОЛЬКО легче без меня? Настолько комфортнее? Я всегда говорила, что не могу предствить себя без тебя. Теперь знаю каково это. Но я не пойму: нравится мне или нет. Я не хочу быть с тобою снова - вот что я точно определила. Я разочарована и мне очень больно. И я думаю, что именно я во всем виновата. Но зачем же так поступать? Ты даже не здороваешься со мной! Все так внезапно оборвалось, что мы даже не поняли. Прости меня, я слишком много раз пыталась сохранить то, чему уже давно было пора оборваться. Я повторяла ошибку моих родителей. Но… за счастье нужно бороться же?

Нас больше с тобой не будет. Вернее, нас уже нет.

Мы до этого были люди, теперь каждый из нас человек.

И ты стала последней точкой – больше дружба мне не нужна.

Если все кончается где-то, то конец будет эта весна.

Я тебя сохраню, как знаю. До конца своих долгих лет.

И я буду идти, сгорая, знать, что где-то есть человек,

Для которого нет пределов у моей очень тихой любви,

Для которого нет пределов вне пространства и времени.

Если, друг мой последний, случиться, что ты будешь совсем одна,

Ты ко мне приходи, конечно, дверь распахнута настежь моя.

Я тебя напою крепким чаем, я тебя рассмешу до слез,

И мы вспомним с тобою случайно: это было когда-то всерьез.

И нависнет тишина минутная, и сожмет она наши сердца.

Ты уедешь на первой попутке. И, возможно, уже навсегда.

Потому как мы обе знаем, что конца нам не избежать,

Не нужны нам огонь и раны – куда лучше морская гладь.

Только жаль мне, что слов последних не сказали друг другу мы,

Что не будет, как раньше, летних или вечеров осени.

Запивая чашкой кофе, мы не встретим уж первый снег.

Ты последний мой друг на свете. Мой любимый всегда человек.

А запомнила я тебя… Ты… тылюбишь смеяться и комфорт. И ты лед. Все растаяло с этой весной. Прости, наверное, моя вина в том, что я не могу ничего путного вспомнить из нашей дружбы. Потому что в ней ничего путного и не было! Я скорее всего не самый хороший друг, но я адекватный! Я всегда была с тобой. Не потому что ты у меня была одна, а потому что я тебя одну выбрала. А ты всегда задумывалась, стою ли я тех, кому ты отказываешь. Ты ходила в гости ко мне, потому что я была рядом, а когда я свалила отсюда, и мне так была необходима твоя поддержка, ты не приехала. Ни разу. Ни разу за 4 месяца. Ты не заступалась за меня никогда, а просто просила не говорить так при тебе, хотя, всегда дослушивала до конца. Тебя называли моей шестеркой, а получалось на деле как раз наоборот. Все наши ссоры… Я пыталась до тебя донести, потом уже просто просила, осознать важность этой дружбы в моей жизни, а ты… Когда человек говорит тебе, что для него сестра, ты и любимый человек - главное во всей его гребанной жизни, надо хоть немного осознавать ответственность. Или валить нах*й, если боишься. Но так поступать нельзя!

Я никому не смогу большедоверять, не потому что я не смогу довериться, а потому что я люблю тебя! Твой образ навсегда останется со мной! И я никогда тебя ни на кого не променяю! И… Аня, я искренне желаю тебе перестать быть водой… вода занимает слишком много места в жизни… в моей жизни ты заняла… ты занимаешь огромную территорию. Жаль, правда, что теперь там образуется пустыня.