Einmal ist keinmal

Приехала домой вот, буквально 40 минут назад, устала немного, но довольна этим днем очень. Всё хорошо, мне нравится. Ещё +1 следящий, не понимаю в чем делоо! Спасибо! Уж никак не думала, что наберется больше 30!

blueberryeyes:

taytay:

irina-ira:

sinnabon:

yanasmit:

gabriella:

uuulala:

victori-a:

ждала, каждый день действительно ждала. и этот человек меня ждал, но теперь уже 4 месяца как ай да блять мучения только

+1 следящий. уже 31, хохо

я не понимаю, почему вдруг блог начинают читать? Он же обыкновенный.

wolverine :

danashulps :

Заметила, что есть тут у меня среди следящих одна девушка, которой по заметкам таки много постов моих нравится. Прочитала несколько постов твоих, wolverine, спасибо тебе за такие записи. Мне нравится блог.

И спасибо, что меня читаешь!: *

мрр! какие приятности! спасибо тебе, что ты доставляешь мне удовольствие чуть ли не каждым своим постом!: *

Оггоооо! Да-да, я заметила, каждые посты и ты в них отмечена. Приятно, что хоть кому-то нравится мой эдакий бред. Ты чудо!

Заметила, что есть тут у меня среди следящих одна девушка, которой по заметкам таки много постов моих нравится. Прочитала несколько постов твоих, wolverine, спасибо тебе за такие записи. Мне нравится блог.

И спасибо, что меня читаешь!: *

Но без тебя я нищий, я без тебя никто, но ты же пишешь, что я могу потом поняв, послушать.

(c) Loc Dog

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Я так многому научился от вас, но по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что набив этим сундук, я умираю.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что это ты и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.

Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Доброе утро вам. Начну с того, пожалуй, что снова плохо спала. Снова просыпаюсь, с трудом засыпаю, ворочаюсь. возможно, из-за больного колена и это меня беспокит сейчас больше всего на свете. Только бы всё в порядке было, здоровье всегда было самым главным для меня. Сейчас-тем более.

Господи, Господи, вообще за что? Третий день подряд, сны начались ещё позавчера. Позавчера рыдала, и говорила какое-то имя во сне и название города(полагаю с упоминанием об этом человеке), вчера снилось что-то подобное. Сейчас, сижу, слушаю песню, мееедленно воспинается то, что снилось этой ночью. Снилось, что вижу, снилось, что я в том городе. Я уже более 4 месяцев не могу забыть человек, я не могу. Я спрашивала у некоторых уже в сети, что с этим делать, а они мол это паранойя, найди реальность. Всё бы просто так. Смотрите же, я писала, что пытаюсь делать всё, чтобы забыть. Я выкидываю из памяти, зарываю это. И всё из-за сраного интернета, простите меня. Зачем просто он это делал вот каков мой единственный вопрос и всё. Включила тут хорошую песню Эминема и теперь слушаю её. Да, я действительно эгоистка, с утреца как о себе ни о ком другом думать не могу. От этого мне очень не хорошо, поверьте уж. Каждый день я сама веду борьбу с этой памятью и мне хочется стереть свою память-я не знаю, что поможет.

Да ладно, я уверена, я смогу и забуду, всё у меня будет отлично. С новым началом дня, пусть и такого. На самом деле я была рада видетьэтого человека в своих снах.

Всё на этом, спокойной ночи вам. Теперь буду реже тут. пара постов в день и то основное, я хочу записывать каждый день здесь и знать, что в любой момент смогу читать, всё что мне нужно.

Удачного вам завтра дня, терпения, и взаимопонимания с окружающими.

Здравствуйте, милые. Как у вас прошел день? Как закончились выходные. Я буду заходить ежедневно, или хотя бы постараюсь, мне нужно ограничить интернет. Это необходимо сделать. С завтрашнего дня уже учеба. Я не покладая рук буду заниматься и учиться. Но боюсь одного-не поверите, людей. В новом обществе я тяжко со всеми лажу. Всё мне не так. А ещё банально не хочу заходить сюда, ибо моя интернетлав не дает мне покоя. Кстати, страницу в вк удалила на некоторое время. Никто там не пишет, да и не нужно особо. Поживу как-нибудь без музыки и группы. Кроме того я хочу даже прекратить сюда возвращаться, ибо тут ваши посты. Милые, они правда чудесны. Меня они радуют внешним видом и оформлением, и слова чудесны. Но, я так хочу забыть завоевателя своего ранимого и ещё детского сердца, что об этом я должна слышать минимум, смотреть минимум, слушать и конечно, читать посты. Милые, любимые, хорошие девочки, я безгранично рада даже за ваши волнения(!) в постах. Не подумайте, что я самозванка, но вы так влаживаете душу. Я начиталась, пролистав блог таких слоов, красиво. Особенно у некоторых из вас. Прошло вот месяца 4 как веду блог, а слежу только залучшими. Вас всего девять ведь. Что ни старайся, пролистывая страницы, листаю-листаю, вспоминаю, про разные города, про 3 марта. Я вынесена этим.

Столько всего навалилось на Юлины плечи. На мои плечи.

Сегодня даже не было желания писать в блог. Комум это нужно. Думаю, может к чертям удалить страницу в вк на месяц, а потом вернуть, а если и лучше-не возвращать вообще. Кому это надо вообще? Да и ещё вспомнила сон. Дурацкий такой. Я так рыдала. Смотрела на все это со стороны, а ещё я там сказала имя чье-то или название города. Увы, проснувшись, не помнила имени. Как всегда. Хотя знаю, что даже во сне пыталась запомнить всё, что там говорю. Вообщем, мозговынос-не иначе.

Вот что вам скажу я-сжигайте все мосты и любые ходы, которые заставляют вас вспоминать о прошлом и развинчивать все болты. Закапывайте чувства. Я из закопаю. Несомненно.

А пока иду спать. Меня уже начинают контролировать, поэтому, спокойной ночи вам и приятных снов.

Я надеюсь, я всё забуду.

—Юль, иди суп свари.

—Мам…

Всем спокойной ночи, спать. 3:47 вот уже на часах. Совсем не хочется, но надо. Я знаю, что я смогу сделать всё. Спасибо прошедшему дню.

Вечно.

Я тебя очень, даже если в чужих руках-я тебя днем и ночью. (с)