Good Night

Недавно обнаружила такую вещь, что я меняюсь.

Меняюсь не знаю, в какую сторону, но меняюсь.Начала при срывах ругаться матом, решила променять свой гардероб на другой, начала подкрашивать ресницы, а самое главное подтвердила сама себе официально, что я люблю человека и симпатизирую ещё одному.Господи.Каждое утро, умываясь холодной водой, я задаю себе этот вопрос.Что за сны снятся, они имеют какой-то смысл, имеют ли значения, что будет этим летом опять до осени сидеть буду дома одна с кучей накупленных книг, накаченных фильмов и надуманных мыслей.Банально.Но это я, моё лето отличается от лета других.Все уезжают, веселяться с друзьями, влюбляются, встречаются, целуются в переулках, а я сижу дома.Отлично.Я не жалуюсь, видимо так сужденно мне за все мои грехи, которых практически у каждого вагон.Но мой вагон тёмно-синего цвета и с надписью "Дура".Слишком думаете официально?Нет, это слишком правдиво.

Два разных вроде бы человека.Одного я знаю где-то 3 года, другого 2 или 1.Одинаковые имена, но разные судьбы.Разные возраста, но объединяет их два момента:они не думают обо мне, даже может не знают, хотя мы часто видимся и с один я вообще когда-то дружила, а второе то, что я с ними не контачу.Великолепно.

Вот и меняюсь я.Очень тянет к сигаретам, которых я ненавижу и которых не переношу.Очень тянет, к тем, кто даже не представляет о моём наверное существовании.Отлично.Я не паникую, ни рыдаю в экстази в подушку и даже не вижу смысла этого делать.Просто это само собой получается, я смотрю на ночь своими глазами и мыслями и начинается выплеск морских слёз.

А в голове столько мыслей, целей, а главное желаний.Но почему-то так получается, что за всю жизнь, пройденную мной исполнилось только наверное 5 желаний и я рада этому, потому что мои слова всё-таки доходят до небес.Спасибо Вам!Просто обычное от всей души спасибо.

Затащить на крышу летом одеяло, любимую тетрадь, фотоаппарат canon и плеер.

Укутувшись в одеяло, взять тетрадь и начать писать, то что задумалось за целый день:

"Сегодня 23 июня.

День прошёл, как обычно, пересмотрела куча фильмов, читала недолго книгу и наверное полдня думала о тебе, причём с музыкой.Она меня успокаивает и как личная муза настраивает на положительные эмоции и на километры мыслей о тебе.На улице на данный момент немного прохладно, поэтому я укуталась в одеяло, город настолько красив с крыши, огни, как будто зажженые свечи, вот-вот и через какие-то мгновения потухнут одна за одной, а ведь так оно и есть. Каждую ночь я беру сюда с собой свой любимый фотоаппарат и фиксирую её на память.

На часах практически 1 ночи, а спать вообще не хочется, вчра была прекрасная луна и она подглядывала за мной в окно, как я думала о тебе и выпускала солёное море из глаз. Наверное ей было интересно на меня так смотреть, а через какое-то мгновение она вообще решила обнять своими лучами.Какая же она великолепная.Безумно хорошая, успокаивающая, для меня она, как любимый музыкальный диск под который можно кричать во всю глотку, а можно и помолчать. Всегда выслушает и пожелает хороших снов.

Итак, что я за этот день надумала.Надумала, практически ничего нового, кроме.

Я решила раз и навсегда закрыть на замок эту тему.Смысл кричать в пустоту.Хотя я не смогу, зная себя, это невозможно.Идя по улице я всегда пытаюсь словить твои глаза, думая, что вот-вот и ты мне встретишься, посмотришь стеклянными глазами, вдохнёшь глубоко дым и выпустишь наружу, а я как обычно отведу глаза.

Ещё я решила, если надо будет я выйду замуж, по любви или нет, не знаю, будущее мне неизвестно, но я боюсь, что я до конца своих дней буду любить только тебя, ложиться спать с водой на глазах о том, что так всё получилось.Нет.Я буду жить и дарить улыбку своим детям.А будут ли они от кого-то?Вообще до скольки я буду жить и буду ли жить?Столько вопросов, но мне даже и не страшно, бояться нет смысла.Пока есть мгновения надо жить, рассматривать каждую деталь, существующая здесь и сейчас.

