Пошел 4 день моего отдыха от учебы, так хочется, чтобы каникулы реально ими были, а не валянием тюленьчиком на диване за просмотров фильмов. Хочется хоть какого-то разнообразия. Я не могу сидеть так на месте. Хочется гулять, ходить куда-то, хоть бы на тот самый каток, да только чет последние 2 дня не с кем. Пока есть планы только на пятницу. А сейчас пытаюсь развлекать себя сама. Опять начала заниматься йогой, пытаюсь сесть на поперечный шпагат и готовлю разные вкусняхи.

Тысяча постов. Ибо все в одном это слишком.

Надо браться за себя. В конце лета у меня была идеальная кожа, вес тот, который я хотела. Но только я влипла в отношения, перестала следить за собой, дофига набрала, опять начала курить. В итоге, не могу смотреть на себя. Срочно беру себя в руки. Курить уже перестала, не знаю, надолго ли. Но пытаюсь держаться. С едой и тренеровочками жестоко, это то, что дается с большим трудом. Я постараюсь. Надо возвращаться к нормальной жизни. Тем более сейчас каникулы и есть куча времени.

Вроде все и хорошо, а вроде и какая-то фигня. Я наконец-то выговорюсь полностью, ничего и никого не боясь, буду знать, что никто с моих этого не прочитает. Я не хочу больше показывать и открывать им свою жизнь. Это только мое. Не хочу никому ничего рассказывать, ибо вокруг одни провокации. Уже никому не могу доверять. Кажется сейчас есть человек, которому я открываюсь почти полностью, но кто мне даст уверенность в том, что завтра опять мои надежды не оправдаются. Лучше держать все в себе или выкладывать сюда. Наедене с собой.

Кому верить? Откуда вся эта ненависть, зависть?

За прошлый год я потеряла лучшую, как мне казалось, подругу. А все из-за чего? Из-за того, что ее даже не парень ко мне приставал, а во всем виновата оказалась я? Дак главное с ним мы продолжали общаться и не только, а я уже не подруга. Именно тогда мы уже разрушились. А последнее событие просто добило нас. Если как-то раньше мы и пытались мириться, сейчас не вижу в этом смысла. Я не хочу таких подруг. Мы просто одногруппницы и на этом все.

2 подруга, не знаю. много обид, много недосказанности, да, я много в чем ранее была виновата, признаю. Но я уже тысячу раз извинилась и мы вроде все прошли, а потом все равно. Так же чуть помирились. А поссорились из-за моих новых отношений, из-за того, что я ничего не рассказываю. Так а зачем тебе подробности? Тебе интересно будет это слушать. Если даже когда я была в поезде и долаживала все, ты просто меня закрыла и сказала, чтоб я ничего не говорила, ведь мне хорошо, а ты на работке. Так а здесь не так? Я не понимаю. Я же старалась заботиться о тебе. Короче полнейшая фигня.

Мы дошли до моих отношений. Новое знакомство, афигенный парень, я залипла сразу, утонула с головой, как ни старалась держаться на плову. И он помог мне окунуться. Сколько всяких красивых слов. Никто никого не принуждал говорить " Я тебя люблю". Супперско-оболденный подарок на др. Главный вопрос, почему? Почему ты там быстро погас? Что я опять делала не так? Наверно я сильно быстро тяну человека к себе. Я не хотела, чтобы все было так. Но мне было тебя мало. Не хватало звонков, эти вечные отмены встречь, я так не могла. Я никогда в жизни не ревела так, как в день, когда мы с ним расстались. Просто навзрыд. Даже папа прибежал. Я же просила не привязывать меня к себе. Так больно. Потом еще узнаешь, что помимо тебя была она. И все. Рушиться все внутри. Чувствуешь себя ненужным дерьмом. И все равно хрен его забудешь. От воспоминаний никуда не деться.

Я отвлекаюсь Отвлекаюсь на бывшего, с которым были самые долгие отношения. И я его люблю. Но это уже не та любовь, это любовь к человеку, который наполнял мою жизнь светом, улыбкой, смехом, чувствами. Но сейчас уже ничего не вернешь. И мне бы надо оставить человека в покое, а я еще больнее делаю. Со своей дружбой. Мне бы разобраться в себе.

Зейналова Эльмира Новрузовна

Скажи, за что тебя любить?
За одиночество ночами?
Или за долгое молчание?
И за манеру не звонить?
Скажи, за что тебя любить?
За безразличие и сухость?
За прямоту? А может, грубость?
И за приём с плеча рубить?
Скажи, за что тебя любить?
За затяжное ожидание?
Или за опыт расставания?
За то, что не могу забыть?
Скажи, за что тебя любить?

…Неблагодарное искусство,
любить того, в чьём сердце пусто,
гуляют сквозняки…
Не в нашей власти это чувство,
ведь люди любят не за что-то,
а любят - вопреки!

Я тебя, но если ты нет, то я тоже нет
И если мне будет больно, тебе
Будет больно вдвойне.

Alai Oli

Пришлось покинуть старый блог, потому что он стал общественным достоянием. Я отчасти виновата в этом сама. Теперь буду аккуратней, никаких имен, никаких фото, только я и мои мысли.