нам всем нужна помощь

Какого черта происходила вчера и сегодня? Меня никогда и нигде так не обсуждали и не осуждали. Сегодняшний день войдет в мою память как самый худший за 3 первых месяца 2012 года.

Я успела за один день опозориться на весь класс, разочаровать друга и разочароваться в подруге, наверное и в себе тоже.Вся проблема была в двух бутылках по 0,75. Хотя, как потом заметил одноклассник, не понятно почему нас так разнесло, ведь делили мы на четверых, возможно с непривычки.

Это ещё что, знали бы одноклассники как мы доставали эти бутылки, какие планы мы строили.

Вчера было весело, я не спорю. Но мы никак не ожидали, что А. выложит видео с нашим участием на ютуб и раскидает ссылки всему классу. Уму не постижимо.

Я даже не знаю на кого зла больше. На себя или на А. Называется первый раз решили "погулять". Я раздавлена сегодняшним днем, сплетнями и перешептываниями. Видно никому неинтересна своя жизнь, только бы обсудить, твою же мать, девчонки, это жесть.

Поклоняюсь этой гифке.

Кажется, я никогда не смогу найти "того" человека. Разумеется я не про друзей, а про парня, мужчину, как ещё это назвать. Я не смогу постоянно отзваниваться, говорить о том где я, что со мной. Не смогу видеться каждый день. В какой-то момент у меня не будет сил, а в какой-то просто устану. Человек ведь не поймет моего поклонения рэслерам, наверняка запретит смотреть, будет требовать признания в том, что он самый лучший. Я не смогу говорить ласковых слов, лишь потому что они мне противны. Я не смогу сидеть в ресторане и кормить "избранного" с ложки и считать это романтичным.

Не найдется такого человека, готового просто быть рядом в нужные моменты, и иногда точно так же нуждаться во мне. Просто придти и лечь рядом, обнять и уснуть. Когда-то выслушать, когда напоить чаем. Нет того, кто не будет придавать значения "подвешенному состоянию", кто не захочет определиться, кто мы друг другу. Нет того, кто захочет просто быть.

Давно хотела составить себе расписание дня, но я боюсь вгонять в себя в рамки. Не выполнять обещания для других? Я первый парень на деревне в этом деле. Не выполнять обещания данные самой себе? Это уже слишком.

Последние дни погрузилась в обыденную рутину. В загруженные-загружаюсь, в свободные-просиживаю вечер за компьютером. В выходные выползаю в кино, но последнее время никакого желания на это нет. Скучаю по январю, хоть последствия были плачевны, но там было много хорошего: веселье, эмоций, спонтанные встречи. Один звонок и я уже бросаю в сумку коньки и несусь к метро. А сейчас все пусто.

Иногда мне хочется опуститься на самое дно. Шататься не понятно где и не понятно с кем, не говоря не имен, не узнавая историй, просто проводить время с кем-то, а домой возвращаться с размазаной косметикой и туманом в голове. Это глупо, а может и нет. Сейчас плевать.

Синяк на моей руке так меня привлек, что я решила поставить ещё парочку таких же. Но пока ничего не получается.

Я чувстую всю мерзость и грязь на себе буквально. Это мерзко. И даже когда я каждый день моюсь полностью, вместе с головой, тру мочалкой до боли, ощущение будто эта гадость не уходит, будто её не отмыть простым гелем. Черт.

Испортилось настроение-напала на первого попавшегося. Кто следующий?

Давно у меня деньги на телефоне не кончались, подключить что ли вьюи-плюс..

Сегодня я написала уже 4 поста и могу ещё столько же. Только грузить вас нет особого желаниея.

Опять никуда не хочется. Надо срочно что-то делать, как-то двигаться. Иначе опять съест одиночество. Мне всего 16, но уже уснул внутренний двигатель. Нельзя сказать, что я в депрессии, я знаю, что это очень серьезное заболевание. Меня лишь сминают внутренние репрессии о том, что я родилась без любого дарования. Странно смотриться когда твои друзья находят цели, а ты не знаешь как дальше развиваться. Остается только искать узкие щели, чтобы жизнью хоть как-то интересоваться. Такого бреда никогда не писала, но теперь уж стало ясно, что раз рифмы тут насочиняла, надо обращаться к доктору, а не тратить время напрасно.

Как можно узнать чего я хочу, если я не хочу ничего, ни с кем, никогда, нигде?

Существуют разные срывы. Когда человек на диете и срывается, хватает из холодильника все подряд. Когда лечится, лечится месяц, год, а потом срывается и все равно упивается кайфом. Срывается, когда планировал зарядку утром, но не встал.

У меня же чаще всего срыв "стабильности". Не знаю как назвать по-другому. Я вроде бы уже пристраиваюсь к своей среде, смиряюсь и с окружающим миром и людьми в нем, но сучается ситуация, и я сама себя вырываю с корнями из этого места, из времени, из жизни. Сегодня я не пошла в школу, первый раз за эту четверть. Болеть или "Болеть" нельзя. У меня же чертовы экзамены. Но если срывы будут продолжаться, прощай школа, прощай десятый класс. Встречу следующий год в ПТУ.

No I, I will not surrender

Некоторые успевают и учиться и работать, бегать на различные крусы, поминутно строча в твиттер ноты своих настроений и прерывая свои заботы, чтобы посидеть с подругой за кофе и обсудить последние новости, при этом увлекаются просмотр фильмов и сериалов, обзором их для других.

Вторые забывают про друзей и веселье, ночные прогулки и дневные посиделки за компьютером. Они бросают все свои силы на учебу и саморазвитие, ставят высокие цели, и, постоепенно, маленькими шажками, добиваются их.

Третьи наиболее легкомысленны. Они решают отложить в сторону учебу и просто плыть по течению. Делать, что нравится. Уделять все свое свободное время общению с друзьями, походами на выставки, в кино и дискотеки. Они ходят на занятия танцами, ездят путешествовать, они полны идей и вдохновения, а учеба..она приложится.

Ну а я что? Пусто никчемное ничего. Ничего из этих трех. Ничего из миллиона других. Пустое место.

MY BLOG TURNS TO A BULLSHIT.WHATEVER

Я стала очень редко появляться, мне почти нечего рассказывать. Вчера я пришла домой и завалилась спать, больше ничего. Я забила на все уроки и предалась забвению. Честно говоря, такое случается довольно часто. Плюс постоянная раздражительность, апатия и тому подобное. Я готова наорать на каждого встречного. Пить успокоительное не вижу смысла, я и так постоянно мечтаю встретиться с постелью.

В школе нас загружают по полной, как будто предстоящих экзаменов не существует, это настолько раздражительно, что я еле сдерживаюсь от высказывания своего мнения. Мне уже не нужен никакой выпускной, хочется чтобы просто оставили в покое.

Погода нагнетает ещё больше. Зима не хочет покидать наш город. Моя маленькая радость-завтра мы с мамой поедем покупать мне пальто. Главное не промахнуться, как с зимним и не купить то, что носить потом не буду. Вобщем-то новостей больше нет. До связи.

Учеба?

Сейчас не остается ничего, кроме как покрепче сжать зубы, кулаки и просто держаться, держаться до конца. Я не позволю учебе и мыслям об уроках сломить меня в этой четверти, я не позволю своему бзику погубить зарождавшиеся отношения, я не позволю себе беспокоиться из-за того, как выгляжу в школе, среди всех этих моральных уродов, там не перед кем красоваться. Я буду стараться, но без "пере" потому что иначе все пойдет на ПЕРЕкосяк. What doesn't kill you, makes you stronger.