From autumn to ashes

Клуб "ХО". Не плохо, но очень болит голова.
Пойду зализывать раны.

Черная полоса в жизни совершено надоела. Хочется цвета, движений и чувств.
Вперед! Вперед!
Я просто хочу улыбаться.
И все начнется, как только я сделаю первый шаг.
Вперед! Вперед!

В последнее время стала совсем разочаровываться и не доверять людям.

Давно, когда мне было 11-14 лет, я только-только начала их узнавать. Я всегда сидела дома, и для меня это было прекрасно. Я и сейчас снова стала предпочитать никуда не выходить.
Что-то новое в жизни всегда в начале привлекает, а потом надоедает.

Что же мне делать, если я могу уже предугадать действия даже тех людей, которых вижу в первый раз? От людей никуда не денешься. Не знаю, как смогу дальше общаться с ними.

А завтра я буду рада и счастлива. Если вы подсобите.

Буду дохнуть от аллергии на солнце, и наслаждаться фотографиями.
Да, завтра мои неудачники!

А завтра я буду рада и счастлива.

P.S. Отскребите мой труп от песка и воды.

Пока люди учаться летать…

Да ну к черту. Плевать что там у других. Им ведь тоже на меня плевать.
Я себя каждый день склеиваю по кускам, чтобы потом спать спокойно.
Ещё какие-то люди остались пока рядом. Как они меня терпят?
Я поганый человек и с этим, увы, уже ничего не сделаешь. Уже который год варюсь в собственном соку.
О, адекватность.
Да и кому до этого есть дело?
Я всего раз чувствовала себя человеком. Да и то, всё это оказалось куском пластмассы.
И на этом спасибо.
Не надо обижаться. Я же не виновата.
Я правду сказала один раз. И мне не поверили. И забыли тут же.
Как будто у меня не может быть слабостей.
Поэтому я иду и клею эти осколки своего поганого я, а потом ложусь спать.

На всякий.
я все еще жива.

Мама жди меня в среду с топором.

Весело вспоминать прошлое, когда прошла через все рок-н-ролльные вечеринки, выпила весь алкоголь.

Сегодня я стараюсь не связываться с лишними людьми.

Приоритеты, наверное, меняются. Взрослею.

Всегда мучал этот вопрос:
Почему именно в свой День Рождения чувствуешь себя такой одинокой?

Просыпаешься с утра в преддверии праздника… Особенного дня… А на дисплее телефона ни одной смски… Родители только всунут в руки конверт денег и букет цветов… Те, от кого ждала поздравлений, и не вспомнят о ДР, те, о ком почти забыл, вдруг напишут, от нечего делать…

Грустно как-то… Пора привыкнуть, что это всего-навсего еще один день.

Из глаз льется вода.
Я очень устала, не ясно от чего.
Я бы пожелала тишины и огромного солнца.

Я устала замерзать.
Устала от боли.
От дикого перенапряжения тела, из-за не прикрощающейся дрожи.

Так искренне сдохнуть, как в этом мае, ещё никогда не хотелось.

Прости меня за слабость. И за то, что так странно и отчаянно люблю.

Разве это сложно? Просто быть со мной.

Видимо - Да.

Просто недомогание, обида, ревность. Мне не хватает смелости, характера.

Я смогла бы быть идеальной для тебя. Аквариум. Я скоро сойду с ума в таком костюме.

Ты заходишь,

Смотришь,

Молчишь.

Нечего сказать?

Или не хочется?

Или хочется кого-то (чего-то) другого.

А сквозь ненависть, боль, безразличие я буду любить тебя.

Ищите любимых. Год будет холодным.

Днём, когда я спешу домой, проходя мимо одиноких жилых домов

Я ловлю себя на мысли, что в чужих окнах живёт моё прошлое

Ещё чуть-чуть и оно выглянет и позовёт меня домой.

Эти мелькающие, жёлтые огоньки

Надежды?

Неопровержимо, но факт. Я просираю все деньги на плёнку и объективы. Хочется погрузиться в лето. В обнимку с любимым, до зимы.

Ну как ты там, душа моя?

Давно уж от тебя нет слуха.

Ушла, вернее я прогнала.

И вот меня душит разлука.

Немного.

Мой Максим он охуенен. Охуенен до такой степени, что даже я пропёрлась сполна. С таким не переспать - грех.

Хочется траха с элементами БДСМа.

У тебя восхитительный голос, пускай он даже искажен в телефонной трубке, однако… Однако нет для меня голоса более чувственного, чем твой, пускай и резковатый. И ты прекрасно знаешь, что на меня он действует как валерьянка на кота, потому что нормально думать нельзя, когда ты говоришь. Тем более то, что ты говоришь. Я и правда как взбесившийся кот или же мартовский - не могу иначе, ты завораживаешь и заставляешь говорить и делать глупости. Возбуждаешь и напоминаешь, что так далеко… А я хочу близко, я жажду, увы. Извини, что сегодня просто-напросто расплакалась. Но это уже мои предпочтения.

Уже несколько дней паршиво. Снова все ломается и спешно собирается по-иному. Так хочется постоянства…
Враждебность к привычной расстановке вещей. А ведь было время, когда я стала почти как ты.

Все здесь – ложь. Все - дым. Люди – всего лишь жалкие образы, цена которым – слезы и нервы. Зачем тратить реальные нервы на нереальных людей? “Небо”, “крылья”… Все эти истерики, порезанные руки, бесконечное "люблю"… Что за бред. На-до-е-ло.

Наверное, потому-то я так хочу с тобой быть. Если бы не наши встречи, то я бы уже забыла тебя.
Слишком поздно.

Знаешь, я буду тебя ждать. Год, два… И какая разница, будет ли что в интернете? Речь идет о действительности.

Изменился ты, изменилась и я.

Ну же, стань моей реальностью.

Не обращай на меня внимания я сумасшедший,
с рельсов сошедший поезд,
то есть
я люблю звездопады
я люблю звездопады.
Слушая ПТВП становится грустно, прошел еще один тупой день безделия…

Хочу уже поскорее поступить в институт и тогда мотаться туда сюда, заниматься хоть чем-нибудь… А так что?

Однообразный образ жизни не доставляет мне никакого удовольствия…