поговорим?

Каким бы ты ни был сильным, нежность некоторых людей всегда сильней.

(с)

а вы тоже видели много постов о том, что "я хочу себе лучшего друга парня".
Там что-то вроде того, что никогда в него не влюбляться, быть с ним ближе всех, знать про него всё, обсуждать с ним его девок, твоих парней, ночевать у него и т.д…
Я просто вот читаю такие посты и думаю: я тоже ведь когда-то так хотела.
и знаете, у меня было время, когда я думала, что так и есть.
но потом поняла, что ни разу.
не может так быть.
я не говорю, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. я всегда была противницей этой точки зрения… просто, чтобы была дружба, её нужно выносить. её нужно пронести через кучищу разных испытаний.
нет и не было у меня ни одного друга, которого я бы не любила.
который не любил бы меня.
ну, одно из двух, конечно.
в результате с некоторыми мы сейчас не общаемся. но двое есть друзей, действительно, неплохих. хороших. один точно лучший. а второй.. второй, не знаю. если бы все вернулось, я была бы рада. но он сейчас отдалился, потому что в армии. и общаемся редко. и не то, конечно, все стало. но с ним было очень много. с ним было, наверное, и то и другое. и я в него и он в меня.
Ну по крайней мере он мне говорил: "Я не умею целовать без чувств".
да, был и поцелуй, и слезы после него и надежды какие-то.
а теперь только шутки на этот счет. вот теперь дружба, да.
второй..
второй признался мне в чувствах. а я к нему ничего не испытывала и не могу, в принципе.
пережили, выносили это и теперь оба довольны.
есть еще один претендент…
не скажу, что лучший друг, но друг, наверное. но это из разряда тех друзей мальчиков-бабников, с которыми я обсуждаю его девочек-однодневок, его бесконечных поклонниц и т.д. это все забавно, конечно. классно.
но я его хочу. и он меня, кажется, временами тоже.

сумбурный пост..

к чему я все это.
да к тому, что дружбу между парнем и девушкой можно только вынести откуда-то.
по крайней мере у меня - так.
только пережив что-то, или переживая в данный момент, я получаю и имею друзей мужского пола.

иногда так и тянет сказать: хватит меня любить, прекрати,
не делай из меня ответственную, черт возьми,
завязывай мне глаза и веди меня, веди, веди,
только молчи, что любишь -
ради всего святого - молчи.

и не нужно ни ладонь в ладони, ни частых встреч,
меня больше не нужно настраивать и беречь,
наша игра, прости господи, не стоит свеч;
ну, за что ты на мое сердце, как самый последний
и самый ужасный смерч?

я пью спиртное, чтобы выговорить тебя из себя,
чтоб ты не бился пульсом, чтоб не говорил мне "моя, моя "
я стою посреди улицы и прошу у неба дождя,
понимая, что я не хочу, не хочу, не хочу
тебе верить и доверять.

не прошу ни твоей любви, ни твоей заботы, ни тебя самого.
я злая и нервная, мне не нужно вообще ничего, ничего, ничего -
поставь между нами, наконец, равно.

в нас давно нет главного, боже,
в нас же сплошное дно.

а я.. что я.
я долго здесь не появлялась, заводила новые блоги, на одном даже вроде бы осталась и пишу туда что-то вроде "только личное и откровенное".
хотя черт его знает, честно ли я все это там говорю, или нет.
а сейчас сюда кинуло опять.
а мне здесь, знаете, легче пишется.
мне здесь пишется может быть не так конкретно и откровенно, как в том блоге, но легче. абстрактнее, но красивее что ли.
не знаю.

я второй раз подряд на больничом.
сейчас разговаривали с мамой по поводу.. ну. вот я опять не знаю, как это описать.
я ей говорила о том, что боюсь будущего. что я знаю, что все изменится, но я не хочу терять то, что есть.
а она мне то и дело твердит, что "это не изменить", да "есть такие ситуации, на которые мы не можем повлиять".
да знаю я, черт возьми. знаю.
но если я не хочу терять, и я не могу смириться с тем, что я это потеряю. что мне делать?
говорит мне "я поняла тебя", а я думаю "не поняла… "
Я не смогла ей объяснить все до конца. не смогла.

а мне просто нужно смириться. точнее не думать об этом. просто не думать и жить. жить здесь и сейчас.
а не там, в будущем.
просто жить, учиться, любить его, любить друзей и родителей.
и не думать, что будет.

P.S.
рада, что почти все остались со мной.
а меня так долго не было.
и тут заявилась такая и, как ни в чем не бывало, начала душу изливать.
я рада вам. вы мне, надеюсь, тоже :)
постараюсь вернуться сюда.

