Einmal ist keinmal

Я сейчас рассталась с очень нужным мне человеком. Ушла сама, а он так и остался там. На берегу, без меня, совсем один, совсем один, смотрящий на море. На бесконечное море, которым мы были вдохновлены и живы благодаря ему. Всё, что я смогла сказать, это о бесценном опыте и о моей безграничной, светлой, ещё детской любви. Пока он тихо сидел, я громко разрезала эту нитку, котороя соединяла наши сердца. Я её обрезала, потому что я не могу быть больше привязанной. Всё, что мне оставалось-тихо встать и уйти не оглядываясь.

Моя безупречная фантазия и не такое умеет. Это небольшое упражнение у меня отобрало минуты три, я как будто вышла из комы, когда открыла глаза и вспомнила картинку, которую мне послал мозг. А мозг эту картинку "разработал" по моему желанию. Я просто отпустила это всё, и мне легче. Пусть у меня будет другой какой-либо груз, но только не любовь. Прошу, больше не надо так. Теперь я не хочу опять думать зачем и кому я. Я здесь для того, чтобы становится лучше и просто быть. Для счастья человеку нужно просто быть, как бы банально не звучало. Делая выводы уже о каком-то периоде своей жизни я лишь спокойно вздыхаю и даю себе ещё один шанс. Самый дорогой шанс, это не то, что бриллианты или алмазы в чистом виде. Это ещё дороже и ещё совровенней. Правда, вот проверьте. Я часто вспоминаю эту фразу:" И только хватило бы сил. Забыть всех тех, кто нас уже давно забыл." Фраза как никак везде мне сопутствовала, я не могла жить без присутствия этих слов в моей голове. А вообще, простым языком, ничего не расписывая: всё идет из головы. Всё. Ну посмотрите, какие вы сейчас, что вы сейчас, что вы пишете и кто вы есть и какие там у вас ошеломительные успехи. Ах, помню, как пыталась прыгнуть выше своей головы, быть чуть ли не примером для подрожания, восторга, любви, уважения. Теперь я знаю, что я в себе и всё, по-моему, хорошо. Но вернемся же к моей дивной аксиоме, которая гласит, что всё идет из головы. Нет успеха? Копайся в себе, заставь работать свой мозг, в таком случае мозг будет работать на тебя. А ещё ты часто думаешь, что ничего не можешь-вот тебе и получай. Неудачи на любовном фронте? Ну так ты грузишь свой мозг переживаниями и беспричинными волнениями. Не думай об этом. Ходишь по улице неуверенно, будто каждый хочет тебя съесть, будто ты кусок непойми чего, шляющийся по этому миру? Найди впечатляющую тебя музыку, плеер в уши и шагай. Тогда не тебя будут убивать взглядом, а ты. И только ты. Заботься о себе, любую процедуру проводи с любовью к себе. Ты у себя один, ты ведь знаешь. Даже элементарный утренний душ должен сопровождаться твоим внутренним настроением и быть наполненым любовью к себе.
Простой мой рецепт для меня, я просто сама решила себе, что я странная. Может, вряд ли, но я заметила, именно поэтому ко мне тянутся люди, которых я никак не ожидала видеть вокруг себя. Во всяком случае, эти люди знают на кого они соглашаются и что им придется слушать. Кроме того, я часто посмотрев, какой-то фильм беру и ввожу себе привычку героя, взгляд, манеру какую-то, мимику. Не знаю странно ли, но я так делаю. Меня раздражают цветы, но я люблю ромашки. А ещё я мечтаю, что однажды я получу свой Милый Кэнон 40Д и я смогу тренироваться делать фотографии более лучшие, красивые, качественные. Я хочу, чтобы моя комната была с белыми стенами, а внизу по всему периметру комнаты была якобы кинолента, которая увечена моими снимками, которые были сделаны в течении нескольких лет. Я ещё люблю мебель низкую комнату, и мои идеи-это всегда вообще такой фонтан, что я сама балдею от них.
Я чувствую будто у меня в душе стучиться этот человек, впусти меня обратно, Юля, впусти. А я как бы случайно захлопываю дверь и сижу печатаю-печатаю… Мои стены строились годами, это всё умещалось и была готова к кому угодно. К кому угодно, но правда, ТОЛЬКО НЕ К ТЕБЕ. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ, ТЫ МОЙ ГЕРОЙ.

