This Is the New Shit!

нравится музыка из ночного клуба Рай.

бля.куда я качусь.

ай и пофиг.нравится и всё тут.

в ушах Ассаи-море.в голове срань.дача?он и его дружок.а теперь, барабанная дробь!4 ШЛЮШКИ! ахуенна, ёпты блядь.мало лжи и выкрутасов, так ещё и бодрится где то в грязной речке с шалавами.бля.никогда дачи не любила.теперь заведомо антипатия и омерзение к ним.и кто поверит что верен?никто.даже мама намекает что я дура полная.

допляшется такими темпами.и тут будет не моя вина а его.я верная.я любящая.я терпеливая.но блядь.я не железная.отношение как к говну.ноль уважения.крутая любовь.

за сегодня плакала раз 6.устала уже.ни ценят.не любят.я должна.я обязана.типа всё прощу.а самое стёбное, так то, что прав у меня нет типа.ага.

я столько отшивала подруг.не ездила дни рождения.не встречалась с ними.ничего.и похуй.это не ценится.ок.я же говно.

ну ничего.качаю клубняк.крашу ногти.сохну после душа пока он там отдыхает от меня и развлекается.поеду к маме на сегодня-завтра.

запилим суши самапальные под ликёр.может и фу.но нам катит.попиздим о своём о женском.Женьку Юрка тоже кину.уёбал куда то вообще далеко.

так что чисто женский коллектив как и всегда.чёрт.не собирались так с октября.даже грустно.я поступаю по свински с друзьями.в отличии от безотказного Димы.

да блядь.я злюсь пиздец.но не просто потому что мне по кайфу.я люблю его а он так поступаетсловно ему похуй.замашки холостяка.рубит немного если честно.

ну да ещё начнёт потом свои прости прости.прийдётся прощать.потому что я блин.не могу не простить.не могу не быть с ним.но я боюсь я сорвусь скоро.не понимает этого а жаль.

а мне так хочется просто.чтобы был собой а не типа выебающимся невъебенно крутым ублюдком.не идёт ему это.эх.чувствую прочтёт обидется.и не поймёт главного.

что я люблю его.что я хочу просто нормального отношения.верности и правды.без шлюх и измен.его шляний.да блин.я не против друзей.но почему мне хоть раз в несколько месяцев не увидеться с подругами?это не нормально.мы не масульмане.я не буду терпеть вечно это всё.мне просто кажется.что всё у него прошло.и всё.чисто чувство собственности.и желание сломать.уже не знаю что эх.

а мои чувства?мои чувства всё сильней и сильней.даже страшно что так.что я всё сильнее люблю его.но не могу понять что у него на самом деле.я так хочу что бы всё просто было хорошо.и я верю что будет.люблю тебя Дима.очень.просто знай это.и попробуй ценить.и я вывернусь ради тебя окончательно на изнанку.

постараюсь не думать об этом эх.надеюсь вечер будет хороший.будем с ним как всегда в аське говорить.девочки буду шутить о том что я на нём помешана и когда свадьба.и так спокойно вместе будет.

главное не думать где он.с кем он.что бросил меня.как так можно?шлюхи дороже?

ладно.немного о себе что ли стоит подумать.

если опустить завистливых дур.то.я действительно меняюсь.как и хотела.

да.окончательно любить себя не получается.ищу недостатки.но блядь.дура.нужно себя ценить.ведь красива.какое бы дерьмо кто не говорил.хотя

меня просто задевает мнение Димы.ну да.это тупо его психи.

и вообще блядь.нехуй негатив.не хочу его.просто контроль над собой.считать до 10.

о бля.явился.отчитался как полапал блядей.пошёл дальше.бляяядь.заебало пиздец как.что за время?теперь шалавами мужики становятся.мерзко.

сорвалась на Эда.наорала, пообещала отпиздить.довела его до слёз.стыдно немного.но он тоже слишком наглеет.и суётся туда куда не нужно.

всё.всё.хватит бреда.не могу даже выговорится нормально.пусть всё во мне будет дальше.эх.

лето.нужно как то бодрее быть.берусь за себя.и не только в плане внешности.но и моральный контроль устраиваю себе.и не резать своё тело.больше никогда.