Когда мы в Питере сидели на лавке я очень подробно рассматривала тебя.Даже сейчас закрываю глаза и могу в микродеталях рассказать всё.Светло русые волосы, глаза карие и порой светлые, тонкие губы, небольшая родинка, как аккуратная точка от Бога около глаза, ресница средней длины, которые не так часто опускались и разглядывали окружающие детали.На шее бусы из Турции или Тайланда, которые ты носишь какой год подряд.Уставшие руки, тёплая толстовка, которую уже практически все твои подругие одевали и кричали "Как тепло!А тебе?".В одной руке уже затлевшая сигарета, а в другой пустота, только на ладоне небольшие мазоли.

Сами эмоции тебя выдают, глаза в которые просто нельзя так смотреть, только, если очень хочется высказаться или помолчать.

А я вся в мурашках, катаюсь по рекам Питера и каналам.Посиневшие руки, покрасневшие глаза и задушенная душа.

Всё в порядке.Заканчиваю ещё один текст высказываний мыслей.Каким временем я живу?Если честно я не знаю, я саму себя уже не понимаю до конца.Кажется я морально убита на мгновенье.Всё наладится и кстати на данный момент луны нет, она спрятана под ночными облаками."

Закрываю тетрадь.Фиксирую данную ночь.Забираю одеяло и тихо говорю "Спокойной ночи всем и тебе".Закрываю глаза.Проснёмся сегодня, через 15 часов.

наши веки тяжелеют
имена друзей не выдаю
как имена погибших кораблей
а правду ли тебе пою
мы греем пальцы друг о друга
мы смеемся чтобы не забыть
как это делать и решаем жить
толи смело толи от испуга
и поэтому теперь мы спим
день напролет
жизнь напролет
солнце уйдет
и ночь
ночью все становится другим
и ты выходишь не снимая нимб
и ты проводишь взглядом это лето
цвета мокрого асфальта
там солнца нет и неба нет
полюбоваться можно на любую из планет
окунуться в космос
завтра я отключу притяжение земли
собирайся
летим

Финский залив.Ветер дует изо всех сторон, каждый отдал своим подругам кофты.А я, стояв в тонкой футболке, вдыхала воздух и чувствовала, как отказывают пальцы рук, как отказывают глаза верить твоим, как задыхаюсь, когда с ними рядом.

Трудно поверить, трудно понять, что недавно я тебя любила, так искренно, а сейчас мои мысли о тебе и эмоции, измазаны какой-то грязью, как чистая, новая кофта мазутой.Почему ты просто не можешь сказать "Ты никто для меня, ты просто пустая, скучная, с тобой даже стоять и то противно, неестественная и ужасная.".Зачем, эта игра в глаза и зачем эти попытки меня унизить в душе, зачем эти, "рядомходящие" шаги.

В далеке корабли, парусы раздуты.А мысли вытягивают все силы.Глаза красные от боли, а не от каких-то обид и слёз, больно их закрывать от того, что каждый раз я вижу там тебя.Я тебя больше никогда не увижу.Как будто эти слова, это настоящая пуля, которая вот-вот и полетит мне в сердце, разорвёт всю артерию и вены и упав от бессилия, буду утопать в море.Смелей.У тебя всегда получалось делать мне больно, почему бы меня не добить своими попытками.

Я буду на дне, а в ушах будет греметь песня noize mc-моё море, ведь я её как раз напевала, идя по Невскому, чтобы ты понял, ты не безразличен мне и смеясь своим тупым смехом, я хотела, чтобы ты обернулся и посмотрел мне в глаза.Твои глаза, как стёкла, щеки зацелованные другими девушками.А я стою в далеке и глотаю жадно воздух, будто я последний раз воздухом дышу и чтобы мне хватило, хотя бы на пару секунд, я наглатаюсь им до самых нервных клеток.

Застывшие машины, кричащая мечта в след.Спасибо, Питер.Моя мечта утонула в Финском заливе.Может быть там она будет счастлива.

Поезд едит по прямой.Стук колёс, спящие люди, тусклый свет, пробивающийся через полки вниз.Сижу, глаза в окно, мысли в себя и куча эмоций.Ломаются мысли о тебе, одна за одной, нет, шансов выжить нет.Просто живи дальше, ломайся от каждого его взгляда и глаз.Стеклянных и унылых, не рядом стоящие с друзьями.

Прости меня.Прости меня.Прости меня.

