Я свято верю в чудеса....

Никогда не звоните бывшим, не срывайте трубок,
Не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
Иначе вы будете духовными проститутками,
Изнасилованными дорогами, остановками и маршрутками.

Никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
Отчаянное сообщение размером в две простыни,
Притворитесь безучастными, не задавайте встречных вопросов.

А иначе вся эта канитель с "а ты помнишь, как было круто",
" Мы же собирались слетать в Египет" никогда не закончится.
И вас досуха, до самого донышка, выпьет.
Ума не приложу, какой тут ещё придумать эпитет.

Никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
Даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
Путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

Так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
Просто поймите - теперь вы без него (без неё)
кушаете, пишите, спите.
И никогда им больше в полтретьего ночи,
пожалуйста, не звоните.

Он мне снится почти каждый день.
Может, я ему снюсь тоже?
Почему его вижу везде?
Ведь мой город большой, Боже,
Почему ты меня с ним вот так
Мловно, сделав назло, толкаешь.
Мы с ним разные люди и.. да
Он мне дорог. Ты все знаешь.

Да куда бы я не пошла.
Вижу взгляд и глаза родные.
А моя ледяная душа
Говорит, что мы с ним чужие.
Я сама это знаю и пусть.
Создаю в голове своей встречи.
Я влюбилась в него наизусть.
Это время совсем не лечит.

Его вижу в каждом прохожем.
В голове помутнение фраз.
С ним хочу очень быть, Боже,
Но, увы, все совсем не о нас.
Иногда, я склоняюсь к тому,
Что судьба нас свела на планете.
Говорят, случайная встреча -
Неслучайная вещь на свете.

… Любви моей ты боялся зря,
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
А если ты уходил к другой,
Или просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш беспокойный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.
Теченье лет, шелестенье дней,
И снег, и ветер, и дождь…
А в доме событья страшней:
Из стенки вынули гвоздь.
И снег, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет…
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.
Любви моей ты боялся зря:
Не так я страшно люблю,
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь -
Того тебе не понять!…

Как давно я сюда не писала….Не разу в этом году :) кажется, столько всего прошло и изменилось…. как-будто полжизни перевернулось…

Без дневников и без запретов я снова пришла в себя. Конечно, я вспоминаю ВК, но уже не так часто…

Сейчас у меня новое..И это новое постепенно становится безумно важным.

Но внутри все каждую секунду по разному:(

Ну вот и ушел 2012. Чему я, честно, несказанно рада.
Этот год принес мне мало хорошего. Он больше взял, чем дал.

Мне не повстречалось ни одного нового человека, который бы хоть как-то повлиял на мою жизнь.

Потеряла одну близкую подругу. В еще одной близкой подруге глубоко разочаровалась.

Пережила(ну или не до конца пережила) свою самую глубокую, самую серьезную любовь. Любовь же, в свою очередь, спала с моей хорошей знакомой ну и еще с кем, кто под руку попадется.

Я вынесла много боли, разочарования от того, что в какой-то момент неизвестно почему стала знаменитой персоной, но все хотели только вплести меня в интриги и сотворить мне гадость.

Масса близких мне людей были слишком далеко, чем мне бы хотелось.

Конечно, приятные моменты были:соснячек :) И я сблизилась с двумя людьми, которых пусть и знала давно, но не была близка. Ну и конечно же хорошо то, что я наконец начала развивать свой талант :)

2012, ты был самым жутким, самым эмоционально отрицательным годом в моей жизни. Спасибо тебе за огроменный опыт.но я не буду по тебе скучать.

Знаю я: ты меня не любил.
И тебя не любила я тоже.
Обаянием своим поразил,
Доводил ты меня всю до дрожи.

Не была я в тебя влюблена,
Просто голову вмиг потеряла.
Только видела эти глаза–
Как зовут меня я забывала.

Не был близок к моим идеалам,
А скорее другим совершено,
Но как только тебя я узнала
Стал примером моим неизменно.

И не знаю, что нас закружило,
И кто же мы были друг другу.
Нам судьба иной путь проложила–
Теперь даже тебе не подруга.

Позвони мне ночью, однажды.
Просто хочется слышать голос.
В одну реку не входят ведь дважды,
Даже, если меняется возраст.

У меня не может быть просто,
Моя жизнь не столь примитивна.
Мне так хочется слышать голос,
И от этого, так мне противно.