давно не писала..не могла просто на просто..слов не было или толчка..а ведь раньше слова красиво ложились у меня..а теперь иссякла..эх..я люблю Диму.безумно люблю его.а он словно не понимает этого.темнит.врёт.выкручивается.уходит.эти проклятые дачи.это не выносимо просто на просто.честно говорю.я же не прошу всего мира.просто относится ко мне нормально и любить.не изменять.боже..вздумать врать мне о бумагах и прописки что бы уехать к жене.блядь!просто слов других нет.меня тупо водят за нос.я против.да..я может дрянь что лишаю ребёнка отца.но я не могу доверять ему.тем более когда наташа эта такая дрянь хитрая.что пиздец.я помню что она творила пытаясь отдалить меня от него.и ведь получалась.но нет.я не уступлю.если поедет..то мне прийдётся уйти..хочу или нет..да я люблю безумно.но так продолжаться не сможет.или со мной.или забудь меня.эх.чувствую себя lоc dog-ом в песне.надеюсь я смогу удержать его.ведь я чувствую перемены в Диме.чувствую что теряю.а я не хочу..не могу.я уйду.что будет если уйду?я сдохну.продержусь неделю.месяц.пол года максимум.и загнусь.такой уже я уёбищный человек.боже.как я хочу опять покоя и взаимной нежности.я тек устала от дерьма.я не хочу терять эту любовь и эти чувства.не могу.он моё всё.но как достучаться?ведь я такое дерьмо.ничего не значу и не могу.я плачу так много.на автомате пишешь что то и рыдаешь.в голос.руки в мясо уже изрезаны.как же я хочу доверять и верить.я верю и доверяю.но не до конца.ведь.маленькая ложь-огромное недоверие.эх.надеюсь наладится.или это конец мне.

жизнь.кое что случилось.ужасное.и с другой стороны нет.но жизнь перевернулась и мне надо как - то приспосабливаться ко всему.а я уже сломалась.переломилась пополам.и никто не видит.не понимает.всем всё равно.никто не видит того, что ещё день, и я могу тупо покончить с собой.я уже и приготовила то всё.по сути осталось только-раз и всё.а они продолжают добивать не глядя.что любимый что семья.я чувствую себя скотиной с обязанностями но без прав и желаний.возможностей.это больно.и после будет поздно плакать надо мной.нет.я не дура и не псих.просто я не цепляюсь за эту сраную жизнь.кроме Димы у меня в ей нихуя нет.а он забудт меня моментом.а я так хочу дарить счастье, любить и быть любимой.

эх..видимо я не совсем нормальна..кошмар..эти кошмары и глюки..мне мерещится всякое.говорит уже страшно кому.заберут в дурку.

не могу.всё рубит.особенно его блядки и поведение доступной шлюхи.никому кроме меня не откажет. я уже не могу жить.просто не могу и не хочу.меня сломали.

жду когда ты вернёшься с озера в дом.надеюсь комары тебя не доели.

нам уже почти-почти год, и у нас в 20 числах будет уже 6 месяцев.

как же время летит.сижу плачу.нет.не от грусти а от радости.

и я уже не могу.я хочу скорее нашу свадьбу.

нашу семью.

наших детей.

пусть всему своё время.

но скорей бы уже это время настало.

Я Люблю Тебя, очень-очень!:*

Господи, лиши меня ревности и награди похуизмом.аминь.

не понимаю одного.если ты не общаешься с мной и моими друзьями.

раз мы такое говно.

то что ты так трясёшься.обсираешь нас и вспоминаешь постоянно?

тебе жить не чем?обидной какой-то нелепой и глупостью собственной?

переливаешь из пустого в порожнее.

наоборот.это показывает не то, как тебе охуенно баз нас, а то, как тебе хуёво без нас.

раз ты себе ни темы новой придумать не можешь.не интересов.

нелепо.

я тебе, девочка, другом никогда не была.тупо знакомые были.

так что можешь сколько угодно поносить всех подряд.

но тебе на руку это не сыграет.

лучше научись забывать, и жить нормально.

тупо тратить жизнь, на тех, кого в ней нет.

иди своей дорогой, развивайся и думай хоть немного головой.

не смеши.

это печально.

очень.

аминь.

так забавно.когда в университете половина преподавателей тебя любит и понимает.

ты можешь спокойно доверится им во многом.

и другая половина ненавидит тебя, и старается осложнить жизнь.

хотя что мне.меня многие ненавидят.

такого шикарного экзамена у меня ещё не было..

пока получила допуск, вся группа сдала ботанику.

летела как бешеная, потому что знала что препод ждёт.