Давай будет так: нас просто разъединят,
Вот как при междугородних переговорах –
И я перестану знать, что ты шепчешь над
Её правым ухом, гладя пушистый ворох
Волос её; слушать радостных чертенят
Твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох
Вокруг тебя узнавать: вот ключи звенят,
Вот пальцы ерошат чёлку, вот ветер в шторах
Запутался; вот сигнал sms, вот снят
Блок кнопок; скрипит паркет, но шаги легки,
Щелчок зажигалки, выдох – и всё, гудки.

И я постою в кабине, пока в виске
Не стихнет пальба невидимых эскадрилий.
Счастливая, словно старый полковник Фрилей,
Который и умер – с трубкой в одной руке.

Давай будет так: как будто прошло пять лет,
И мы обратились в чистеньких и дебелых
И стали не столь раскатисты в децибелах,
Но стоим уже по тысяче за билет;
Работаем, как нормальные пацаны,
Стрижём как с куста, башке не даём простою –
И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.
Встречаемся, опрокидываем по три
Чилийского молодого полусухого
И ты говоришь – горжусь тобой, Полозкова!
И – нет, ничего не дергаётся внутри.

– В тот август ещё мы пили у парапета,
И ты в моей куртке – шутим, поём, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.

Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;

Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.

Ахахах.
хочется верить, ага.
:D
ждем, чего уж.

Я уже прощена и забыта? Убита?
Он так тщетно поверить пытается сам
В то, что наша с ним карта отбита, покрыта,
В то, что он по моим не скучает глазам.

Екатерина Потапова

я открыла дверь, затаила дыхание.
тихо, как в тишине.
окна погасли в соседнем здании.
город весь онемел.
и правда бессонницей выливается,
не усидит внутри.
ночью – чистосердечно признается,
днем – всё дели на три.
кто-то спокойно уснул самым первым.
и никуда не спешит,
когда я даже сто шестой не успела.
тысячной – может быть.

Екатерина Потапова.

Ооох.
родные, любимые. здравствуйте.
к счастью моему, зайдя сюда после достаточно большого перерыва, я не ужаснулась количеством отписавшихся.
я, честно сказать, заебалась.
за эту неделю после каникул я: впервые поняла физику, написала самостоятельную по геометрии на 5 без подготовки, выучила пару тем по истории, написала самостоятельную по обществознанию без особой подготовки, опять же…
а и еще курицу пожарила сама, да.
короче умная, рукодельная. раскрасавица прям, любите меня такую всю хорошую.
но блядь.
я заебалась.
я учусь с утра до ночи. я уже плакала несколько раз из-за поступления.
еще только январь, а у меня уже нервные срывы.
я чуть было не решила поступать в Нижний Новгород, который очень далеко от моего города. и уже своему сказала об этом.
потом сказала ему:
- не обращай внимания, у меня бывает.
на что он ответил:
- ничего себе бывает…
и по этой его фразе я поняла, что я вообще молодец такие вещи, не решив точно, не подумав как следует, ему говорить.
мы видимся теперь раз в неделю. как будто я уже поступила и живу в другом городе.
сейчас еще начнется подготовка к последнему звонку.
когда?! блядь. Когда, скажите?! сутки удвоятся, может?
я не знаю, как я все успею. я не представляю просто.
я, наверное, сойду с ума. или не сойду. но то, что к студенчеству у меня не останется ни одной нервной клетки - это я вам отвечаю просто.
сейчас вот кто-нибудь, уже поступивший, читает это и думает: дурочка. загоняется.. поступит, сдаст все.
а вы себя вспомните. тоже ведь места себе не находили.
нам, людям, свойственно забывать что-то. вот видишь, как человек мучается, а сам-то через это уже прошел. и говоришь человеку: Да чего ты! Да пустяки!
вроде бы как успокоить хочешь, а человека злит. мол, сами-то вспомните. и вам ведь такие фразочки не помогали.
мне вот надо сейчас доделать треннинг огроменный по истории. а я не могу.
я позвонила бабушке, услышала, как она рада мне, и меня как выключили.
я ни о чем теперь думать не могу. я ведь к ним совсем не хожу.. а она у меня болеет. я ей нужна очень.. а я не с ней.
мне никак.
и я трубку-то кладу, а сама реветь. и остановиться не могу.
и стыдно. и.. тут же понимаешь, ну не разорваться же. учиться надо, поступать.
но тут же опять на другую сторону перетягивает. мол, уедешь в следующем году, вообще забудешь про них.
Господи. как паршиво-то.
не уж то остальные месяцы также будут.. Господи, Боже мой.
Дай мне сил это выдержать.
Сейчас вот нервничаю… переживаю.
плачу. учу. схожу с ума.
и представить себе не могу, что я испытаю, когда увижу свою фамилию в списках.
не представляю. я наверное рожусь заново. или летать научусь. или, может быть, расцелую всех людей вокруг: знакомых, незнакомых, молодых, старых, страшных, красивых. всех.
я не знаю, что со мной будет.
если я не умру, конечно, там прям. от счастья вселенского.
дааа. жара.
простите за столь большой и нервный пост.
я скучала очень, правда.
не знаю теперь, как буду появляться здесь: часто, редко.
но постараюсь.

