From autumn to ashes

Не люблю я упертых людей, которые, когда им что-то говоришь и пытаешься донести свою точку зрения, не слышат и начинают доказывать что-то свое, а потом и вовсе ситуация выливается в якобы "я так специально пишу, чтобы вы, лохи, велись и срались".

Грубо, но это и есть достоверные слова, описывающие их точку зрения.

С такими людьми спорить - глупо.

Знаю по себе, потому что когда человек не слышит, то он и не поймет, как бы не пытался ты ему сказать, что он существо неразумное и не умеет адекватно воспринимать тот факт, что чье-то мнение расходится с его точкой зрения.

Чья-то правда не равняется чужой правде, потому что либо она разнится, либо имеет свой "оттенок".
Вчера я могла насладиться - как и сегодня - спорами на тему, как писать все же в интернете.

И что меня неприятно радует, что люди предпочитают потакать своей лени, которая гласит: "Я как хочу, так и пишу.

Мне наплевать на то, что пишется так и должно писаться так".

Думаю, сложно любому человеку судить в такой ситуации о правоте кого-то, но все же.

Я отношусь к тем людям, которые любят писать правильно и, скажем, исковерканное йогУрты меня, мягко сказать, не устраивает.

Как бы люди не хотели, есть четкие правила пунктуации и орфографии - порой и не четкие уж, да, - и с них не снимает ответственность "я так хочу".

Чего хочется?

Быть безграмотным и писать неправильно?

Я начинаю думать, что таких людей просто обидели, намекнув когда-то, что в их сообщениях много ошибок и что невозможно читать.

Вот и началась эра безграмотности, которая приводит к тому, что Россия - страна третьего мира, что наша грамотность ниже уровня грамотности в Африке, на которую мы, вроде как, смотрим с высока и думаем "Да что такое Африка?"

Наверное, это просто отговорка, что люди не в состоянии запомнить и освоить правила языка, на котором они разговаривают и пишут.

Знаете, я не люблю английскую пунктуацию.

А почему?

Потому что люди вправе ставить запятые туда, куда им только заблагорассудится.

Мне плевать, что в русском языке множество правил, правда. Я не люблю их, не люблю повторять.

Меня раздражает коверканье языка со всякими котэ и прочей ересью.

Но приходится мириться с тем, что дети нынче и есть такие в большинстве своем, неграмотные и не желающие учиться.

Будет много чернорабочих.

Медведев и Путин будут довольны.

Я счастлива рядом с тобой.
Когда ты рядом.
Кроме тебя, мне никто не нужен.
Мне нужен только ты.

Люблю тебя.

Даже если все будут против тебя.
Я всё равно буду с тобой.

Жалко, что меня не придумали люди.
Жалко, что они родили меня и я стала одной из них.
Жалко, что я вообще существую.

А так всё нормально, прошу лицезреть мои фотографии.

Надеюсь понравятся. Я лично в восторге.

Если ты не помнишь, значит этого не было.
Если не помнят тебя, ты не существуешь.

Такое отношение ко мне проявляют те люди, которых я считала друзьями.

Я закрылась в себе. Я думала я нужна.

Я скучаю по другу детства, я его люблю.

А он меня нет.

Мне никогда не стать такой, какой вы меня видите или хотели бы видеть.

Одиноко, холодно… Кто б согрел?
Великая фраза с глупым смыслом, но такая подходящая…
Устала. Но ты ж сильная, Женя. Никто не пожалеет…
Нытик.
Хочу, чтобы Максим был рядом и обнял… Нога болит. Опять кровь. Я так скоро ее всю потеряю… Хоть и преувеличиваю жутко.
В школе смотрят, как на чучело. О да, маленький уродец. Тупая блядь. И правда.

Мечты так легко рушатся. Увы, внушаются они с превеликим удовольствием, легкостью. А потом все же гадко.
И уже не сладко, когда думаешь об очередном "люблю"… Я не знаю, любила ли, но… Так плакать хочется, когда понимаешь, что все проходит. Чувствуешь себя обязанной. Ничего не понимаешь, запуталась. Знаешь, сердце так беспокойно стучит в груди. Страшно и страшно.
Я не создана для таких отношений. Ни для чего.

Пока мир раздирают войны, а тупые бабы отнимают у меня лучших мужчин, что делают большинство людей? Дрочат и трахаются. Ебучая кошка разодрала ногу и ходить по-прежнему неприятно и больно. А завтра переть в эту ебучую школу, а потом ставить этот ебучий новый монитор и разбирать этот кусок металла. Отдалась бы за 10000, без вопросов. А еще эти ебучие девственники… Откуда ж вы только беретесь, суки? А еще ты меня не хочешь из-за усталости. Ебучий недотрах, голод. Пойти что ли цепочку золотую заложить?

Хочу, чтобы доступ к своим же записям можно было закрывать и для автора/себя.
А не просто удалять
Они страшные, пугающие как тараканы.
Но живые же.

