Смотря на эту фотографию, я бы отчетливо хотела сказать, что это именно картина того, как бы я хотела достойно встретить старость. Вы чувствуете? Я, во-первых, просто невероятно восхищена Четом Бейкером, человеком, который всю свою жизнь жил каждый момент, как последний. Честно говоря, я о нём знаю всего-то ничего. К великому сожалению. Знаю лишь его музыку. Знаю лишь один грустный факт о нём, что он был наркоманом. Причём многопрофильным. Имел склонность к трубе, джазу и наркотикам. Поэтому он чересчур худой. На некоторых фотографиях он выглядит как скелет в старых больших тёмных очках, с очень впалыми щеками и просто до смерти выделяющимися скулами, с трубой в руках, иногда еще и с сигаретой.
Я не хочу его осуждать ни за что. Да и потом, имею ли я право? Нет, конечно же. Что мне, подпольному серому автору, пишущему в стол, да и вообще живущему в стол, есть возразить? Пока не срок что-то заявлять, тем более уж с пустотой моих ящиков.
Жизнь вообще очень сложная штука, особенно когда каждый раз хочешь делать что-то своё, а вместо этого лишь повторяешь бегущей строкой слова из разных песен, которые повествуют о последнем. Можем ли мы умирать, чтобы жить? Каждый шаг. Каждый миг. Можем ли мы умирать каждый день так, чтобы умереть в конце наших дней полноценно, а не просто так. Можем ли мы умирать так на протяжении всех наших дней, чтобы достойно подытожить сложившийся диагноз смертью? Сейчас, думаю, нет.
Мы не можем выбрать себе наш смертельный диагноз, с которым будем жить до отведенного срока. Мы не можем выбрать свою болезнь. Мы, как будто, считаем себя здоровыми, самодостаточными, как будто у нас всё есть. Да, может у нас всё и есть, но есть ли среди этого всего самое главное? Есть ли мы сами в этом всём? Не теряем ли мы самих себя в этой пуще. В целой пустыне найдётся для тебя всего лишь одна самая главная песчинка. Ничего более тебе не понадобится, понадобится еще только срок в который ты найдешь эту самую песчинку. Но это всё уже будет зависит от тебя, каков твой срок: короток или долог.
Сможешь ты ли ты идти всей этой дорогой, не начиная всё сначала?
Сегодня новый день, сейчас новая секунда в которой пробивается моя новая жизнь навсегда. Навсегда тоже длиться в зависимости от контекста жизни. Никто никогда не знает где обрывается это самое навсегда. Всё еще идя вперёд, я думаю, что не могу всё же пойти так, чтобы быть в этом направлении в течение всей моей жизни. Мне Иногда кажется, что так и будет моя жизнь пестрить разноцветными лентами разных оттенков и длинн, сшитых вместе. Мне очень жаль, крайне жаль, что вся моя жизнь - не одна сплошная пёстрая лента.
Я благодарю Господа за то, что он одарил меня возможностью выражаться в письменной форме. Я благодарна ему за то, что я сохраняю хотя бы в этом свою маленькую частичку таланта. Я бы хотела умолять саму себя возобновить всё и не терять, на погребать то, что я зарываю в землю со временем, с каждой новой секундой, когда начинается жизнь.
В моей жизне много истинных ценностей, которые я ни на что не променяю. Никогда. Нет, это не про меня. Единственное только плохо то, что я могу оставить их в нетронутом состоянии и отвернуться от них, но иметь их в поле своего обозрения. Я неправильно выразилась по этому поводу, это не важно, оставлю этот абзац, даже точкой не буду заканчивать
Впрочем, я слишком отвлеклась от изначальной темы. Чет Бейкер. Я влюбилась в тебя. Мои уши влюбились в тебя. Ах, если бы ты только слышал, что я говорю, но ты бы не смог этого услышать. Далекий 88 год, 13 мая, оставили тебя далеко в прошлом навсегда. Может ты начал новую жизнь там. Надеюсь.
Я уверена, милый Чет, что даже на небесах ты играешь так, как в последний раз, хоть и торопиться уже никуда не надо. Я бы хотела писать для тебя письма. Я бы хотела тебя знать. Я бы хотела играть для тебя, пусть коряво и неумело, но я бы хотела играть для тебя.
Я посвящу тебе весь свой кул джаз, милый Чет, я посвящу тебе его. Я сыграю его для тебя так, как будто играю в последний раз, Чет. Люблю тебя, Альфия.
10.02.2012.