Good Night

Перелистывая свои мысли, я всегда спотыкаюсь о то, что в каждой недели, каждого месяца, начиная с 2005 года, везде есть одно примечание "тихо тикает сердце".Видимо пора поставить все точки и с каждым разом, отталкивая себя подальше я тихо говорю тебе "ещё чуть-чуть и мы разорвёмся", сколько время прошло?Не знаю, фраза стала повседневней, чем "привет".Ты не знал, а я лгала и до сих пор лгу.

"Ты ревнуешь меня к Алёне?" и моё лживое "Нет, а почему я должна ревновать, я твоя девушка или бывшая, или кто-то тот, кто..неважно.".Он не знал, что так получится, а я только предполагала, заводила будильник на время "оторвусь", но всегда, когда стрелка подходила к этому времени, я заново заводила.Ты оказывается опередил меня, не стал чего-то ждать просто свободно и спокойной нажал на кнопку "прощай".Молодец.И ещё больше начинаю тобой дорожить, самая драгоценность в сердце, ты где-то между небом и землей и каждый раз понимаю, родителя высоко от меня и всегда меня греют и любят, как и я их для меня они небо, а я земля поверхностная, непонятная, непостоянная, а ты между.Между чем?!Небо высоко, земля низко, не дотянуться, не прикоснуться.А жаль.Я очень бы хотела, хотя бы один раз прикоснуться к тебе и сказать тихо "а ты знаешь, я врала, а ты знаешь у меня сердце тикает, а ты знаешь, что оно заставляло".Наконец-то дописанные строки, наконец-то законченный сюжет.Ты молодец-сильный, а я проигравший, так и надо.Оторвались.Причём давно.

"Вдыхаю твой пафос".

И каждый раз, смотря на курящих людей, я поражаюсь, вдыхать в себя всё.Жизнь, проблемы, воздух, аромат духов, никотин, настроения и прочих чувств, а потом всё это выпускать нарожу.Недавно впервые в жизни мне захотелось побыть на их месте, тоже взять тоненькую сигарету, сесть на подоконник, выключить нахрен все телефоны и вообще доступ к себе.Медленно поднести к своим холодным, обветревшим губам и зажечь эту долбанную зажигалку, но..Я сразу же выкину.Нет, я не такая.Сигаретами только себя убиваешь снова, убиваешь внутри, убиваешь и снаружи.Мне поможет только свобода, только те глаза, которые постоянно вырезают из меня всю кровь.

Чувствуй весну.Посмотри на небо и увидешь там какое-то число, а может и много.Числа тех дней, которые надо выжить из себя.В голове музыка вертится, как диск, да ещё и с воспоминаниями, прости меня за ту весну, зиму и осень, каждый раз, вынимаю руку, а на ней разные слова "sorry, my dear", "достояны" и другие.Сегодня на ней были написаны слова души "слушай, как сердце перерастает рёбра", перерастает рёбра.Что это значит?Наверное то, что оно действительно скоро перерастёт всю меня, но я тушу о него все свои мысли и оно перерастаёт расти, оно с каждым днём сужается и просит оставить.Эмоции, нервы и видимо ранняя весна, книга в сумке, в глазах пустота, живи дальше, а я ухожу, немного осталось, потерпим.

"Лишь только один взгляд и просто понимаю "руки холодные от тебя"."

Каждая сотая секунда у меня перед глазами.В истерике бьётся в голове музыка, музыкой я стараюсь вышибить тебя из своей головы и ты знаешь получается.Иногда говорят "вот вы пишите им посты, а он же никогда не узнает, а смысл", а смысл тогда вообще что-то писать, ведь мы пишим порой, только для себя, а я пишу эти посты специально, чтобы снять какой-то небольшой груз в душе.

Если бы я могла я бы позвонила тебе, рассказала, как тобой дорожу, какой ты замечательный и я не вижу, даже в тебе плохих качеств, хотя они есть.Идеал-нет, ты просто человек и мне это нравится.Твои поступки, как и все поступки людей иногда слишком необдуманны или обдуманны, но с другой стороны.Но я не вижу смысла звонков и писем каких-то, это же жизнь и пусть эта её часть, как захочет, так и надавит на меня, хотя она сама сделала выбор.Так вперёд, как всегда.

