давно не писала..не могла просто на просто..слов не было или толчка..а ведь раньше слова красиво ложились у меня..а теперь иссякла..эх..я люблю Диму.безумно люблю его.а он словно не понимает этого.темнит.врёт.выкручивается.уходит.эти проклятые дачи.это не выносимо просто на просто.честно говорю.я же не прошу всего мира.просто относится ко мне нормально и любить.не изменять.боже..вздумать врать мне о бумагах и прописки что бы уехать к жене.блядь!просто слов других нет.меня тупо водят за нос.я против.да..я может дрянь что лишаю ребёнка отца.но я не могу доверять ему.тем более когда наташа эта такая дрянь хитрая.что пиздец.я помню что она творила пытаясь отдалить меня от него.и ведь получалась.но нет.я не уступлю.если поедет..то мне прийдётся уйти..хочу или нет..да я люблю безумно.но так продолжаться не сможет.или со мной.или забудь меня.эх.чувствую себя lоc dog-ом в песне.надеюсь я смогу удержать его.ведь я чувствую перемены в Диме.чувствую что теряю.а я не хочу..не могу.я уйду.что будет если уйду?я сдохну.продержусь неделю.месяц.пол года максимум.и загнусь.такой уже я уёбищный человек.боже.как я хочу опять покоя и взаимной нежности.я тек устала от дерьма.я не хочу терять эту любовь и эти чувства.не могу.он моё всё.но как достучаться?ведь я такое дерьмо.ничего не значу и не могу.я плачу так много.на автомате пишешь что то и рыдаешь.в голос.руки в мясо уже изрезаны.как же я хочу доверять и верить.я верю и доверяю.но не до конца.ведь.маленькая ложь-огромное недоверие.эх.надеюсь наладится.или это конец мне.
жизнь.кое что случилось.ужасное.и с другой стороны нет.но жизнь перевернулась и мне надо как - то приспосабливаться ко всему.а я уже сломалась.переломилась пополам.и никто не видит.не понимает.всем всё равно.никто не видит того, что ещё день, и я могу тупо покончить с собой.я уже и приготовила то всё.по сути осталось только-раз и всё.а они продолжают добивать не глядя.что любимый что семья.я чувствую себя скотиной с обязанностями но без прав и желаний.возможностей.это больно.и после будет поздно плакать надо мной.нет.я не дура и не псих.просто я не цепляюсь за эту сраную жизнь.кроме Димы у меня в ей нихуя нет.а он забудт меня моментом.а я так хочу дарить счастье, любить и быть любимой.
эх..видимо я не совсем нормальна..кошмар..эти кошмары и глюки..мне мерещится всякое.говорит уже страшно кому.заберут в дурку.
не могу.всё рубит.особенно его блядки и поведение доступной шлюхи.никому кроме меня не откажет. я уже не могу жить.просто не могу и не хочу.меня сломали.