Я точно знаю, ты там меня ещё вспоминаешь, ведь так? Правда? Да, я могу тебе одним сообщением, смской несчастной прислать ссылку на блог, чтобы ты прочитал. Да, я могу это сделать. Только понимаешь в чем дело-ни мне, ни тебе тем более это не нужно. Слава Богу, что ты там скорей всего спишь и я тебе не разу не снилась. Хотя, учитывая как много я думала о тебе последние полгода я буду тебе сниться вечно. Понимаешь ли, ни видеть тебя, ни говорить тебе вслух вещи, которые пишу-просто нет возможности. 500 км во всём виноваты, помнишь? Но я всё же заклято держу этот вопрос внутри себя, внутри головы, ночью, днем, когда ем, когда сплю, когда общаюсь. ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР, ДО ЭТОГО ДНЯ. ДО 12 СЕНТЯБРЯ Я НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ? ЧЕРТ, Я ЖЕ ВСЕМОГУЧАЯ, А НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ТАКОЙ ЕРУНДЫ? Когда-нибудь всё равно увижу тебя, скажу привет, поцелую в щёку, посмотрю в глаза, скажу всё. А пока что, что держит тебя во мне. Что? Скажи, а?

00:00 12.09.2011

Обоже, сейчас хоть и немного не успеваю-у меня встреча с моей Викторей, за книгой в магазин нам надо.

Но тут захожу- +1! И кто! Сама lopaoo!

OOO! Приятно так. Спасибо! *-*

Завтра в университет. Я готова, вторая учебная неделя. Японский учила-учила, но кажется-не достаточно. Выходные, спокойные, чему я очень удивлена. Вчера вроде как расслабилась. Сегодня день неплох. Всё, чего я хочу давным-давно это отличной музыки, каких-нибудь спиртных напитков и много книг. Домашнюю библиотеку. Кстати, сделают мне тему. Человек быстро нашелся, я рада.

wolverine :

Редко бывает такое, что я хочу кого-нибудь убить. Ну, не прям убить, коненчо, а так только, покалечить_уничтожить_взорвать_развеять. Редко бывает, что меня бесит и раздражает какой-то человек настолько, что я начинаю испытовать чуть ли не ненависть к нему. И к себе заодно, потому что знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Редко, но бывает.

Вот и сейчас, когда я вижу этого человека онлайн в своих закладках в ВК, мне хочется, чтобы у него взорвался компьютер, сдох мобильный телефон и вообще, чтобы его город изолировали на карантин, уничтожив в нем источник инфекции, которым случайно окажется вот этот самый человечек.

Хоп-хоп и все.

Это твой наилучший пост. Это гениально и божественно одновременно! Ведь я сама часто испытываю такие чувства. О, wolverine…

Люди, ну так кто-кто-кто? Я могу это дело просто доверить вашему вкусу и всё. Просто, чтобы по-обычному, никаких наляпистых элементов и всё хорошо. Если кто согласится, то:

https://vk.com/julie_alexandrovna

Я всегда вам рада! И первый повод потому что вы с вьюи. Да :D

Кстати, вот у некоторых из вас очень красивые темы. Я так давно хочу себе красивую тему. У меня вопрос щекотлив и коварен, конечно, но. Я могу кому-то из вас в вк или ещё где-то в твиттере дать логин и пароль от блога, сможете установить? Пожаааалуйста? Мне просто нужен белый фон, если это возможно. И ещё там пару идей. Кто сможет-пишите. Заранее спасибо.

Вы что думаете время 5:55 для того, чтобы проснуться, выпить воды и пойти спать дальше? Ну это история для слабаков! Вот я так ПРОСНУЛАСЬ И ДАВАЙ ФОТОГРАФИРОВАТЬ РАССВЕТ :D

Часто думаю о том как я живу. Каждый день ведь для чего-то предназначен, мы просто так бестолково проводим свои дни. Для нас когда-то существовал один период жизни: Лето. Сезон, длящийся, как обычно три месяца становился для нас чем-то необычным и классным черезчур. Часто он сопутствовался путешествиями, переменами в жизни, первыми попытками строить отношения. Сейчас же пора учебы, время, которое нас не так сильно всех радует. Я же наоборот-ликую глубоко в душе, зная, что мои 11 лет унижения и сидения в себе прошли и я могу вздохнуть полной грудью. Я искренне люблю эту осень, хоть и сейчас 9 сентябр и по старому обычаю Одесса всё ещё олжна купаться в теплых лучах, но сегодняшнее дождливое утро доказало, что это не так.

Но всё не так уж и позитивно, так скажем. Вспоминая своё лето, я помню лишь просмотры сериала, свои безумные истерики и необычайно огромный багаж отрицательных эмоций. Скоро всё изменится благодаря моим усилиям и стараниям. Я так хочу стать лучше.

09.09.2011 22:53

wolverine :

mariya123 :

Когда ты никак не можешь забыть человека, значит, в душе он тебя ещё держит.

да кааак же. конечно, я тут-он там, и мы непременно вспоминаем друг друга, даже не общаясь? ТАК ЧТО ЛИ?

