Я сейчас рассталась с очень нужным мне человеком. Ушла сама, а он так и остался там. На берегу, без меня, совсем один, совсем один, смотрящий на море. На бесконечное море, которым мы были вдохновлены и живы благодаря ему. Всё, что я смогла сказать, это о бесценном опыте и о моей безграничной, светлой, ещё детской любви. Пока он тихо сидел, я громко разрезала эту нитку, котороя соединяла наши сердца. Я её обрезала, потому что я не могу быть больше привязанной. Всё, что мне оставалось-тихо встать и уйти не оглядываясь.

Моя безупречная фантазия и не такое умеет. Это небольшое упражнение у меня отобрало минуты три, я как будто вышла из комы, когда открыла глаза и вспомнила картинку, которую мне послал мозг. А мозг эту картинку "разработал" по моему желанию. Я просто отпустила это всё, и мне легче. Пусть у меня будет другой какой-либо груз, но только не любовь. Прошу, больше не надо так. Теперь я не хочу опять думать зачем и кому я. Я здесь для того, чтобы становится лучше и просто быть. Для счастья человеку нужно просто быть, как бы банально не звучало. Делая выводы уже о каком-то периоде своей жизни я лишь спокойно вздыхаю и даю себе ещё один шанс. Самый дорогой шанс, это не то, что бриллианты или алмазы в чистом виде. Это ещё дороже и ещё совровенней. Правда, вот проверьте. Я часто вспоминаю эту фразу:" И только хватило бы сил. Забыть всех тех, кто нас уже давно забыл." Фраза как никак везде мне сопутствовала, я не могла жить без присутствия этих слов в моей голове. А вообще, простым языком, ничего не расписывая: всё идет из головы. Всё. Ну посмотрите, какие вы сейчас, что вы сейчас, что вы пишете и кто вы есть и какие там у вас ошеломительные успехи. Ах, помню, как пыталась прыгнуть выше своей головы, быть чуть ли не примером для подрожания, восторга, любви, уважения. Теперь я знаю, что я в себе и всё, по-моему, хорошо. Но вернемся же к моей дивной аксиоме, которая гласит, что всё идет из головы. Нет успеха? Копайся в себе, заставь работать свой мозг, в таком случае мозг будет работать на тебя. А ещё ты часто думаешь, что ничего не можешь-вот тебе и получай. Неудачи на любовном фронте? Ну так ты грузишь свой мозг переживаниями и беспричинными волнениями. Не думай об этом. Ходишь по улице неуверенно, будто каждый хочет тебя съесть, будто ты кусок непойми чего, шляющийся по этому миру? Найди впечатляющую тебя музыку, плеер в уши и шагай. Тогда не тебя будут убивать взглядом, а ты. И только ты. Заботься о себе, любую процедуру проводи с любовью к себе. Ты у себя один, ты ведь знаешь. Даже элементарный утренний душ должен сопровождаться твоим внутренним настроением и быть наполненым любовью к себе.
Простой мой рецепт для меня, я просто сама решила себе, что я странная. Может, вряд ли, но я заметила, именно поэтому ко мне тянутся люди, которых я никак не ожидала видеть вокруг себя. Во всяком случае, эти люди знают на кого они соглашаются и что им придется слушать. Кроме того, я часто посмотрев, какой-то фильм беру и ввожу себе привычку героя, взгляд, манеру какую-то, мимику. Не знаю странно ли, но я так делаю. Меня раздражают цветы, но я люблю ромашки. А ещё я мечтаю, что однажды я получу свой Милый Кэнон 40Д и я смогу тренироваться делать фотографии более лучшие, красивые, качественные. Я хочу, чтобы моя комната была с белыми стенами, а внизу по всему периметру комнаты была якобы кинолента, которая увечена моими снимками, которые были сделаны в течении нескольких лет. Я ещё люблю мебель низкую комнату, и мои идеи-это всегда вообще такой фонтан, что я сама балдею от них.
Я чувствую будто у меня в душе стучиться этот человек, впусти меня обратно, Юля, впусти. А я как бы случайно захлопываю дверь и сижу печатаю-печатаю… Мои стены строились годами, это всё умещалось и была готова к кому угодно. К кому угодно, но правда, ТОЛЬКО НЕ К ТЕБЕ. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ, ТЫ МОЙ ГЕРОЙ.

Я точно знаю, ты там меня ещё вспоминаешь, ведь так? Правда? Да, я могу тебе одним сообщением, смской несчастной прислать ссылку на блог, чтобы ты прочитал. Да, я могу это сделать. Только понимаешь в чем дело-ни мне, ни тебе тем более это не нужно. Слава Богу, что ты там скорей всего спишь и я тебе не разу не снилась. Хотя, учитывая как много я думала о тебе последние полгода я буду тебе сниться вечно. Понимаешь ли, ни видеть тебя, ни говорить тебе вслух вещи, которые пишу-просто нет возможности. 500 км во всём виноваты, помнишь? Но я всё же заклято держу этот вопрос внутри себя, внутри головы, ночью, днем, когда ем, когда сплю, когда общаюсь. ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР, ДО ЭТОГО ДНЯ. ДО 12 СЕНТЯБРЯ Я НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ? ЧЕРТ, Я ЖЕ ВСЕМОГУЧАЯ, А НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ТАКОЙ ЕРУНДЫ? Когда-нибудь всё равно увижу тебя, скажу привет, поцелую в щёку, посмотрю в глаза, скажу всё. А пока что, что держит тебя во мне. Что? Скажи, а?

00:00 12.09.2011