Сволочь, я ненавижу это состояние. Честно, ненавижу. Когда в один коктейль собирается все то, что я старательно пыталась куда-то отложить на полку, забыть. Хотя бы на время. Честно, я хотела уйти. Много раз. Вот так взять и "Все, блять, заебал, ухожу!", но я не могу. Я не знаю что это со мной, но я не могу так поступить. И вот сейчас, когда я с ним не разговаривала толком больше недели, у меня просто внутри все разъедает эта тоска и в то же время страх. По поводу всего. Как он там, скоро ли выкарабкается, что если все, я его потеряю.
Блять, я просто какой-то мешок с кучей страхов и комплексов без него. Я просто уже не я. Не знаю. Ничего не знаю. Боюсь всего и одновременно, когда знаю что у него все не так радужно, как хотелось бы. Да, я не идеал, я совсем не идеал, я сперва на него злюсь-матерюсь-ругаюсь, а потом уже думаю. Да, блять, я матерюсь временами как сапожник. Но и у этого сапожника чувства есть, и он может страдать из-за другого человека, а не забить на него хер и продолжать дальше радоваться жизни. Я не могу так после того как подпустила человека достаточно близко. Сколько он меня ранил за все то время что общаемся, я только сильнее чувствую тягу к нему. И вот сейчас я боюсь, я очень боюсь. Каждый день засыпать где-то утром, а ночью ведь происходит самое страшное. Я не могу спать, я не могу ничего делать, я только постоянно думаю о том что происходит. Я ведь не знаю ничего. Единственный человек, который меня посвящает во все новости - это Денис. Да и у него ведь не все так хорошо, как кажется на первый взгляд, я уверена. И уверена, что если бы не моя сдержанность, я бы заебала уже его с вопросами-разговорами. Ибо каждые полчаса спрашивала бы точно что с ним и погнала бы взашеи в больницу.
Честно, я очень жалею, что не живу в Москве. Иначе бы я уже давно обзвонила все больницы и точно ночевала бы в коридоре. А так что я сделаю? Сука, ненавижу свое положение, я будто на каком-то острове за хуеву тучу километров от настоящей цивилизации, и добраться только вплавь, а плавать я не умею.
Но это еще ладно. Самая жесть в том, что я совершенно одна сейчас. Наедине со своими переживаниями. И некуда все высказать. Брата я трогать не хочу, его наконец-то установившуюся идиллию, пусть он думает только об этом. А так..никого нет больше, с кем по-настоящему могу поделиться тем, что гложит. Вот и приходится выливать все в какой-то гребаный блог. Поскорее бы все это закончилось. Просто я не могу долго держаться. Если бы это случилось с кем-то другим, то да, мне было бы проще не обращать внимания, а так меня ломает каждый божий день, и, боюсь, это только начало.