From autumn to ashes

Когда мы закрываем глаза, каждый видит свой мир…
А что вижу я?
Каждый раз, стоит хотя бы моргнуть, меня протыкает бесчисленное количество копий.
А о снах и говорить не стоит.
Это мой страх или мое неистовое желание, умереть?
Впрочем, я никогда не собиралась умирать, хоть и говорила об этом часто.
Садисту всегда интереснее расчленять других, нежели перерезать себе горло.

Паршиво, паршиво, паршиво. Даже вид крови не радует…
В последнее время у меня состояние… хм… сна наверное.

Совсем ничего не хочется… Просто сяду на пол в тёмной комнате, откину голову назад и буду смотреть в тёмное небо.
Москва… Я тебя ненавижу.
Как мало звёзд… И как много печали. Непонятной беспочвенной печали. Просто грустно.
И всё тут…
Маленький динамик мобильника очень старается, играя музыку… Хотя я слышу его только на половину. И дело даже не в уровне громкости. Просто… Я как будто сплю… И вижу странный сон.
Сон, в котором я не могу спать.
Хочется проснуться…

Потому остаюсь сидеть на прохладном полу, глядя невидящими глазами куда-то далеко… Туда, куда никто не может заглянуть, хотя пытались все.
Одним движением стягиваю одеяло с кровати на пол и ложусь на него, не отрывая взгляда от окна.
Забавно…
Мне совсем ничего не хочется. Ничего… Никаких желаний. Я не хочу ни двигаться, ни делать что-либо…
Счастье? Это оно?
Или же… Смерть?

Лежу в позе мертвеца - ногами к двери.
Ну и что…
Меня давно надо было похоронить…

Ха-ха…
Ну, а меня, как всегда, совершенно не ебут чужие жизни.
Это так естественно - думать только о себе…
Это давно стало неотъемлемой моей стороной.
Как и самодовольные ухмылочки, тихие смешки и тяжёлый взгляд, бросаемый на прохожих.

Я такая злая…

Моё самолюбие было смертельно ранено.
А потом я его ещё и допинала в углу, чтобы перестало стонать.

Выживает сильнейший.

Люблю себя и только себя.
А ты - просто отдавшийся мне щенок,
которого я снова брошу,
как только надоест.
Именно так.

Я ведь права? Ты этого хочешь, снова сделать мне больно?

Убить. Убить их всех. Так меньше проблем. В жизни человека все прекрасно, пока дорогие ему люди врут. Но рано или поздно правда всплывает наружу, и начинает иметь мозг и психику, тебе и окружающим. Разве не выход - любить только себя? Разговоры с самим собой порою увлекательны. Нет неожиданностей. Выход для слабаков.

Все в этом долбанном интернете когда-нибудь теряли дорогих им людей. Да и сейчас теряют…

Десятки, сотни, тысячи закинутых дневников. Закинутых пафосно или молча, не суть…
Терять близких людей, пусть даже и в нереальности, тяжело. Они ведь тоже были частью жизни.

Почему здесь все проходит быстрее, чем в реале?

Заезженные фразы, движение… В реале все НАСТОЯЩЕЕ. Здесь это всего лишь буквы, которых нельзя почувствовать через экран…

В незнакомых и малознакомых - тактичность, умение промолчать в нужный момент, умение пользоваться своими мозгами, деликатность, умение соблюдать дистанцию.
В близких - в каждом ценишь что-то присущее конкретному человеку.
В последнее время ценю естественность. Просто ещё пару лет назад я могла простить человеку его театральность, притворство, невыносимый характер, ложь, хамство и даже лицемерие, если он был красив внешне, харизматичен и обладал потрясающей энергетикой. Сейчас даже это не спасает.
Чем старше ты становишься, тем больше ценишь каких-то искренних и естественных людей что ли, я даже не знаю, как это точно это объяснить, чтобы звучало не пафосно и верно.

