Это просто Вьюи блог

Весь день была на дне рождения. 18 лет дата необычная, но наша именинница была такой же жизнерадостной, как и обычно. Это мне в ней и нравится. Она всегда была и есть лучик света в царстве пессимистов и законченных мечтателей вроде меня. Подарок мне мой понравился, и ей тоже, и остальным, ура ура: 3

Понравились ее друзья, решившие, что 18 лет нельзя запивать соком. Они сходили и купили коньяк. Забавно наблюдать, как люди говорят "мне чуть чуть и один раз только", а потом подставляют и подставляют свой стакан. Не выпендривались бы аля "непорочностью", ну не люблю я, когда так наивно ломаются.

Коньяк + Сплин = я считаю себя унылым человеком, который не знает чего хочет, ничего не делает, чтобы получить то, что якобы хочет получить и вообще мой страх перед будущим усилился в стократ.

Ну а люди, что там были, отметили, что я гиперактивная, веселая и они меня не забудут. Последнее время мне все новые знакомые говорят эти слова. Радоваться ли мне или что? Как бы меня не перестали воспринимать серьезно. Те, с кем я общаюсь уже давно знают, что у меня 2 стороны, но новые знакомые думают, что я просто "необычная, бешеная, яркая и очень активная" девушка.

Ну да ладно. Дома холод, а в кафе было так тепло *_* Люблю танцевать под всякие i'm sexy and i know it или же opa gangnam style, это клево и весело.

Лучей добра, ребят: 3

Через недельку будет 5 месяцев, как в моем доме поселилось это пушистое чудо! Мой хомячок, точнее хомячиха!!! Ее зовут Вафелька. Она - мой близкий дружочек и полноценный член нашей семьи. Вы не представляете, как такой маленький комочек может к себе привязать. Когда я прихожу домой, я в первую очередь здороваюсь с мамой, а потом бегу в спальню, где это милашество уже ждет меня, сидя на задних лапках в клетке.

Кусается она кончено как акула. Мой дядя вечно ее раздразнивает, а потом я беру ее на руки, чтобы пожалеть и всю месть она выкладывает на мои пальцы, но я ее все равно люблю, потому что она сидит только на моих руках. Она никого к себе не подпускает, кроме меня, ну и мамы. Благодаря ей, я такая милая и добрая: 3

Я помню тот день, когда я ее покупала. Я была с подругой, хотя должна была не с ней, но в общем не важно это :D Итак, когда я ее покупала, как сказала подруга, я выглядела, словно 5летний ребенок, который разгребает подарки под елкой на Новый год. Кстати, купила я ее достаточно спонтанно. Мысль о хомяке появилась в моей голове как-то странно и резко. я не придала значение, но потом мне вдруг так захотелось приобрести его. Мама была категорически против. Она считала, что животным дома не место. Я с ней согласна. В квартире я бы не стала заводить ни собак, ни кошек, но хомяк то в клетке! И все равно она сказала нет. Тогда я сказала, что мне плевать, раз хочу, значит куплю. На следующий день, пока мама была в отъезде, я пошла и купила. Мама не поверила сначала, что я это сделала. Она позвонила мне вечером и спросила: "Ну как там эта дурында?". Теперь она тоже ее любит ^^

А как я ее домой несла! Ух, бережно, аккуратно, спрашивая каждые 5 минут: хорошо ли ей? Дааааа, я с ней разговариваю. Точнее я рассказываю про свою жизнь и делаю ей комплименты.

Люблю мою Вафельку <3 И я рада, что она появилась в моей жизни.

Когда за окном термометр показывает эти дурацкие -35 и ниже, жить мне, честно говоря, не хочется. Дома жутко холодно. Как всегда. Я думала, что этой зимой случится чудо и в нашем городе починят систему отопления. Фиг нам. Весь день я лежу под одеялом рядом с обогревателем. Смотрю сериалы. Я не смотрела сериалы уже пол года. Я никогда не смотрю сериалы, когда я счастлива. Я заметила это. Я смотрю только тогда, когда моя жизнь меня разочаровывает, она кажется мне скучной и я смотрю на персонажей из кино, дабы хоть там все у людей заканчивается "на ура".

Тошнит от чая. 3 дня подряд я только и делаю, что пью чай каждые пол часа. Меня от него мутит, я уже не могу чувствовать этот вкус во рту, но согревает ведь зараза, согревает!

В общем, я замерзла!!!!!!!! Я уже не могу терпеть, а прошло только 3 дня! Как же охота сейчас в Австралию какую-нибудь. На кухне и в прихожей +13. Это вообще нормально? Из-за обогревателя в моей спальне +20 хотя бы. Я в тюрьме. Одна комната. Холод. Сырость. Вот из-за этого в моем отношении к зиме перевес сводится к ненависти.

