This Is the New Shit!

блядский день.просто нарпосто блядский и тупой день.я без сил.

мало того что дали чужой бейджик с ненавистным мне именем.так ещё меня и бросили на день.

как дура в этот тупой телефон смотрела каждую минуту.

ещё и в первый день засветится по TV.блядь пиздец.

везёт как утопленнице.пряталась от камеры и меня решили в интервью взять.

в понедельник гляну свой позор по телику.

вообще.на душе помойка такая..ужасная..

я устала от его блядок..похуизма..от его блядь "бывших\нынешних"..

уже блядь определислся бы и не мучался сам и меня не мучал блядь..

или со мной или с пиздой ширпотребной был бы..

TVшница одна оставила визитку свою, предложила попробовать у них поработать..ну нахуй..ненавижу это блядство..выкинула сразу же..

так хочется в кому впасть..просто потерять способность чувствовать боль и думать..

мою самооценку он засунул в жопу..полную жопу..я уже не могу..

смотреть на себя..видеть красивую девушку но ненавидеть в себе всё..это больно..

ещё этот его заёб на блондинка..никогда не покаршусь в этот блядский цвет..

сразу думала..но теперь..нахуй мне уподобляться под чьи то идеалы?..

что бы быть блядь заменой его бывшим?..нахуй надо унижаться..

или люби какая есть, или иди к идеальной, а я говно поплыву себе дальше..

радует что с нагрузкой на работе я ем лишь один разв в день..да и столько лажу и двигаюсь..что фигура будет огогогогого..

блядь как же мне гадко..если честно…

на душе камень такой и насрано..

хочу покоя..тишины и нежности..хочу что бы любил то одну меня..но..хуй мне..

хочу романтики..цветов и прочего бреда, который у всех влюблёныых бывает..но..он собрался к шлюхе своей вместо этого, ахуеть..

я так устала плакать..засыпая..просыпаясь..и в течении дня..

я ненужный человек..скотина а не человек..

ещё и духи любимые заканчиваются эх..жалко очень..мои любимые..

а самое грустное..мне так больно на пары смотреть влюблённые..чувствую себя совсем ущербной..

почему я такое говно?..я не знаю..

сейчас пишу и опять плачу..

а ещё всё так болит..плюс ещё одна болячка новая у меня..которая своей болью с ума сводит..просто хоть вой..

и при этом приходится быть вежливой и улыбаться эх..

интересно сколько я продержусь?..

и если сорвусь то как именно..

у меня нет сил к жизни..

мои мечты отравлены его ложью и безразличием эх..

а ведь я люблю всем сердцем и очень очень очень, безумно просто его..

он единственная моя ниточка к жизни..

но и ту он рвёт..

я боюсь сорваться..

и уже будет поздно..

я же не прошу многого..просто немножко счастья и любви..верности..

ведь я же заслуживаю этого?..или нет?..

или я заслуживаю только пинки и тычки?..

ещё чцть чуть и я просто сорвусь..и пусть жалеют..если пожалеют..

я на 90% труп..

все такие радостные.куда-то уезжают и спешат.

а у меня нет даже сил мечтать перед тем как уснуть.отрубаюсь без сил.

я устала.и теперь со своей работой барменской покоя ждать не приходится.

я просто хочу одного.что бы всё было ровно и стабильно.

во всём.

мне так грустно и пусто чувствовать себя везде лишней.ведь любимый человек женат.у него есть сын.сам любимый избалован женским вниманием.вокруг сотни красавиц.

а я чувствую себя лишней обузой.отбросом каким то.

любые людские радости обходят меня стороной.словно весь мир не для меня..

я так боюсь, что он при взгляде на меня.развернётся и уйдёт.

я сегодня наблюдала за парой семейной.эх.

муж молодой, жена как картинка. сын лет 7 и дочка лет 5.

идеально.

продала им конфет, пироженых и соков.

улыбалась, так приятно смотреть на них эх.

но в душе такая волна грусти поднялась.такая пустота.

я не понимаю.почему в этом мире кому то счастье ни за что.а кому то говно ни за что.

я устала отгребать дерьмо и наблюдать за жопой жизни.

я уже ёбнула эту суку под зад.эх.

надеюсь соизволит повернуть уо мне свою. морду и расставить точки над i.

я уже не могу мирится с тем, что я чем то хуже кого-то.нихуя!

НИХУЯ Я БЛЯДЬ НЕ ХУЖЕ НИКОГО А ВО МНОГОМ И ЛУЧШЕ МНОГИХ БЛЯДЬ!

я не собираюсь больше никому уступать в этой жизни и что либо терпеть.

хватит.

я тоже человек.с желаниями, мечтами, потребностями и чувствами.

пришло время зубами прогрызать себе дорогу.

справлюсь.натерпелась.хватит.

Я хочу жить!

взяли на работу.радости ноль.

Дима в истерике бьётся что долго.что не дома.

хотя я в аське буду.и я верна ему.мене никто кроме него не нужен.

как не поймёт то?

я не могу ни с кем кроме него быть.не могу и не смогу.

люблю безумно.просто до потери сознания.

ещё и малолетка его бывшая на рисовалась.

просто хоть стой хоть падай.

и ведь не понимает что не могу не работать.

мне нужны деньги.

что я и так в жопе.и нужно хоть как-то вылазить.

что работаю не по желанию а по необходимости.

больно так.

болят все его грубые слова, психи и тычки.

уже сил нет.

сижу и тихо-тихо плачу.

я не хочу его терять.

и боюсь что он начнёт гулять..ещё и эта шалава малолетняя приедет..

мне страшно и пусто..я так его люблю..и так ранит меня..

лучше бы меня не было..

тупо закидываю картинки что мне нравятся..нет настроения писать..

каждый день узнаю что-то новое..нет-нет..не хорошее а хуйню полную..

просыпаться и плакать уже порядок вещей для меня..

устала так..

чувствую себя никем…

блеадь!завтра еду на собеседование к маме на работу!

боги как мне стрёмно!

я боюсь шо пиздец…

на дай бог что бы взяли!!!

скрестите за меня пальцы, ок?

бля..нажралась конфет и сладкого..запила колой..фу бля..

ща слипнется кое чего.. как мама говорит: "слипка споспнится"..ахаха :D

не знаю почему..а у меня порой такое чувство.

что все вокруг такие ахуенные, а одна я как каракатица и тупо и убого смотрюсь..

что любая шмотка на мне сидит криво и косо..что макияж мой слишком мне не подходит..

что я слишком высокая-толстая-некрасивая-кожа не такая-волосы-глаза-всё-не-так-не-то..

видимо моя самооценка совсем мертва..

а ещё мне кажется что я нихера не заслуживаю в этой жизни..

и что я даже для этих блогов старовата..

как-то так: с

моя рожа сонная)

лапуля маленький)

всё будет хорошо.он же тоже любит меня.

просто немного контроля над собой и немного меньше накручивать себя.

сама всё порчу.хотя я просто обожглась.вот и дую слишком. на всё.

буду стараться контролировать себя и свою ревность.

или статус истерички мой до конца дней.: \

я не заслуживаю и не стою ничего хорошего.

не заслуживаю даже существования своего.

а так хочется счастья.

жалкая…

мне нужно выговорится.но у меня не осталось ни сил ни слов.пустая.

доверь маме делать салат.положит лука блеадь!

бля.я же на диете.уже вторую неделю только на салате.

жесть.держусь.мне надо 10 кг убрать.я так хочу.

а сегодня суши.блин. блин. блин.

ладно один раз не потолстей.

эх лишу себя чего нибудь тогда.