I guess we’re both suckers.

Исакова, ты дура. Забей хуй и перестань ждать. Иначе всех друзей растеряешь чисто из-за того, что начинаешь в себе эту всю боль носить и огрызаться на любой вопрос о том что происходит.

Честно, это невыносимо. Уже которое утро подряд просыпаюсь с затекшими глазами. Просто нужно принять тот факт, что нахуй я никому не нужна, ему особенно.

Нет, это невозможно. Это просто невыносимо. У всех осень как осень, у меня же жесть ебаная. И еще это противное состояние беспомощности. Все что мне остается сейчас - сидеть и ждать. Да елки-палки, почему так оно все?

10 дней прошло. Я до сих пор злюсь, но вместе с этим бессилие появилось. Я не могу так. Честно, не могу. И что самое обидное - он-то прекрасно обходится без меня, раз такой расклад сейчас. Все блять, хватит меня мучить уже, умоляю. Либо возвращайся скорее, либо сразу и посылай. Хотя, последний разговор и вышел в форме "Пошла нахуй". Вопрос теперь ко мне - когда я себя уважать начну.

Сука, мне нельзя оставаться одной. Просто нельзя. Не в плане "без Марка", а наедине с самой собой. Все начинает грызть внутри и просто ручьем все идет из глаз, это невозможно.

Единственной отдушиной, скажем так, Денис был. Да и тот игнорирует в последнее время. Можно понять человека, у того в кои-то веке с Настей все прекрасно более-менее. Честно, рада за них.

Это все до изнеможения хуево, пустота, такая пустота внутри, словно дыра черная, все поглощает. Абсолютно все. Это ужасно.

И такое чувство, что еще раз меня кто-нибудь где-нибудь упрекнет и все, это будет пиздец. Наору благим матом и разревусь впридачу.

Но я все равно жду его. Дура такая, пиздец. Жду и все тут. У меня просто словарного запаса не хватает чтобы описать то ужасное состояние, которое вот уже 10 дней без него творится внутри, и с каждым днем оно все разрастается и разрастается.

Начинаю конкретным образом сомневаться в своей адекватности, когда идет уже вторая неделя с того момента как он ушел, предварительно в очередной раз опять на что-то обидевшись. А я жду. Не знаю вернется ли, или все, не стоит ничего делать, конец и все такое. А я жду. Глупая наивная дуреха, а я все равно жду. Чего - не знаю. Есть, конечно, надежда, что он вернется и все более-менее встанет на свои места. Честно говоря, за это и держусь. Хотя, с другой стороны, что я там наговорила…хохо, я так полагаю, в бумеранг никто не превратится. Хотя каждый день зависаю на его страничке, захожу, смотрю, просто на автомате уже. Это вообще печальное состояние, на самом деле. Меня накрывает постоянно, я скучаю по этому придурку 24 часа в сутки.

Еще где-то месяца 4 назад над всеми стебалась с фразой "Вот, у меня такого дурдома нет и не будет", кто ж знал?

И я не знаю что делать, в этом плане я бессильна, так как единственный человек, который может мне дать толчок в этом плане, сейчас прекрасным образом меня игнорирует, даже, можно сказать, шикарно без меня обходится. Боюсь, что если случится этот день и человек вернется, я на него с матами. Ей-богу, с матами накинусь. Потому что невозможно будет скрыть эмоции все.

—…у нас в принципе НИЧЕГО не_может быть в романтичном плане. Заебись дела. Полный отстой.

— Единственное, что у нас с тобой может быть в романтическом плане - милый пинок под зад.

— Сделан с любовью.

— И со словами "Узрииите вечную славу Джетфайра!"

— Можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?

— Нет, только до 4. Uno, dos, tres, cuatro…

— А дальше?

—…I Know You Want Me.

Не хочу, чтобы меня упрекали в излишней плаксивости. Не хочу, чтобы видели мою слабость. Мне правда проще здесь написать какой пиздец творится чем рассказывать все кому-то. Мне его не достает, мне ужасно его не достает. И нет абсолютно никакого желания с кем-либо разговаривать.

Упиться и забыться, впасть в кому, просто куда-то уехать, что угодно, лишь бы этот пиздец закончился.

Выздоравливай. Я хоть и ору по большей части на тебя, но все равно. Выкарабкивайся давай.

Сволочь, я ненавижу это состояние. Честно, ненавижу. Когда в один коктейль собирается все то, что я старательно пыталась куда-то отложить на полку, забыть. Хотя бы на время. Честно, я хотела уйти. Много раз. Вот так взять и "Все, блять, заебал, ухожу!", но я не могу. Я не знаю что это со мной, но я не могу так поступить. И вот сейчас, когда я с ним не разговаривала толком больше недели, у меня просто внутри все разъедает эта тоска и в то же время страх. По поводу всего. Как он там, скоро ли выкарабкается, что если все, я его потеряю.