родные
<3

P.S.
И, кстати, да.
пару стихотворений написала за это время.
сейчас выложу, оцените)

ооох.
блин. два дня пропустила.. столько напостили всегоооо. а мне даже не просмотреть.
хорошие мои.
прошу вас, не отписывайтееесь. не расстраивайте, м? (
и так нервов много.
я, наверное, уйду отсюда на месяцок. отвыкну от интернета.
попрошу папу, чтобы отключил мне…
просто как-то надо в рабочий ритм вступать.
мне через 5 месяцев сдавать предмет, который я в принципе знать не знаю, и если я его сдам баллов на 50, я вообще счастливая буду. отвечаю просто.
но помимо него есть еще хренова гора предметов, которые нужно сдавать, и по ним тоже все не так сладко, как хотелось бы. Даааа.
полгода учебного пролетели, как камень с балкона. секундно вообще.
так что..
хорошие мои. всех люблю, ага.
буду скучать (
но завтра мне придется сказать эту ужасную фразу папе: отключи мне, пожалуйста, интернет.
но это для меня же лучше, для меня.
просто знаю, что по-другому у меня не получится.
до свидания.
<3
надеюсь, когда я вернусь у меня не останется 0 фолловеров)
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ
to be care

Ну вот. два дня меня здесь не было уже кто-то нетерпиливый отписался.
-1 дак -1. Бог с ним.
А у меня запара начинается.
надо отвыкать от вьюи.
наверное, теперь очень редко здесь буду активничать. вы уж простите (
учиться надо.
поступить хочется, ага.

cure :

fruhling :

понятия 'случайность', 'совпадение' описывается в Нарасимха-пуране. Эта пурана описывает язык демонов, то, как они действуют, как выглядят, где живут, как воздействуют на людей. Там описывается, что поскольку они атеистичны, не хотят принимать Верховного Управляющего, то есть Бога, то они придумали два термина: 'совпадение' и 'случайность'. Но в природе нет этого. Все подвержено определенным закономерностям. Случайно никто не станет здоровым, случайно никто не станет красивым, и случайно никто не читает этого. Все это - следствие либо благочестивой деятельности, либо греховной.

**** (15:17:19 7/01/2011)
да не знаю.. круто было на фесте)

…. (15:19:53 7/01/2011)
на фесте было все как всегда
просто я каким-то непонятным образом вписалась в круг девочек, с которыми ты крутишь интрижки

**** (15:20:34 7/01/2011)
хм.. и как в этом кругу?

…. (15:20:48 7/01/2011)
я никогда туда не хотела) знаешь ведь

…. (15:20:55 7/01/2011)
не знаю как..

…. (15:21:17 7/01/2011)
я не могу терпеть, когда кто-то оказывает знаки внимания мне и еще немереному количеству девочек

…. (15:23:05 7/01/2011)
но почему-то терпела это)
и была с тобой, зная, что ты еще с 4 или 5 девочками. я уже не помню..

…. (15:28:46 7/01/2011)
да ну короче классно все
я ему тут сижу выговариваюсь, а он молчит)
чушь это.

…. (15:29:05 7/01/2011)
Не пошел бы ты))

**** (15:29:25 7/01/2011)
дак а че сказать то? то что я хочу еще?.. дак толку то..
________________________________________________________
верить, не верить.
аааааааааа. Боже мой.
что я делаю-то. ну что?!
чур меня, чур.
только, ради Бога, не спрашивайте ни о чем меня.

Злюсь и матерюсь в Рождество.
Господи, Боже.
Прости меня, дуру грешную.

Ну и чего это опять начинается-то, блядь.
Договорились вчера, пойдем гулять. Днем, да, вечером я иду в гости.
Ну?! И?! Я тут вскочила, как полуумная в 13.20, думаю, все. Проспала все на свете.
Захожу сразу в аську, думаю, не спит уже, наверное.
Да не тут-то было. Нет его.
Ладно, думаю. спит значит. буду будить.
Звоню. Не берет трубку.
Ну и что это?!
Если спит, дак обычно просыпается от звонков. Я ему уже 3-4 раза позвонила.
Не помню уж.
Хуйня какая-то. Я злая.

оченьзлаявашумать.