"С первым днём весны".

Истерика.Истерика.Истерика.

На меня давишь ты!Какой дурак сказал, что чувства к другому человеку слишком прекрасны.Ерунда!Я не могу так больше, у меня состояние будто у меня вынули все внутренности и я пустая и в этом мире только ты!Все мысли о тебе, все чувства о тебе, даже слова и то кричат "Тыыы!".Зачем?!Я уже начинаю кричать во снах внутри себя и ещё чуть-чуть и вообще исчезну я.Заметь ты не узнаешь, не прочитаешь, но мне станет легче, просто на 5 секунд.

Я устала.Завтра обязательно сяду в метро и буду на нём кататься, чтобы стереть тебя, чтобы выйти в центре города и закричать громко "а я тебя нееенаааааавииииижууууу!", но душа тихо скажет в стороне "кого ты обманываешь, дура.".Действительно я дура.Мне это ненужно было, невзаимность, ещё немного и сами слова будут приходить к тебе.Лишь бы всё прошло или ты просто наконец-то написал бы мне "привет, ты как?я скучал", но такого не будет, я слишком такая-сякая, найдётся миллиард причин, чтобы не сказать мне ничего и видимо ты будешь прав, даже очень!

Ведь скучаю, ведь вижу тебя и ведь только я могу хранить эту суть в себе.Такую безнадёжную, но суть.

Я не умею писать словами чувства и отношение к тебе, но редкие бывают порывы, которые я не могу никому сказать, даже самой себе.Для меня страшно признавать, что я могла так поступить, просто улыбнуться в твою сторону и всё из-за этого полились изо всех дыр раны, боли, утешения и нервные срывы.Порой лечишь раны в своей души, но со временем слетают все эти подшивки, заплатки и всё заново.Замкнутный круг.Неужели не бывает взаимности?Лично на своём пути не встречала, а может так и должно быть, хотя мне трудно.Даже Бог это слышит по ночам и ранним утрам.Я очень порой хочу кричать.Сильно, А почему?Таится ответ внутри, неужели такова ситуация будет жить во мне всегда.Не хотелось бы, хотя расстаться с тобой это как растопить сахар в чае, но чай бывает и холодным, и сахар в нём растаивает оочень долго.Глаза не хотят встречать твоих.Мысли не хотят сталкиваться в своих чёрных коридорах с твоими.Я понимаю мы разные, даже может слишком, но меня тянет.Даже проезжая мимо твоего дома я понимаю, сейчас ты там сидишь и наверное в интернете, а может пропадаешь на улицах Москвы со своими тусовками.Может быть, но я думаю, что ты изменился, стал другой.Более серьёзный и более внимательный.Смешно сказать, но у меня порой такие ощущения, что я чувствую тебя, когда тебе больно, а когда смешно и тогда к моему горлу подкатывает комок чего-нибудь и сдерживаясь от этой эмоции я пытаюсь сказать себе "не моё".

Кажется я слишком незаметная стала, не то чтобы ты, даже близкие люди меня перестали замечать.Значит внутреннее моё "я" решило повесить внутри меня свою самую ужасную табличку "ушла в себя, не беспокойся, разберусь и вернусь".

"Believe me"

Наверное пора заканчивать эту историю, мне пора вернуться в настоящее, а не вспоминать или видеть сны.Думать о чём-то другом, а не о тебе.Конец этой истории может быть разным, но я одну их них вижу, она будет наверное самой нормальной и приемлимой для нас двоих, точнее для меня.