он ведь действительно был не такой как все,
как бы банально это не прозвучало
рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

он был воплощением самых смелых фантазий,
хотя о таком я даже и не мечтала
я трогать его боялась, я очень боялась сглазить,
хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.

он правда чудесный был.он знал меня. он меня чувствовал!
он видел меня насквозь, с изнанки меня понимал,
он был вторым мной, он изредка даже напутствовал,
но чаще всего - он медленно, вкрадчиво, тихо-тихо меня убивал..

а я умирала от нежности, от переполняющей нежности,
дышала каждой самой короткой, но самой счастливой встречей
хотела себе чужое. я, впрочем, всегда была грешницей,
наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

а он говорил, бывало, что я - да, вот я - красивая!
а я никогда красивой саму себя не считала,
а я была нервная, вздорная и плаксивая,
а счастливой была и радостной - когда его обнимала.

да, он действительно был не такой как все.
и сердце давно уж так бешено не стучало.
а он крепко-накрепко там, в глубине засел
а я бы, закрыв на былое глаза, еще раз
прожила всё сначала.

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-чт­о-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завт­ра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-г­орами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-­мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-так­их-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
Поздравляю.

Есть ли предел чувствам? А каков лимит на боль??
Жизнь-странная штука. У меня такая хорошая семья, чудесные друзья…А я зациклена на другом. Причем реально зациклена. И веет клиникой.

Порой кажется, что все. Все налажено. И на самом деле искренне улыбаешься, радуешься, дышишь. Да только хватает ненадолго.

Господи Боже, как же я соскучилась по себе прежней. Как мне нехватает себя.

Я совсем разучилась радоваться мелочам. Ведь раньше было иначе. Радовалась самой малости. А теперь даже важные вещи не радуют меня.
Но все проходит, так ведь, все проходит…?

И на моей улице перевернется камаз с пряниками….

Душу излить хочется, но кажется, я всех вокруг заколебала… Поэтому, пусть терпит меня всемирная сеть :)
Я была так счастлива год назад. Тогда я была самой счастливой.

А сейчас места для грусти не хватает.

Я обещаю сама себе быть счастливой, но, опять же, есть ли предел чувствам? Каков лимит на боль??

Жизнь - бумеранг. К тому и ведется:
что отдаете, то и вернется.
То, что посеешь - то и пожнешь,
ложью пробьется ваша же ложь.
Каждый поступок имеет значение;
только прощая, получишь прощенье.
Вы отдаете - вам отдают, вы предаете - вас предают,
вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают…
Жизнь – бумеранг: все и всем по заслугам;
черные мысли вернуться недугом,
светлые мысли - Божественным светом…
Если не думал - подумай об этом.

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых
лапах&hellip ;)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

Проснувшись сегодня с пересохшим горлом и немного болящей головой, стало опять как-то тоскливо… Я поняла, что мне не нравится тот образ жизни, который я веду… Но, что самое интересное, я ведь ничего не изменю. Пока. Да, я тружусь, занимаюсь какой-то деятельностью в течении недели, но как только наступают выходные, на меня нападает тоска…И я иду в бар.

Каждые божие выходные. Одни и те же пьяные лица. И все вроде хорошо, весело. Но душа требует другого.

Хочу выходные вечера проводить за просмотром фильмов, укутавшись в плед, и чтобы рядом был он. Тепла хочу. Душевного.

А вокруг… Ничего…

Холодный дождь и непокорный ветер,
Дождь на щеках похож на капли слез,
А я люблю тебя, как любят дети,
А это значит, что надолго и всерьез.

Неважно кто когда кого обидел,
Неважно кто когда кого любил,
Ты лишь меня одну в толпе увидел,
И лишь меня одну не позабыл…

И я хочу с тобою просыпаться,
Хочу с тобою завтраки делить,
И для тебя по-детски улыбаться,
И лишь тебя так искренне любить.

На завтра обещают шквальный ветер,
Не слишком утешительный прогноз,
А я люблю тебя, как любят дети,
А это значит, что надолго и всерьез!

За тебя до последнего вдоха,
До последней капли чернил.
Боже мой, как же было плохо
Просто знать что ты не любил.

Обнимать, целовать, но помнить
Что все это на пару минут.
Отпускать тебя на рассвете,
А под вечер опять тонуть.

Торопливо искать глазами
Твой слегка бесноватый взгляд,
И так нежно обвить руками
Твой сводящий с ума аромат.

И всю ночь, обжигая губы,
Разделять этот мир на два…
Боже мой, как же было глупо
Так влюбиться в твои глаза.