Но мне очень больно смотреть, как ты дурачишься с другими, ведь когда-то это я кричала "Никита, ты уже достал!" и трогая за волосы тебя, ты в это время шептал мне на ухо, что он нейчайно и закрывал руками голову.Как же мне больно.Господи.Последние часы, последние мгновения, последние взгляды.Я тебя никогда не увижу.Я никогда не увижу то, что называется эмоциями.Ради чего я жила эти последние годы, последние мгновения.Сломалась мысль, сломались глаза и полелись слёзы.Тушь застыла на ресницах, остановилось время и закружился тополь, поднимаясь в высь.

Сиди себе и кисни в своих мыслях.Запомни ты никогда не будешь с ним рядом.Ты никогда не скажешь ему в слух "Люблю тебя", никогда не получишь тысячи поцелуев за день от него.Нет.Ты никто в этом мире для него и для себя.Исчезай с горизонтов настоящего.Селись в серых буднях разных людей.

Уйду сама.Заплатками укрою раны сердца.Зашью навсегда душу, закрою на ключ эмоции, закрою глаза, открою реальность, открою новую страницу и там будет написана "Жизнь-карьера-случайная смерть".

"Какая разница.Рано или поздно мы всеравно все умрём.Просто кто-то тянет удовольствие, а кто-то просто потерял смысл."

Ранним утром, просыпаясь, открывая глаза.

Солнце сквозь шторы, летний ветер, на часах 5 утра.Тихое моё привет.Сердце бьётся в бесконечном потоке эмоций.Интересно, а что он сейчас делает.Он тоже не предсказуемый, как и ты.Не любит красивых, изощрённых слов и надоедливых соплей, он настоящий.

Ненавижу тех, кто хочет делать какие-то поощрения или как-то выпендриваться перед человеком."Купить цветы, подарить что-нибудь, позвонить завтра?".Мой ответ был бы коротким "Просто скажи "люблю тебя" и это лучше чем что-либо на свете для меня."Улыбаюсь.Потому что я опять думаю о тебе, а ты наверное спишь крепко-крепко и видишь разные сны.Мысленно глажу тебя по волосам, провожу рукой по щеке.И ты улыбаешься, как умеешь.Нежно-мило и немного с эмоциями.

Закрываю глаза и вижу твои очертания."Привет".Моё удивление."Спим?"-спрашиваю."А как ты думаешь, в 5 утра, в твоей комнате, в Москве?Конечно, нет.".Улыбаюсь, убираю волосы от ветра с лица."Как спишь?Что снится?".Закрываешь глаза и вдыхаешь воздух."Если честно, то я свои сны не запоминаю, знаю только, что улыбаюсь во сне и ветер всегда думает по щеке.".Смотрю в окно."Знаешь, раз это сон, то слушай.Я когда сплю, никогда не улыбаюсь, вижу во снах, только тебя.Гладит тебя не ветер, а я-мысленно, поэтому твои ресницы порой дёргаются от моей чувственности и в 5 часов утра невозможно трезво думать, поэтому я и люблю эти 5 часов утра, поэтому я и родилась в 5 часов утра".Открываешь глаза."Правда?Спасибо, что сказала, надо обязательно донести до самого себя, что это так.Хотя знаешь.."

Резко открываю глаза.Не хочу знать правду.Не хочу слушать то, что не понимаю.Посмотрела, поговорила.На часах 5:30.Пора вставать, сдвинуть бы шторы, пропустить раннее солнце, выключить телефон, поставить чайник на "включение", заварить чай и лечь спать, потому что надолго расставаться не люблю с тобой.Во сне я по-настоящему счастлива, потому что мы говорим и я тебя там больше люблю, больше бесконечно.

То что приснилось мне это ночью-никому никогда не расскажу.

Это самый лучший сон за всю мою жизнь, за все эти три года чувств к тебе.

Хотелось бы очень верить, что ты на самом деле такой, каким был во сне.

Но.

Я вижу сны.

Каждый раз я вижу в них тебя, стараясь пройти мимо тебя, я всегда останавливаюсь и смотрю в глаза.А ты идёшь сквозь мимо.И глаза опускаю.Пустая пустота, я действительно как ветер, срываюсь со всех петель и улетаю далеко к морю гонять волны, так и многие люди гоняют их там, чтобы оторваться ото всех проблем и утоплять в море свои мысли.Бедное море, оно уже и так пропахло чужими проблемами и практически само состоит из наших слёз и эмоций.