Когда я буду жить на тёплом островке-Австралия, я буду думать о тебе, вспоминать тебя и представлять, как ты живёшь.У тебя будет ночь, а у меня утро и я не буду просыпаться, потому что моя душа будет летать к тебе, она нежно будет гладить тебя рукой по лицу, возьмёт за руку с верой и будет немного охранять тебя.На несколько минут, пока я не проснусь.А с тобой будет рядом хорошая и красивая девушка, которую ты будешь любить и когда моя душа будет прикосаться к тебе, ты будешь думать, что это Она или ветер.И возвращаясь ко мне обратно, пришиваясь всеми нитями напрочь, всеми эмоциями, уткнувшись в моё сердце, душа тихо и уверенно скажет "он счастлив" и я улыбнусь искренне, как никогда.Я буду всегда желать тебе счастье, ведь ты его заслуживаешь, ведь я тобой дорожу, а счастье оно же такое дорогое, как и вера в тебя, ты не будешь знать, а я буду.Так и надо, так и должно быть, я понимаю это, ведь как же без этого, тебе счастье, мне улыбку и воспоминания.Всё достатчно приемлимо и понятно.На данном этапе жизни.

"Поверь мне, ведь я верю в тебя и тебе.Отпускаю."

Огни города зовут нас, мы уже не дети, и мы не слишком большие.

Мы подростки, нас зовут, на нас кричат проезжие машины, но мы слышим из домов напротив ритм музыки, сумасшедшие взгляды и яростные мысли.

Мы спешим туда обязательно.И каждое прикосновение становится своим, из всех ритмов и внимательных глаз, я слышу всегда твоё сердце, сквозь огромных колонок и танцующих людей иногда не в такт.Я смогу прикоснуться к мечте, я знала, что так и получится.Спасибо за мечту.

"Есть шанс всегда, даже во сне."

Невыносимые боли, удушения и сны.

Всё это сон, завтра и послезавтра я проснусь и буду знать, всё это неправда, но я привыкла верить правде и она говорит мне, что это "правда, ты действительно его…".НЕТ!Я отреклась от этого, я не смогу, ты меня сжигаешь, ты меня убиваешь.Впервые мне может кто-то причинить боль взглядом и даже какими-то улыбками.

Я люблю твою улыбку.Твои "друзья" порой смеются над ней и говорят "фу, никит, ну ты здесь вышел, как обезьяна", а мне так хочется сказать "великолепная улыбка, превосходная родинка около глаза и завораживающие глаза".Я этого никогда не скажу, ведь я опять исчезну из этого водорода мыслей, я закрою дверь, я скажу себе "не мой конёк кого-то любить, не моя игра тебя чувствовать и понимать".Ведь это легче, чем как многие люди что-то кричать, что-то писать и ощущать, мне легче отречься от этого всего, хотя правильно говорят "Отрекаются любя", хотела бы я посмотреть этим людям в глаза, я тоже так думала, пока долго не хранила тебя внутри.Несла эту боль в глубине, но она порой выскальзывала из моих рук и выплывала наружу, что я говорила всем сквозь себя "всё хорошо", а самой хотелось закричать, сказать ему всю правду, "нет, спасибо, я уйду.".Я так и сделаю, мне осталось немного и здравствуй новый день, без тебя.

Я не представляю эти дни…Без тебя.

Значит ты меня удалил из себя.

Так пора и мне не говорить "откладываю", а сказать "удаляю", но ты настойчив, тогда я просто буду идти вперёд, а ты живи себе, ведь я трудная, как всегда.

Настроение офигенск, ведь я сказала "попробую справиться."

но знаю, что будет трудно.

Под стуки барабанов, под ритм уходящего дня, под медленные затухания огоньков в домах, мне просто порой хочется пойти на улицу сесть на лавку и считать секунды, как проезжают машины и как затухаешь во мне ты.Но этого не будет, я останусь такой же, я буду смотреть в окна, ожидая ответы, но их там нет.Нигде нет.

Я бы хотела тебя удалить из своей головы, никогда не знакомится и вообще не понимать, что есть такой человек, как ты.Я не могу больше, я задыхаюсь, я подсознательно теряю себя.Впервые.НЕТ!Ненавижу.

"Я была твоим ангелом во сне, я знала как ты и что ты, знала куда идёшь и знала что думаешь.И помоему меня там нет."