Вот уж утро у меня такое дождливое такое + мне ещё доучить японский нужно, страны Европы и их столицы, на политическую географию. Вообщем, я занята скоро буду достаточно. Вчера вообще прождала 2 пары просто так, ведь нас разделили на группы и теперь вот пошла одна, а мы должны были посить тихо-мирно. Знаете, вот настали времена, когда до интернета не добраться. Я поняла, что я обажаю вьюи. Это такое универсальное средства-заменяет мне всё. И к сожелению, сейчас я не могу здесь много времени проводить. Буду писать по утрам, каждый день по крайне мере постараюсь. Здесь можно всчитывать даже выходные. Я буду занята даже по выходным. Кроме того, могу заметить, что все студенты моего факультета не такие уж и приветливые. Хотя, я не имею права судить. Есть очень разные. Я ещё сделаю выводы и обязательно всё пойду, а пока у меня немного времени и мне необходимо выучить все это. В особенности, японский.

Спасибо вам, что преданно читаете блог.

Доброе утро.

Я временами с трудом понимаю, что вот я одна. Что вот мне никто-никто совсем не поможет, со всем справляюсь я и никто кроме меня.
Трудно это, понимаете ли. С течением времени и стольких лет проведенных на едине с собой я поняла простую истину. Пусть, пусть я одна, я смирилась, я хорошо себя чувствую, не комплексую, что все вокруг с друзьями или знакомым, с парнями и девушками. А ты одна. Ты либо просто отшельник, либо обыкновенный до такой степени, может, социофоб, а может, ждешь кого необыкновенного-как я.

Да ладно. Успокойтесь и дышите ровно, у вас хватит сил и вы действительно всё сможете.

А вот только…Ехать сегодня и смотря в окно, вспоминать три сна, которые снились три дня подряд. Зачем? Не знаю точно. Понимаю, что над собой ещё работать и работать, во всех смыслах. И внутренне, и морально. И тут вспоминается фраза:"И только хватило бы сил. Забыть всех тех, кто нас давно уже забыл".
Увы, ни сил, то ли желания нету, то ли просто привязана, то ли ещё что-то. Как кто-то говорил там:" я не буду рассказывать новым людям о старых шрамах". Но всё же стоит рассказать-я не хочу, чтобы и они стали со временем этими же"старыми шрамами".

Господииии, я так люблю тебя, я так хочу тебя, я таааак хочу увидеть тебя и сказать:" О, Господи, это ты, я так рада, что ты есть".

23:27 06.09.2011

Привет. Вчера был такой себе день. Вот уже утро предпоследнего учебного дня. Хорошо.

Вчера украли телефон в маршрутке, а я всё убеждаю себя, что сама потеряла и виновата. Это подарок матери и мне симка очень важна. Ладно, восстновлю-если возможно. Всё тяжелее с каждым днем. Попытаюсь всё рассказаыть на выходных. Удачных вам дней, дорогие! У меня времени в обрез, + нулевая пара, так что пишу на лету.

Привет, мои дорогие следящие вам! Как у вас день? как эмоции? У меня был чудесный день, снова с моими шестью ровными такими девочками. Нравятся они мне, крутыыые, несомненно! Пошла сегодня в универ на суперплатфорем примерно 12 см(!). Да, это мой случай и фраза-Туфли одела третий раз за 2 года. В них очень удобно! Сидеть. А ещё все спрашивают первокурсница ли я и улыбаются. Не знаю с сарказмом ли это? А, плевать. Главное-мне радостно, хорошо, уютно, мило там. Я как в своей тарелке. Т.к вторая смена-есть возможность спать по десять часов и это отлично. Хотя, у меня проблема со сном давно уже-не хватает всё равно. Пожалуй, надо купить успокоительные и снотворное. Контакт удалила ведь, твиттера и вьюи вообще теперь много даже.

Вот и Вииика сейчас позвонила, так нравится, когда меня рады слышать.

Сижу сейчас улыбаюсь. После окончания пар взяла устроила мини-фотосессию Вике и Лесе, милашные очень, кстати. Нас, вот общающихся между собой, примерно семеро так. И мы ровны такие :D Некоторые выпендристые, некоторые пока что непонятные, другие громкие, третьи забитые какие-то. Надеюсь, они вживутся в скором времени.

Я люблю эту вторую смену-еду налегке, свободно, выспавшаяся, неуставшая, не злая. Выбрала я таки японский. Тяжело, да. Весь первый семестр будем учить одну азбуку, т.к нужна отличная основа, а со второго потяжелее что-то. Язык менее тяжелее чем китайский. Но если захотеть-выучишь всё! Надо ещё фотографии с камеры забрать, и доставить им. Впрочем, всё хорошо, только я себя среди всех развороченных-навороченных леди чувствую себя неуверенно.