Каждый от чего-то страдает, просто у каждого отражается по разному.

"Моё море не выплюни меня на берег.."

Наверное каждый задумывался, а что значит любить?

Мне кажется любви не существует, либо есть привязанность к человеку, либо что-то более, чем любовь, скорее всего это вера в него.

Вкладывать в него всю свою душу, мысли и бежать хотя бы с самым ужасным настроением на свете, но бежать к нему.Лежать с ним рядом и смотреть на небо, разглядывая небо, как бесконечное море.Смотреть ему в глаза и чувствовать, как кровь останавливается внутри, что вены, как реки застывают на долю минуты, а сердце просто теряет пульс.Когда если он становится невыносимым, ты любишь его всей душой.Даже если ты дома лежишь и не можешь заснуть, он как будто чувствует это и звонит тебе, говоря "мне не спится, давай поговорим, мне не хватает тебя сейчас, наверное поэтому я не могу заснуть".

Видимо такое счастье испытывает или испытавал каждый.Но не я.Почему-то говорят, что когда человек влюбляется очень сильный, он становится лучше, улыбается всегда и старается идя по улице всегда думать об этом человеке.А у меня всё наоборот.Я становлюсь с каждым часом хуже, думая о тебе, у меня всегда сердце бьётся, как тысячи осколков при взрыве, как гроза зимой, потому что такого не бывает.А у меня есть.Сейчас я живу верой в тебя, в себя и в Бога.Но наверное больше пока в Бога, а потом тобой, потому что Бог он всегда слушает мои мысли, видит, как я переживаю за многое в жизни и за тебя, а ты даже не знаешь, что творится у меня в душе, не знаешь, что глаза давно перестали искренно улыбаться и что я сама стала понимать, каково это ломать душу и вытаскивать твои же пули, для меня, боли.

Вчера была гроза, все толпились около здания под крышей, все боялись даже выйти на улицу, а я безразличной походкой с пустыми глазами и с мыслями о тебе пошла домой.Все кричали "Куда ты?!Промокнешь вся, ещё же гроза.", а я как будто не слышала, шла себе, думала, где ты сейчас, может быть этот ливень и гроза сейчас соединяет нас, хотя какая разница.Я давно потеряли какую-то уверенность в чем-то, говоря я всё сделала, всегда добавляю наверное.Я шла, а одежда была мокрая, я даже чувствовала, как по спине уже стекают капли.Вдруг я просто села на лавку и закрыла лицо руками, разговаривая так с дождём, спрашивая почему всё так сложилось, почему происходят такие вещи в мире, что хочется вот так сидеть и кричать на всю громкость, а ливень усилялся и когда я спросила про тебя, показалась наверное самая красивая молния, которую я видела в своей жизни.

Твои глаза я видела как-то перед экзаменом.Ты так смотрел на меня, как на врага наверное, а мои глаза просто сказали "удачи, я верю в тебя.", врядли ты это почувствовал.

Застывает в жилах кровь, стекает по стёклам море желаний и мечтаний о хорошем.Самые сильные удары будут ещё впереди.Лишь бы душа выдержала.Она и так вся поколеченная и в дырках от ненависти меня.

Лето на улице, а у меня зима.

Не ощущаю я какого-то настроения солнечного и вообще раньше лето было веселее для меня, а сейчас мне всё равно или зима, или весна, или осень-все мысли сводятся к одному.

Я не зациклина нисколько.Пыталась оторвать этот кусок, эти эмоции с сердца и с души.Закапывала на дно себя, но они всегда всплывали в самые трудные моменты, окутывая чем-то наивным и любимым.Я нисколько не верю в любовь, её нет.Но чувства и эмоции к человеку-это больше, чем любовь.Любовь-это наивная игра в идеальность, кто быстрее скажет "я люблю тебя".Это глупо, тем более идеально ничего не бывает.Идеальность давно исчерпала себя где-то в далеком прошлом.