Нравится когда ты дышишь прямо мне в шею и я всем телом ощущаю твоё смело дыхание.Твои руки очень медленно обнимают меня и усаживают на лавку."Можно я помолчу, не нужно нарушать эту тишину, она слишком хочет исчезнуть".Сидим и молчим я смотрю себе под ноги и чувствую легкий ветерок.И вдруг ты повернул моё лицо, медленно без какого-то требования, просто поворот в твою сторону, ты смотришь мне в глаза, но я не понимаю этого, я любуюсь твоими.Именно ими.Ты наклоняешься и я резко говорю "Я не смогу".А ты не понимашь этого и не поймёшь, тебе лишь тот жалкий поцелуй, как фильмы.Мои глаза теряют блеск, тучи начинают останавливаться и я кричу внутри.Сильно.Я ненавижу тебя, но подсознание говорит мне "Хватит.Перестань.Ты ведь знаешь правду.Просто.."

Нет, не просто.Я тебя ненавижу всей своей душой, но понимаю, что где-то подсознание говорит правду, но всё же ты не тот и я не та.Я сильная, я смогу стереть тебя, как никогда.

Щекотливое дыхание.Яркое солнце в глаза.Руки онимели от холода, кажется что вот-вот и я исчезну, потеряю сознание и окунусь в холодный океан.Но.Рядом ты.Ты тот прежний мальчик, тот которым я дорожила на продолжении нескольких лет.

Ты опять улыбаешься, твои глаза так смотрят на меня и они согревают меня, внутри всё до жути жгёт, летят иголки и я их хватаю рукой, чтобы они не попали в тебя.Ты опять улыбаешься.Летят куда-то они, но я не знаю куда.Из руки начинают из маленьких дыр течь кровь и я продолжаю смеяться, но чувствую боль, но мне плевать.Я чувствую тебя, твою кровь, твоё биение сердца, оно кричит "поверь мне", но я стою и продолжаю ловить иголки руками.

Боли нет, есть смелость, есть вера и понимание.Я живу.Руки не болят, боль проходит через этот тонкий асфальт, жизнь остановилась на миг.Сзади несутся машины.Твоя улыбка всё ярче и ты резко откидываешь меня и сам уходишь.Внезапный удар о позвочник и течёт изо рта кровь, но я продолжаю смеяться.Резко встаю и бегу к тебя и толкаю на машину, она тебя сталкивает, ты долго лежишь, я смеюсь и вытираю кровеными руками кровь на лице, ты встаёшь и говоришь "не больно", хотя твой лоб разбит и немного разорвата футболка.Я снимаю её и говорю "тихо" и трогаю твоё тело, потом лицо, потом..Яркий свет.

Просыпаюсь, но внутри себя слышу "Ничего не бойся".И я плачу не знаю от чего, рука болит, позвоночник немеет.Я и не боюсь, рядом внутри ты.

Проходя мимо ты меня задеваешь.Наше прошлое, нашу дружбу и всегда проходя мимо в моих глазах стоит один или другой момент.Ругаемся и все за нами следят, но потом смеёмся, как всегда улыбаемся.Люблю твою улыбку.Сидим в кино, смотрим внимательно фильм вдвоём где-то рядом друзья, но мы, только мы в фильме.Нам ничего не мешает, фильм-это фильм, друзья-это друзья и жизнь-это жизнь.У нас у каждого понятия точные указания..Были у тебя.

Я не знаю изменился ты с тех времён или нет, но внешним характером ты меня начинаешь бесить с каждый днём, с каждой секундой, твой сарказм никогда тебя не покинет и я это знаю, но ещё я знаю, что ты внутри где-то там остался таким же.Таким же мальчиком с шикарной улыбкой, с милой ухмылкой и ужасно красивыми глазами.Господи, как я их люблю.Такие тёмно-шоколадные, как будто в них всегда прибавляются краски тёмного цвета, но они остаются такими же.Я люблю твои глаза больше всех, таких как у тебя я никогда не встречала, я всегда когда была рядом пыталась в них разглядеть что-то такое, что ты сам никогда не увидешь.И я это видела.

Я скучаю по тебе очень.По твоему дыханию, смеху, спешке, музыкальности, забавных историй и..глаз.Ты мне часто снишься, знаю, ты никогда не узнаешь о том, что у меня внутри, то что я тобой очень дорожу, любовь это ничто, по сравнению с тем, как я тобой дорожу.Именно тобой.

"Прости меня за всё, но я уйду из этого места навсегда и мы не увидимся больше никогда.Прости."