Блять, я просто какой-то мешок с кучей страхов и комплексов без него. Я просто уже не я. Не знаю. Ничего не знаю. Боюсь всего и одновременно, когда знаю что у него все не так радужно, как хотелось бы. Да, я не идеал, я совсем не идеал, я сперва на него злюсь-матерюсь-ругаюсь, а потом уже думаю. Да, блять, я матерюсь временами как сапожник. Но и у этого сапожника чувства есть, и он может страдать из-за другого человека, а не забить на него хер и продолжать дальше радоваться жизни. Я не могу так после того как подпустила человека достаточно близко. Сколько он меня ранил за все то время что общаемся, я только сильнее чувствую тягу к нему. И вот сейчас я боюсь, я очень боюсь. Каждый день засыпать где-то утром, а ночью ведь происходит самое страшное. Я не могу спать, я не могу ничего делать, я только постоянно думаю о том что происходит. Я ведь не знаю ничего. Единственный человек, который меня посвящает во все новости - это Денис. Да и у него ведь не все так хорошо, как кажется на первый взгляд, я уверена. И уверена, что если бы не моя сдержанность, я бы заебала уже его с вопросами-разговорами. Ибо каждые полчаса спрашивала бы точно что с ним и погнала бы взашеи в больницу.

Честно, я очень жалею, что не живу в Москве. Иначе бы я уже давно обзвонила все больницы и точно ночевала бы в коридоре. А так что я сделаю? Сука, ненавижу свое положение, я будто на каком-то острове за хуеву тучу километров от настоящей цивилизации, и добраться только вплавь, а плавать я не умею.

Но это еще ладно. Самая жесть в том, что я совершенно одна сейчас. Наедине со своими переживаниями. И некуда все высказать. Брата я трогать не хочу, его наконец-то установившуюся идиллию, пусть он думает только об этом. А так..никого нет больше, с кем по-настоящему могу поделиться тем, что гложит. Вот и приходится выливать все в какой-то гребаный блог. Поскорее бы все это закончилось. Просто я не могу долго держаться. Если бы это случилось с кем-то другим, то да, мне было бы проще не обращать внимания, а так меня ломает каждый божий день, и, боюсь, это только начало.

Пишу тебе то, что так и не смог сказать. Хотя уже поздно, писать о том, что случилось в письме, которое я никогда не отправлю и которое ты не получишь, которое, как ты учила, нужно сжечь после того как закончишь. Мои чувства смогут сгореть…и та боль…Как? не помню..как ты говорила? ах, да..и та боль, которая внутри тебя. Я не хочу недомолвок. Я был бы идиотом, если бы не признал свои ошибки. Я ошибся. Я облажался, я куда-то спешил..Я торопил события, не разобравшись с тем, что мне мешало, цепляясь за прошлое. Оглядываясь назад, желая забыть, но не переставая вспоминать..Какой я дурак, что хотел жить прошлым. Я застрял в этом времени. Не простив…не простив себя…не полюбив больше. В чём секрет будущего, Джин? Может в том, чтобы всё исправить и жить дальше. Присмотреться…да так чтобы мутный образ стал чётким..в том, что случалось с тобой в далёком прошлом. Я не хочу ждать чудес..Лишь бы жизнь продолжалась. да..нет..ДА..нет..да, нет, да, нет. Я просто хочу ясности, но это зависит не от меня, а от тебя.

Да а хрен ли что-то сейчас делать, когда человек сам того пожелал и ушел? Его решение, я не могу ничего поделать даже потому что живу за хуеву тучу км от него. Да и в противном случае навряд ли что-то стала делать. Да, как ни старайся, когда больно - болит.

В общем, сейчас пора перечитывать пламенные речи что я слала Анастасии, воодушевляться моими же советами, задорно и весело чихнуть на это все [вопрос каким образом, ибо для этого у меня сил, увы, не хватит] и строить планы на свою жизнь, или хотя бы помечтать. Например, о поездке на Кибертрон. Ненуачо? Должна же я повидать родителей!хах

Надо учиться отсеивать людей, с легкостью и без напряга, а я цепляюсь за них как не знаю за кого. Это слабость. Это пиздец блять какая нихуевая моя слабость блять. Одни маты на уме, нормальных слов нет на этот пиздец. Правильно у меня предчувствие плохое было. Правильно.

Заметила только сейчас - да, мне хреново после вчерашнего. Да, настроение говно редкостное. Да, я беспокоюсь за Настю. Да, я не хочу ни с кем разговаривать.

За попытками вселить в Анастасию хоть что-нибудь (успокаиваю я херово, да. и заставляю жить тоже херово), дабы она совсем с ума не сошла, я про себя забыла. Такое ощущение, что такой, шок был, и адреналин, хотелось поехать и морды начистить. Через полчаса я успокоилась. Правда, заснуть не смогла. А сегодня пусто. Такая хорошая глубокая дыра.

А сюда пишу потому что некому больше рассказать что творится. То есть, раньше было кому, но сейчас я с нею не общаюсь. Честно сказать, было такое желание ночью добавиться к Ксюше и попытаться помириться. Но я действительно хуевый друг. А она гордая. Но, несмотря ни на что, это единственный человек, который меня понимает от и до, и знает даже те стороны, которых не замечаю я сама.

Вот, сама отреклась от человека, и теперь сам-на-сам разбираю свои проблемы. И элементарно выговориться некому, потому что никому, в принципе, так не доверяю как ей. Мда, это страшно.