Господи, я так люблю его глаза.Самые добрые, милые и красивые, а главное в них столько веры во что-то большее, чем жизнь.Каждый раз ты пытаешься уничтожить самого себя, поставить на место себя, какого-то другого.Дурак.Ты не понимаешь, другим можно стать, не надо стесняться тебя, а эти друзья временно, скоро они могут сказать тебе "Уходи от нас, а кто ты для нас?!", а ты растерянности не будешь знать куда идти.Может это и не так будет, хотелось бы верить.Но с каждой минутой я убеждаюсь твои глаза завязаны, неужели ты не видел мои глаза.Они потеряли свою краску, а сердце стало биться оочень медленно, как будто высчитывает в себе мои шаги и секунды на часах.А я буду сидеть в пустой комнате, ты меня там закрыл, благодаря непониманием.И сижу я в ней до сих пор, закрыты все двери, даже окон нет.Сижу одна со своими эмоциями и отношением к тебе.Порой хотим друг друга убить, я много раз пыталась подкрасться к своей душе, вынуть от туда целую вечность-тебя, вылить море эмоций, вычерпнуть весь океан того, как я добой дорожу и оочень люблю.Я понимаю это со временем, а ждать никто не любит.Оттуда и проблемы, зря ты не стал ждать и не стал меня слушать.Тебе некогда.К сожалению понимаю я, а душа начинает, как в клетке найти свободу, но ты забрал ключ и выкинул куда-то.Спасибо.

Идеальных не бывает.Я далеко не идеал.Можно сказать я и рядом не стою с идеальным человеком.Но не это делает человека человеком.Человека делает человеком то, что может держаться в самых трудных минутах, в самых тяжёлых положениях и главное пережить то, что было в прошлом.Просто уйти из этой среды, для всех исчезнуть и начать другую жизнь, с новыми мотивами и своими эмоциями, но не забыть никогда того, кого считала своим океаном души.

С днём рождения, тебя!

Что хочется тебе пожелать?Наверное того, что хочешь ты.Главное, чтобы твои мечты сбывались и ты был счастлив.Видела тебя кстати сегодня во сне, я была пустотой-ветром, ты гулял с компанией, смеялся, а я стала рядом и серьёзным взглядом "без обид" смотрела на тебя и не знала, чтобы сделать, сделав несколько шагов, я прикоснулась к твоей щеке, тепло, я чувствую тепло, ты повернулся долго стоял, смотря как бы мне в глаза, как будто ты почувствовал, что я здесь."Ты меня видешь?Ответь мне!Ты чувствуешь мою ладонь?".Молчание.Слёзы по щекам "Пожалуйста, скажи мне, Никита.Скаажи!".Молчание.Тихо без всякого патриотизма к курению, достаёшь сигарету и садишься на лавку, я с тобой рядом.Закуриваешь, поднимается дым и ты пускаешь его в мою сторону.Дым рисует мой силует."Спасибо, что рядом".Я смотрю глазами, непонимающего человека."За что так "спасибо"?Я думала, ты сейчас скажешь "что забыла, следишь за мной, уйди!".Глаза отводишь "Врядли бы я такое сказал когда-нибудь тебе, ты много не понимаешь, просто это трудно".Ухмылка на моём лице "Трудно отказаться от компании?Трудно отказаться от вечного веселья?Но сделать больно другому тебе легко.".Нервно улыбаешься."Прости.Но ты всегда будешь со мной?".Пропадает улыбка, наплывает море слёз."Нет, я ухожу, я тебя никогда не увижу, потому что, даже этот разговор, всего лишь миф, иллюзия, ты такого никогда не скажешь и никогда не откажешься от "хорошего", никогда не признаешь меня кем-то.Ты другой.Признай".Встаю и пытаюсь уйти."Как уходишь?Постой.Послушай, даже если это так, ты ведь меня любишь, я видел твои глаза, когда они смотрели в мои, ты просто в недоумении, ты в ненависти своей тонешь, как и в любви."Пошла слеза."Зря ты стал таким.Зря.Но куришь ты превосходно, хоть и никотин я не переношу."

Переворот событий.Я буду по тебе всегда скучать.Может даже и в будущем, может даже завтра.Ведь действительно я скоро уйду, но узнаешь, ты только об этом нескоро.Да и какая разница.Прибей к себе табличку "Меня любит дура."Она с тобой теперь навсегда.Поверь мне.

Будь счастлив, будь свобен, как птица в небе, взлетай всегда от хороших мыслей и решений, никогда не смей падать.Моя вера в тебя будет всегда с тобой.Будь самим собой.Никогда не огорчайся, пусть тебя окружают только хорошие люди, друзья и близкие.Никогда не грусти, улыбка твоя для меня, как вечный луч солнца, согревающий до костей ребер.