Никогда не думала, что такой человек, как я, почувствует одиночество снова.

Вроде и с любимым человеком мне хорошо, и, скажу без преувеличений, многих людей чем-то привлекаю.
И все-равно… Чего-то нехватает. Дико нехватает.

Наверное, я так и не научилась дружить. Я умею только пользоваться другими и (ха) собой.

Спасибо всем тем, кто переживал за меня.

Я в порядке…

Теперь я в порядке.

Опять в другую сторону, опять лирика, опять Лёха Никонов, а что, читать вечером стихи - не самое плохое время провождения.

«

Тебе не хватает малого,
Понять, что нас только двое,
Что время одно наебалово
Пространство другое.

Наконец-то встряхнулась.

­­
Много нанервничалась в последнее время, ПО ДЕЛУ. Так и знала, что после того как пофотографирую апатийное состояние пройдет.

Правда, переживаю за нас с тобой…
Но все-равно, не смотря на это.
Счастлива.

Приятно на улице: весна вернулась и тихо, безлюдно. Я готова потерять голову от такой погоды.

Ха. Какая ирония. Почему именно сегодня?

Неужели конец этой безумной зимы…
Теперь… Только холодное равнодушие весны?

Мне итак очень холодно в реале… Очень…

Это интернет… Какой же это обман.
Как бы наивно это не звучало, но я хочу уметь искренне любить.
Я хочу чтобы это было у всех.
Когда нет разборок и выяснения отношений, нет ревности, нет этого «я и ты», есть только «мы».
Когда люди становятся одним целым.
Когда действительно любишь и будешь любить всегда.
Пафосно звучит, знаю.
Но сейчас, именно сейчас, разревевшись как маленький ребенок, я не могу это удержать в себе. Чувствую, что долго здесь не протяну… Но… Я тоже хочу быть счастливой.

Дети. Глупые самовлюбленные создания. Для которых существует только одна правда — своя. Все суки. Мир ужасен. Я одна на этом свете со светлыми помыслами и желаниями. А все эти взрослые — люди, потерявшие себя. По моему мнению, у детей нет личности. Они еще надеются на то, что жизнь не такая уж и дерьмовая штука. Я устала. Тупо устала. Да. Мои нервы, оказались не железными. ЖЖ рассадник рекламы и подобных детей.

Правильно ли человек делает, убивая себя и других? Чтобы быть лучше, быть как все. Чтобы выжить. Правильный ли это выбор?
Боюсь потерять себя.
Но и оставаться такой у меня нет больше права.

Как я посмела превратить смысл в аргумент?
Знаешь, ты как… Мечта.
Желаю, а не верю что сбудется.
Полная деградация и бездействие.
А чего я желаю?
Желаю быть нужной для тебя.
Желаю не причинять тебе боли и беспокойства.
Желаю видеть твою улыбку, вызванную мною.
Желаю, желаю, желаю.
Убить в себе весь эгоизм.
Но сейчас с полной уверенностью я могу сказать: Я больше никому не позволю к себе приблизиться.
Мне не нужна твоя вера.
Я ее не заслужила.
Главное, что я верю.
Те, кто заслужил мое доверие, стали моей семьей. Остальные меня не интересуют.

Я счастлива.
Для людей хватает мимолетного общения — сегодня один, завтра другой.
Я счастлива.
У меня нет того, кого бы я с полной уверенностью назвала другом.
Я счастлива.
Кому-то хватает пустой улыбки, а кто-то старается узнать, что за ней, отдирая ее и делая людям больно.
Я счастлива.
Люди верят тому, во все то что бы они хотели верить.
Я закрываю лицо руками.
Я счастлива. Честно…

Я была лучшего мнения о людях.
Я была лучшего мнения о себе.
Извините.
Разбила телефон.
Ревела при родителях.
Грозилась что вены перережу, если посмеют инет отключить.
Снова разбила что-то.