У меня итак почти никого нет, а вместо того чтобы находить новых людей я много требую от существующих.
От этого только теряю их. Злюсь. Удаляю следующих. Ха, удалить из списка друзей - что удалить из жизни.

Слишком сильно завишу от нереала.

Deleted, Deleted, Deleted.

И чего ты после этого ждешь, дура?

Как жаль когда люди лишь импровизируют, а не любят.

Когда вы живете долго, вроде счастливо, а он с каждим днем лишь ждет твоей смерти.
Жаждет твоей души.
Когда он строит из себя "привязонного" лишь ради своей выгоды.
Когда он для тебя самый дорогой человек, а ты для него очередное "лакомство".
Когда ты умираешь, а он остаеться жить.

Где мое время? Где мой шанс?

Словно придурок цепляюсь за каждое слово…
И ничего не понимаю.

Boku wa Imouto ni Koi wo Suru - Посмотрела, очень тронуло. Около меня море носовых платков.

Мечты, мечты, мечты, или, скорее это думы, идеи, может даже сценарии.
Такие живые и безумно красивые.

Когда стою в пробке или сижу и жду когда заполниться моя маршрутка, когда просто еду домой разглядывая знакомые дома и улици, слушю любимую музыку, я думаю/размышляю, говорю со своими мыслями, и обычно все это сходиться в одну тематику, столь мною любимую и поэтому "досмерти заезженую".

Боже я так люблю свои мечты, но я ненавижу это слово "мечта".
Мечта - это что-то несбыточное, на то она и мечта.
Если Она сбудется в ней уже не будет толку.
А ведь все мы любим лилеять свои "желания".

Вообщем, я напредумывала столько всего, что осознав то что нихрена не выйдет я даже расстроилась.
Я же так искрене размышляла, улыбаясь и пялясь в темноту за окном маршрутки в которой видела свое глупое отражение.
Ведь я так счастлива, когда думаю о том к чему всегда-всегда сходяться мои мысли.

Выходные - я их не люблю.
Во всяком случае я чувствую неприязнь к ним последниие 2 месяца. А все почему? Просто я совсем одна. Одна среди тысячи людей окружающих меня. И одиночество это дает о себе знать именно в выходные. Оно проявляется, думаю, скукой.

Что есть в моей жизни?

Время когда я живу - это будни. Напряженные до немогу. Совсем нет свободного времени, но я не жалуюсь, это даже интересно.
Мне просто необходимо себя чем-то отвлечь /занять. Много людей, все со мной общаються, рассказывают свои истории. Они почему-то любят говорит со мной на личные темы. Я все выслушиваю, комментирую, раскладываю у себя в голове, забиваю свои мысли чем-то инородным, не касающимся меня, и это хорошо, так спокойней. А в выходные, я одна. Так как новые знакомства не дают "совершенных плодов" - пока я не желаю проводить с ними свободное время, они мне совсем чужие. И мне не хочется их приближать к себе.

И так, суббота - воскресенье, как психотропная больница, где мне в четырех стенах приходиться разбираться с собствеными мыслями.
Наверное таким будет мой ад.

А еще меня потянуло на японскую музыку…

Я тут вдруг поняла, что боюсь белого цвета.
Он всегда ассоциировался у меня с холодом, жестокостью, цинизмом врача-маньяка, бессердечностью, бесчеловечностью.
Пустотой.
К тому же на белых стенах ярче всего выделяются красные пятна чужой крови.
Поэтому все мои белые сны пугают меня.

Апрельское солнце.
Это светло и иллюзорно тепло.

А я всё ещё мёрзну.
Наверное садится батарейка…

Эти люди, эти люди…
Как же их много.
Миллиарды искорок-жизней.
И лишь сотни сияющих настоящими цветами.
Есть люди с ветром в голове. Есть - люди лисы, а поэтому и не люди вовсе. Есть мечтатели/романтики­.

Максим, я соскучилась. Где носит твою прелестную задницу со всеми остальными прилагающимися частями тела?

Хочу быть честной.

Не только с тобой. Со всеми, в том числе и с собой.
Смысл того, почему я здесь нахожусь - попытки вернуть всё хорошее что было.
Нет, не ко мне. А к себе.
Только вот ты ясно сказал, что тебе это не нужно.
Хотя я знаю, что это не так… И ты это знаешь…

Но хорошо. Я замолчу, потому что ты так попросил. Я ведь говорила когда то, что сделаю ВСЕ, что ты попросишь.
Я знаю, что рано или поздно ты сам мне напишешь…
Однако…
В таком случае, мне становится незачем приходить в инет, потому что нет людей, от общения с которыми я бы зависела.
Опять же, я могла бы зависеть от тебя, Максим, но сам знаешь…
В общем, я могу скоро уйти.
Простите… Я жестока. Но я говорю, как есть.
Я обязательно найду тебя.

Ха… Как ребенок, играющий с бабочкой, безжалостно пришпиливая ее иглой…