залетаю.а он один уже и чай с конфетами пьёт.

(открою секрет.препод 32лет, внешне смахивает на Дикаприо а манерами на Ренату Литвинову, но мы все его обожаем, потому что он добрый и отзывчивый.и всегда по хорошему с нами ушлёпками.я с ним вообще на дружеской ноге как лучшая ученица прям.)

в итоге экзамен мы сдавали под чай с конфетками, и просто беседовали по теме билета.

получила свои 10 баллов их 10.

как всегда подколол меня зимней сессией:

—Саша, кто же зимой так на тебя подействовала что ты так не хорошо отвечала?Кто мозги запудрил?Что за мерзавец?..

блядь!!!по больному козёл резанул.по самому больному.

пришлось отвечать, что это в прошлом.чуть палец себе не сломала так его крутила, что бы не зареветь.

так нет, ему нужно пристать ко мне и начать расспрашивать что случилось.

в итоге пол аса истерики было у меня..

выложила всё как есть.сидели говорили.

в итоге много нового поняла и уяснила.

да и что я.у него жена ушла бросив его и сына 3х лет.

вот тут трагедия.а я убиваюсь так.

(да.убиваюсь.и ещё очень долго буду убиваться и мучатся.как бы не отрицала.)

надо как то ограждать себя.от всего.

нужно как-то переступить всё это и забыть.

всё пройдёт.время вылечит.

…

а ещё.ещё я порвала чулок, уронила в метро мороженное и нарвалась на злобных бабок.

но всё фигня.главное до пятницы я 100% свободна.

так что, живём потихоньку.

главное не думать.

и так же развлекаться и просто жить.

спасибо Андрею Васильевичу)

:)

как-то никак.я не рыба не мясо.ни живая не мёртвая.внутри всё саднит, как сбитая коленка.тупо смотрю на почти чёрное небо.я должна понять то, что так мне будет лучше.лучше без человека который мне врал.и никогда меня не любил.человека который изменял..человека.с которым мне было так хорошо и плохо..весело и грустно..

нужно отпустить.

да и, не в моём стиле лезть.останется только обрубить все тонкие ниточки что остались.

очередная ложь про любовь и не отпущу.

и через минуту разорвать всё.

я никогда не буду цепляться за того, кто так ко мне относиться.

и в данный момент во всю развлекается.

нет.

я просто отпущу.и постараюсь исчезнуть как можно быстрее и без лишнего шума.

мне очень хочется стереть свою память.стереть себя.

просто вновь чувствую себя ошибкой.

мама мама.почему падая беременной ты не выбила из себя меня?

всем было бы намного легче.

у тебя бы родился другой, хороший ребёнок а не дерьмо как я.

я бы не мучалась в поисках своего смысла.

не мучалась бы совсем.

и ведь.ведь не хватает эгоизма поступить по своему.

взять этот тупой пистолет, погрузить поглубже в глотку и выстрелить.

один момент.и никаких мучений.

если только ад существует.

хотя что по сути ад?что по сути телесная боль?

она ничтожна по сравнению с тем.что может происходить внутри.

я пряма сейчас готова отдать душу дьяволу, лишь бы иметь возможность перекроить свою жизнь по новой.

или просто исчезнуть.исчезнуть так.что бы не задевать и не тянуть за собой близких.

ответственность.это слишком тяжело для меня.

вся жизнь как перекати поле.я не выдержу.да и не хочу выдерживать.

я постаряюсь выбраться подальше от сюда.

изменить хоть что-то.

что бы стало легче дышать.

ведь я задыхаюсь.

задыхаюсь и саморазрушаюсь.

я кровоточу и загибаюсь.

как же там пелось:

"это сведёт меня с ума, это уже свело с ума.

хлипкий разум слабока,

добей бессильного раба"…

или:

"я словно пёс на привязи, отпусти а лучше пристрели меня".

домино..

и тут он..я хочу вырвать из себя всё это.

так не должно быть.выдыхаю.отпускаю.отпусти и ты меня.

уходи из меня.

мне уже не страшно.просто раз не можешь быть человеком.не можешь быть рядом.уходи.

заставь себя ненавидеть.подтверди мои слова.

я падаю.и даже не улыбаюсь.

дорисуй мне скалы.

я не хочу море.лучше выбить кровавые брызги.раз и навсегда.

всё бесполезно и напрасно.

смысла нет.