Отмечай сегодня хорошо со своей компанией, я мысленно всегда с тобой и не исключаю, что моя душа ночью летает к тебе, чтобы посмотреть, какова твоя жизнь без всех.

Я с тобой, без тебя.

Пора слов, пора эмоций и мне кажется разорвётся сердце.

Мне кажется половина знаменитых в прошлом писателей и поэтов, вообще творческих людей умерли от того, что им не хватало той самой любви.Они любили, а от них отрекались.Они творили и посвящили, а другие это сжигали или смеялись в лицо над этим.

Почему так происходит.Сердце отказывает верить во всё окружающее, мне так хотелось бы не знать, что такое "любовь".Жить бы себе, творить или мечтать о чём-то существенном, например дружбе, карьере, поездках и различных внезапных знакомствах.Такое есть в моих коридорах мышления, но пока они в резерве, большинство пространства занимает одна мысль "Без тебя сердце разрывается."Я теперь понимаю, почему сердце стало покалывать так часто, но найдётся милиард причин того, что это не от тебя или вообще это не я пишу и говорю всякие мысли вслух, а так близкий человек, которого я знаю лучше всех.

Пора прекращать врать самой себе.Пора начинать говорить правду самой себе и понимать, что этот мир будет без тебя.А я умру также, как и те творческие люди.От нехватки.

Хватит мечтать!Хватит думать о тебе!
Ты другой.

Впервые мне так снилось отчётливо твой поцелуй.Я не знаю, как это, но я почувствовала всей душой, как ты пытался в неё вникнуть.

Сперва я слышу, как ты куришь и такой клубок дыма поднимается в пустой комнате.В комнате, где кроме старого дивана по середине ничего нет.Стены пустые, окна тоже.Но мне не пусто, наоборот столько много в этих телах.Душа, чувства, мысли и эмоции.Этого даже хватит, чтобы заполнить весь город.Сижу неподвижно, а в руках фотография, где мы вместе улыбаемся, как мы её любили.Ты решил, приблизить меня к себя и сталкиваюсь с твоими глазами, они говорят "счастливых мало, мы одни из них", а я будто отвечаю "дурак, мы ими и останемся".К моему горлу подкатывает тысяча слов, но лишь одно прикосновение уничтожает это всё.Как же ты нежно чувствуешь мою душу.Люблю за это тебя.Ты её бережно, как крылья ангела целуешь, боясь затронуть, всё что было до этого.Пожалуйста, останься со мной, ведь ты мне нужен, ведь я знаю, ты тот же.Я понимаю это.

Чёрный лист перед глазами.Конец видимо фильма, хотя бы титры показали.

Мне так хочется увидить в них нас.

"Глупая мечта."

И сказать больше нечего, хватаю воздух, пока есть силы, хватаю себя за душу, а внутри падают самолёты, взрываются чувства и так хотелось услышить сегодня от тебя эти слова "удачи" и я было подумала, что ты это сказал, а я улыбнулась, так искренне, хотела повернуться, но увидела тебя, стоящим ко мне в профиль."Удачи" сказал не ты.И ты этого никогда не скажешь, ведь я даже благодарна, что меня посадили к вам на урок, что я могла посмотреть на тебя все эти 45 минут с последней парты, как ты слушал и поваричивался к другим одноклассникам, а я сидела и смотрела, я видела твои глаза и я чувствовала, как твоё сердце ждёт звонка, чтобы пойти и покурить.Ошибок не бывает, ведь не прошло и 15 минут, тебя нет.Закуриваешь за гаражами, вдыхаешь духи своих подружек, чувствуешь свободу, а что чувствую я:пустоту, унижение, угнетение или обиду.Не знать тебе и самой мне.

А я слышу, как тикают часы, я слышу голос Кирилла, как он смеётся и что-то говорит, а я покручиваю в этот момент всё.Может ты сердишься, может психуешь, может всёравно, а может..Всё нужно сильно умножить и поделить на равные части, но когда же до тебя наконец-то дойдёт.Я сильно не хочу признавать это, но я знаю.Я.Люблю.Тебя.

Сильнее, чем воздух, которым мы дышим, но тебе наплевать, всем наплевать, так почему я не могу сказать себе "мне плевать на тебя", а я не могу, щемит тоска в душе и кажется вот-вот и ты напишешь или подойдёшь, представляешь, а я буду ждать, пока не уйду, пока не буду видеть тебя, пока сердце не разорвётся на куски.