Пожалуйста, мороз, уходи!!!!!!!

Вы подумаете «ну, обычный диван, ничего особенного». Верно, ничего сверхъестественного в нем нет, диван как диван, я бы вообще другой хотела. НО, когда я остаюсь дома одна, верхняя часть этого дивана превращается в мою персональную грушу. После разрыва моих любовных отношений во мне произошел сбой агрессии. То есть, все, что накапливалось за последнее время (даже за последние годы) было выплеснуто. Я хотела бы себе домой приобрести боксерскую грушу, но куда бы я ее прикрепила? Хотела на бокс записаться, но времени из-за учебы ездить на другой конец города нет. И я нашла решение.

Эта часть дивана достаточно твердая, как раз для моих рук. Я же все-таки девушка, существо хрупкое. Итак, поставила я возле стены эту «часть» дивана. Включила свою любимую песню для выплеска агрессии Liam Espinosa - Ridin Dirty Cover и меня кааааак унесло! Если бы вместо дивана был человек, кажется, мне бы грозил срок за убийство. Я колотила кулаками, ногами, прыгала на него, пинала, что только не делала. Я ужасно вспотела, у меня болели руки (оказалось, что это абсолютно не мягко для меня), но я будто освободилась от негатива. Я настолько выдохлась, что не могла не то что стоять на месте, я не могла даже думать! Вообще. Это так прекрасно, когда голова полностью пустая. После этого всего принимаешь душ. Точнее твое бездыханное тело лежит в ванне, а на него льется вода, которую даже не чувствуешь. А потом где-то 2 часа ты ходишь, как под ЛСД. Вокруг все такое странное, будто ты не дома, будто стены не те и они к тому же двигаются, но так хорошо и легко на душе и в сознании! Так я стала регулярно вымещать всё на этом диване. Часто я "обжигаюсь" о ткань дивандека и оставляю следы крови на нем. Потом 100 вопросов от мамы, что я там замываю вечно на диване. Я отшучиваюсь, что я совершила убийство прямо у нас дома, а под диваном труп. Так она больше ничего не спрашивает, а говорит, что я дурында. Если я скажу, что делаю на самом деле, ей это явно не понравится. Зачем ей лишние переживания?

Всё бы хорошо, да вот появилась одна проблема. Правая кисть болит уже неделю. Видать, я ее неудачно ударила, или же переборщила с напором. Ну да, я же не знала, как правильно ставить удар, и первое время била чисто «от эмоций», а потом уже научилась правильной постановке. Но рука то болит. Надо бы на всякий случай в больницу сходить, но я же иногда ленивая и не могу вбить себе в голову, что это ради моего же блага.

В общем, мораль сей истории такова: перед тем, как что-то сделать, узнайте, как делать это правильно.

Такие песни встречаются редко. Когда включаешь композицию и чувствуешь что-то странное. Это не объяснить. Слышишь песню и будто получаешь какие-то импульсы от нее. Честно, я не могу описать свои чувства. С первых нот в груди появляется непонятное тепло. В голове созревает сразу целая история. Причем это не случай из твоей жизни, не просто отрывок какого-то события, это сразу целая прожитая жизнь, а эта вот песня – завершение этой жизни. Ребята, это правда, действительно сложно объяснить.

Вот так на меня повлияла песня Егоровой Алевтины "На ниточке". Что-то в ней есть. Что-то заманчивое. Почему? Да потому что услышав ее в первый раз, у меня в голове представилась такая картина:

Мне около 32 лет. Я была замужем. Мой муж без вести исчез 2 года назад. Его посчитали мертвым, но я до последнего надеялась на чудо. Спустя два этих тяжелейших года он появляется. Живой. Здоровый. Блаженный, но, увы, не со мной. Уход по-английски… Трус или настолько умен, что понимал – «разговором ничего не исправить, а только сделать хуже»? Столько всего хочется узнать, спросить, получить объяснения. 2 года я ждала, сидя на кухне и глядя на входную дверь в коридоре. Разве я не заслужила хоть каких-то разъяснений? Но я понимаю, что бесполезно говорить с этим человеком. Ничего уже не исправить. Теперь все окончательно решено. Теперь только движение вперед. Его возвращение – это начало нового этапа. Жирнейшая точка поставлена в конце старой жизни. Теперь я должна поднять на ноги нашего восьмилетнего сына. Я знаю, что теперь передо мной открыт целый мир, а пока, я стою на театральной сцене. Это моя работа. Я – актриса. У меня главная роль в спектакле, завершающем театральный сезон. В самом конце я исполняю данную композицию. Овации. Занавес опускается. Я ухожу за кулисы с букетами цветов в руках. В конце коридора я вижу сына, который радостно бежит ко мне навстречу. Я вижу свое лицо, на котором появляется улыбка и из глаза вытекает слеза счастья.Так и начнется моя новая жизнь.