я отпускаю тормоза.

опускаю руки.

уъожу в свободное падение.

меня больше нет.

будь что будет.

сегодня мне снился необычный сон.я не хочу никогда его забывать.он был волшебен.

Питер начала XX века. не знаю что за дворец.

красивый бальный зал.легчайшие пары кружаться в вальсе.

и мы с тобой.я в сапфироно-изумрудном платье, и кружевных перчатках.

и ты такой красивый, в военной белой ворме и с улыбкой на любимых губах.

не отрываясь смотрели друг другу в глаза вальсируя среди золотого света.

улыбки.и твоя рука на талии.мягкие ресницы касаются щёк.и моё сердце замирает.

видеть всё с разных ракурсов.прекрасно..но..

но..это сон..

в итоге блядь в тебе сильней..

что же..

закусить губу и не думать..

как мантру повторять:

всёкоданибудьпройдётвсёкоданибудьпройдёт…

не могу нихера учить.играет Quest Pistols - Он рядом.так гадко.

зачем я реагирую?почему так больно?не понимаю..

забить бы, да не могу..а надо бы..

меня осталось всего лишь капелька..и в ту плюют..

я сегодня хочу уснуть и не проснуться..

меня тошнит от лжи грязной этой..

я закрываюсь в себе как в раковине..

пусто..

очень пусто..

я заебалась учить эту гистологию.

вчера весь день мучать почку и нефроны, гортань, бронхи и альвеолы.

сегодня сосудистая оболочка глаза и хрящевая ткань.

эмбриональное развитие уже буду учить во время перерыва.

палец от переписки болит нереально.

да-да.заёб моего мозга в том, что если мне нужно что-то запомнить, то нужно это переписать и учить по бумажке.

херово без нормального телефона.просто нереально херово.как без рук.особенно без интернета.

а самое херовое то, что мы не можем целыми днями общаться.

это меня убивает, и накручивает мою психику до предела.

я не могу без тебя.

я почти ни с кем не вижусь и не общаюсь.

разговариваю тоже редко.

мне кажется что я вымираю.

нет-нет.я не редкий вид.

просто теряю силы и себя потихоньку.

тяжёлое время.

иногда мне кажется, что одно прикосновение, и я рассыплюсь в прах.

но с другой стороны.мне хочется что бы меня раздавили.добили и не мучали.

поголовно, как скотины, люди что-то хотят от меня.

и как паразиты вытягивают из меня последнее.

в момент когда ты закрываешь и начинаешь показывать зубы.

хочется вообще исчезнуть куда подальше.лишь бы не давили.

давление.давление.

словно мне мало атмосферного давления.нужно ещё и людям меня пресовать.

как же я хочу поставить весь этот мир на паузу.

я наверное потихоньку начинаю сходить с ума и ненавидить людей.

мм, или это дело в менталитете людей бывшего СССР которые дорвались до свободы, и наплодили дегенератов?

да-да, есть исключения, но меня они обходят стороной.

меня выворачивает наизнанку от этой страны и этих людей.

серое.тухлое.мясо.

за душой ни ценностей, только жалкие гроши которые душу и заменяют.

порой мне кажется что всё хорошее, бывает только в книгах и кино.

остальное лишь фантастика.

я так не могу.мне нужно выбираться от сюда.

и я выберусь.и плевать что ради этого, придётся пройти огонь, воду и медные трубы.

да хоть что.

когда ты живёшь в самой клоаке мира и жопе европы.тебе всё равно.

ты просто делаешь рывки в этой прокисшей сметане, и пытаешься как по маслу выбраться в новую жизнь.

мне противно.противно!

я буду равть когти от сюда.

точнее не я, а МЫ.

давно хотели уехать к морю и солнцу)

:)

блеадь товарищи!боженька всё видит!и наказывает всех нас за грехи наши!

22:45, почти к ночи дело.мне скотине как всегда охота жрать.

я тварь этакая, ленивая, отрываю зад от уютной и тёплой постели,

хуярю на кухню в надежде навернуть молока с нутеллой.

ага.хули мне.молоки скисло, всё сладкое и вкусное сожрал дед.

пришлось ограничиться питьевым йогуртом и бананом.

я скотина неверующая, ныне уверовала!ибо нехуй грешить!особенно по ночам и едой! :D

короче, я исправляюсь, и начинаю нормально вести блог.а не тупо читать и отмалчиваться.. :)