Ооох.
родные, любимые. здравствуйте.
к счастью моему, зайдя сюда после достаточно большого перерыва, я не ужаснулась количеством отписавшихся.
я, честно сказать, заебалась.
за эту неделю после каникул я: впервые поняла физику, написала самостоятельную по геометрии на 5 без подготовки, выучила пару тем по истории, написала самостоятельную по обществознанию без особой подготовки, опять же…
а и еще курицу пожарила сама, да.
короче умная, рукодельная. раскрасавица прям, любите меня такую всю хорошую.
но блядь.
я заебалась.
я учусь с утра до ночи. я уже плакала несколько раз из-за поступления.
еще только январь, а у меня уже нервные срывы.
я чуть было не решила поступать в Нижний Новгород, который очень далеко от моего города. и уже своему сказала об этом.
потом сказала ему:
- не обращай внимания, у меня бывает.
на что он ответил:
- ничего себе бывает…
и по этой его фразе я поняла, что я вообще молодец такие вещи, не решив точно, не подумав как следует, ему говорить.
мы видимся теперь раз в неделю. как будто я уже поступила и живу в другом городе.
сейчас еще начнется подготовка к последнему звонку.
когда?! блядь. Когда, скажите?! сутки удвоятся, может?
я не знаю, как я все успею. я не представляю просто.
я, наверное, сойду с ума. или не сойду. но то, что к студенчеству у меня не останется ни одной нервной клетки - это я вам отвечаю просто.
сейчас вот кто-нибудь, уже поступивший, читает это и думает: дурочка. загоняется.. поступит, сдаст все.
а вы себя вспомните. тоже ведь места себе не находили.
нам, людям, свойственно забывать что-то. вот видишь, как человек мучается, а сам-то через это уже прошел. и говоришь человеку: Да чего ты! Да пустяки!
вроде бы как успокоить хочешь, а человека злит. мол, сами-то вспомните. и вам ведь такие фразочки не помогали.
мне вот надо сейчас доделать треннинг огроменный по истории. а я не могу.
я позвонила бабушке, услышала, как она рада мне, и меня как выключили.
я ни о чем теперь думать не могу. я ведь к ним совсем не хожу.. а она у меня болеет. я ей нужна очень.. а я не с ней.
мне никак.
и я трубку-то кладу, а сама реветь. и остановиться не могу.
и стыдно. и.. тут же понимаешь, ну не разорваться же. учиться надо, поступать.
но тут же опять на другую сторону перетягивает. мол, уедешь в следующем году, вообще забудешь про них.
Господи. как паршиво-то.
не уж то остальные месяцы также будут.. Господи, Боже мой.
Дай мне сил это выдержать.
Сейчас вот нервничаю… переживаю.
плачу. учу. схожу с ума.
и представить себе не могу, что я испытаю, когда увижу свою фамилию в списках.
не представляю. я наверное рожусь заново. или летать научусь. или, может быть, расцелую всех людей вокруг: знакомых, незнакомых, молодых, старых, страшных, красивых. всех.
я не знаю, что со мной будет.
если я не умру, конечно, там прям. от счастья вселенского.
дааа. жара.
простите за столь большой и нервный пост.
я скучала очень, правда.
не знаю теперь, как буду появляться здесь: часто, редко.
но постараюсь.

родные
<3

P.S.
И, кстати, да.
пару стихотворений написала за это время.
сейчас выложу, оцените)