Вот, что произошло со мной за каких-то 3 минуты! И вообще мне показалось, будто это не я сама представляла. Будто в моем воображении уже был установлен этот «фильм». Словно я – dvd проигрыватель и какое-то неведомое существо вставило в меня диск. Люблю, когда встречаются такие песни. Определенно люблю.

Вот сижу я и вспоминаю пост, который писала год назад. Я яростно отзывалась об алкоголе.

Я писала, что никогда не буду жить с алкоголиком, не буду общаться с таким человеком. Да, это не изменилось, я все еще придерживаюсь мнения, что с такими людьми я не буду поддерживать вообще какие-либо связи. Появилось одно НО. Я сама начала употреблять. И в моей голове сформулировалось дополнение к моей теории. Сейчас будет глупость. Итак, я хочу, чтобы мои близкие НЕ принимали алкоголь вообще. НИКОГДА. Я ненавижу общество пьяных. Когда я среди выпивших людей, мне хочется просто каждому хорошенько надавать кулаков. Будь то моя подруга, член моей семьи, не важно, я просто не могу смотреть на родных в таком состоянии. У меня просыпается дикая агрессия по отношению к ним, и я едва ли могу с ней справляться. НО, при всей моей ненависти к пьяным людям, и, несмотря на мои личные счеты с этим мерзким веществом, я ЗАПРЕЩАЮ пить людям, вокруг меня, НО сама Я могу делать это сколько угодно, когда угодно и никто не смеет мне в этом перечить. Я знаю меру, я себя контролирую, я никогда не бываю в пьяном состоянии, я просто даю себе немного расслабиться. Только не надо громких речей, что все алкоголики так и начинают. Мы не можем знать всего наверняка. Просто абсурд всей ситуации меня ставит в какой-то тупик. Я не терплю, когда люди пьют вокруг, меня бесит, когда я вижу малолеток с бутылками, но сама я могу это делать. У меня что, особенное чувство собственности к алкоголю? Или это новый вид эгоизма? Скорее, это моя глупость. Я знаю, что я далеко не дура. Но почему же в последнее время так часто веду себя глупо? А ведь я гордилась своим прежним образом жизни.

В мою голову пришла мысль, что первым делом, начиная свой путь к "духовному возрождению" необходимо трезво и четко оценить мое нынешнее состояние. Для этого существует простой цветовой тест Люшера.

Результатами я не удивлена ни капли.

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., состояние нерешительности, тревожности, разочарования.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно. Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Проявляет активность для достижения поставленной цели. Однако по мере приближения к конечному результату склонен сожалеть о затраченных усилиях.
Старается добиться независимости. Может отличаться своеобразными интересами и суждениями. Стремится к ярким впечатлениям, которым всегда отдает предпочтение даже в ущерб конкретным, реальным целям.

Не испытывает эмоциональной привязанности, даже находясь в близких отношениях с кем-либо.
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но замкнутость затрудняет эмоциональную вовлеченность в контакт.

Физиологическая интерпретация. С опротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом.

Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия не достаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния. (!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога вызваны конфликтом между надеждой и необходимостью (желанием и реальностью).

Психологическая интерпретация. Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности. Сомневается, что в будущем положение будет лучше. Тревожная неуверенность порождает стремление уйти от ответственности. Происходит переключение на малозначимые, но отвлекающие от основных проблем занятия.

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

Такой странный момент, когда осознаешь, что обычные цвета, которые мы видим ежедневно, ТАК ДОСТОВЕРНО описывают твое состояние. Я подчеркнула то, что просто очень точно относится ко мне. У меня определенно проблема. Ровно через месяц я пройду тест снова. Надеюсь, что результат будет оптимистичнее. Надо над собой поработать.

Помню, как 2,5 года назад я написала эти строки. Но, со старьем надо прощаться, так что, стоя на пороге новой жизни, (у меня кризис переходного возраста, так как через считанное кол-во дней мне исполнится 18 лет) я решила начать новый блог. Конечно же, я не настолько сильна волей, чтобы не упоминать здесь проблемы прошлого, но я буду держать себя под контролем. Хочу наконец-то записать все свои рассуждения, так как это для меня важно. В голове вертится куча мыслей, а как решишь вспомнить - провал. Не хочу, чтобы этот блог превратился в простой ежедневник. Именно это и случилось с предыдущим. Ну, поехали.