влюбиться в жизнь

как я не хочу туда идти, нужен пинок под зад, просто огромный, который я себе делаю каждое утро.я не понимаю, что со мной.я отшельник будто, никого не понимаю и живу в своем мире..

вот она моя чёрная полоса, Привет..

Вроде бы умею петь, но делаю это слишком редко.Вроде бы неплохо рисую, но вдохновение почти не приходит.Вроде бы умею писать, но, когда решаюсь, в голове слышу только тишину.Вроде бы учусь, но пока не пойму для чего!

Дома бывать для меня большая роскошь, где-то с кем-то, но не тут.Может мой дом уже не тут?

захотелось что-то сказать, но боль сковала губы.больно, когда говорить не можешь, когда дышать сложно и уже ничего не видишь.задыхаясь, молишься не быть тут и сейчас, а может вообще не жить, главное не чуствовать и не понимать.

там вдалеке в самой гуще леса хранится твоё сердце, все пытаются до него добраться, но лишь эта боль сожгёт всё до тла..лишь угли и пепель останется собирать другим.

в тишине ночи заплачет малыш, он еще не знает сколько слёз прольёт в этом мире.

мы будем долго хранить фотографии счастья, а горя будем смотреть каждую ночь во сне.

встретилась с подругой, которая сказала, что она одна быть не может, ей всегда нужен друг, в любой ситуации.стала не по себе, когда-то она была моим другом в любой ситуации.всё давно изменилось.и особенно я.

мы давно не дружим так, как раньше, ностальгия пронзила, как молния.

показалось, что я одного за другим теряю друзей, они утекают от меня, как слёзы из глаз.

да есть много хорошего в том, что есть сейчас, но уже никогда не повторится то, что было.от этого так одиноко.твои чувства и переживания будут жить только с тобой, хочется их обнять и обогреть, но в душе осталась лишь холодная метель.

Все, что не делается, делается к лучшему. Теперь учусь быть самостоятельной по всем пунктам!

Скоро все станет так, как должно, как уже было когда-то. Я одна, в волосах играет солнце, а на душе так тихо. Электричка, всего одна остановка и теплый дом, все такое знакомое. Музыка играет на струнах моей души, так хочется спеть прям тут. Нет ненужных разговоров и людей. Со мной только любовь!

Рано утром в недоумение, почему снова этот двор, этот мир, который уже давно позади!снам никогда не объяснишь, что то детство уже ушло..

Молча в тишине разглядываю глубь души.

Я обещала себе, что не буду даже внимание обращать.Я обещала себе, что у меня будет свой мир.Счастливый мир.От него снова ничего не осталось.Снова эта головная боль и мысли на полночи.Ну почему нельзя просто попросить, чтобы её не было в моей жизни?И это бы сбылось.Ведь она останется портить мне нервы и убивать моё состояние.Я просто хочу улыбаться и жить так, чтобы не задумываться, как бы было лучше.Чтобы было лучше!

Да, кажется, я провалила задание номер один-не общаться.Наобщалась так, что думала еще секунда, и моим домом станет тюрьма за убийство.Я не скандалист по натуре, но не выношу давления и презрения своей точки зрения.Я голову за неё сломаю, пора бы всем уяснить.Я чувствую во мне кипит горшочек, только не с кашей, а злостью.Сразу столько гадостей лезить в голову, мне кажется, я смогла бы заполонить ими Землю.Противно от самой себя.

Предмет завален.Фиаско.Я снова дала приблизиться и получила в лоб.

Вы бы знали, сколько дерьма я выслушиваю, сколько его в меня вливают.А что вы хотели, вот оно и полезло наружу.Произошёл затор.Такого объёма злости и ненависти ко всему я не видела и не слышала за всё лето.Тут понадобилось всего 3 недели, чтобы ужаснуться.Кажется рядом со мной учится волендеморт.Самое ужасное она обращает меня в свою веру.Когда в следующий раз увидите меня, не удивляйтесь, что я всех ненавижу.

Как тяжело.Я раньше не замечала, как была околдована.Я не видела рая.А теперь есть с чем сравнить, и я прозрела.Как будто проснулась от дурного сна.Два года злости.Она кипела, бурлила, как в вулкане лава.Я пыталась её госит новопасситом, валерьянкой, бояршником, всем подряд.Остался последний вариант-головой в стену, чтобы уже не думать вообще.

Сегодня я хочу начать менять что-то.Пора.Иначе совсем скоро останется не 17 человек в моей группе, а 15.Я буду сидеть.Резко уйти не получается, она цепляет меня, задевает, навязывается, изливает душу, обижается, а именно это и держит на крючке.Я буду спокойно идти вперёд.Мне бы хоть одну мысль как.Как забыться и отвлечься?Какое хобби завести?Что придумать?

Да, она была права лишь в одном сегодня, что через 3 недели на др К. я захочу напиться, так как сильно устану за это время.Только вот устану я не от учёбы, а от тебя.Оставь меня в покое.

такое бессилее,

странно, ведь так этого хотелось в июне, когда не было его,

а теперь бы я смогла ничего не делать часами в его обьятиях..

я обожаю её.

наверно, я родилась не с теми способностями.

стала бы экспедитором и наблюдала за красотами мира, без городов, без домов, без техники.

поселилась бы на острове и ловила рыбу.

Не люблю агрессивных людей.Мне легче избавиться от их общества, чем ругаться.Только на необитаемом острове я смогу распрощаться с ними навсегда, потому что они окружают меня всегда и везде..

Мои кудряшки должны изменить меня.

Я буду более непосредственной, легкой и вьющейся, как они!

Волосики теперь счастливы также, как и я)