my name is nelly

Сегодня я на миллиметр подобралась к разгадке собственной сущности.

Я просекла, в чём дело, но понять ничего не могу. В общем, если я проявляю к кому-то нежность, когда этого хочется, то всё в порядке и меня всё устраевает. Но когда кто-то проявляет нежность ко мне в любое другое время или просто подходит слишко близко, дотрагивается, скажет что-то, то у меня появляется неприятное чувство с оттенками отвращения. Мне сразу хочется отодвинуться или вообще уйти. Это странно. Возможно, я и знаю, отчего это, но я не хочу чувствовать это к близким людям из-за моей огромной дистанции. Я ощущаю это кратковременное и неяроквыраженное чувство, однако не способна сказать что-то соболезнущее, когда у кого-то, например, умер родственник. Мне абсолютно пофиг. Я ничего не чувствую. Разве что, неудобно как-то. Я уже давно не чувствовала какой-то симпатии к лицу противоположного пола. А ведь мне не разбивали сердце, не бросали, не терзали душу. Раньше я часто наслаждалась своими невзаимными влюблённостями, которые никак не отягощали и не обременяли меня. Я много мечтала. Сейчас же я, скорее всего, повзрослела и не влюбляюсь в первого же человека, который на меня просто посмотрел или поздоровался. Это звучит глупо, но так оно и есть.

Теперь я терзаю бедного человека. Вот Саша. У него на лбу всё написано. Он так смущается, всегда улыбается, когда я с ним говорю. С начала он поглядывал на меня то и дело. Ну я решила его добавить, спустя пару недель - написать. Потом решила игнорировать пару недель. Потом всё-таки начала здороваться. Сегодня он решился со мной поговорить. Я включила в себе девочку, милую и улыбчивую. Глядя на свою тупую знакомую, которая все нравится, потому что тупит, пишет с ошибками, улыбается и смеётся над любыми шутками, я решила хотя бы просто улыбаться и смеяться над тупыми шутками. На большее лицемерие я пока не способна, да и это не соответсвует созданному мною образу сурово бабы. Честно говоря, подобная хуйня прокатывает. Только не понятно, для чего я всего этого добивалась, если он мне не нравится. Наверное, для самоутверждения. Ведь приятно, когда ты кому-то нравишься. А может, я всё это выдумала и на самом деле я ему не нравлюсь. Скоро узнаем. Тогда это будет значить, что я ещё не повзрослела. В этом плане. Занудой я стала уже давно, знаю, когда нужно платить за квартиру и где самое дешёвое молоко; я давно стала самостоятельной, хотя не буду оставлять надежды, что где-то внутри меня осталась маленькая частица детской души.

Очень странно. Я в этом году ещё ни разу не опоздала в школу. Я тороплюсь, спешу, стараюсь не опоздать и не опаздываю. Например, сегодня, как только я переступила дверной проём, уйдя на безопасное расстояние, где меня не настигнет завуч, сразу же прозвенел звонок. Волшебство. Завтра надо выйти пораньше, нечего дразнить закон подлости.

В школе было ещё одно везение - отсутствие химии. В художке время пролетело незаметно. Завтра в школу ко второму - удача №3

Ох, ну и суетное утро вышло, еле успела. В школе всё как-то нудно, пришлось на долбоконсультацию прийти. Мы там с Юлей играли в одну прикольную игру. Ещё мне сказали, что я по обществознанию 72% из ста по пробному ГИА набрала, а эта овца ещё говорила, что мол какая-то долботроешница сдаст, потому что ходит на консультации, а я типа под вопросом. Ха ха. У этой троешницы процентов тридцать от силы.

Договорилась с Лерой, мы так чётко доехали. Она рассказывала, как охуительно провела неделю, а мне особо нечего рассказывать. Время мы провели отлично. Я купила жёлтое платье и очень клёвые серёжки, она - футболку. Посмотрев на неё, я срочно решила худеть. Больно уж она худая и хорошенькая. Пока держусь.

И в школе, и в художке всё прошло как-то быстро. В художке было опять весело, жаль, что Маши не было. Потом я упала. О, я была так эффектна. Пальто жалко. Надеюсь, огромное пятно на заднице отстиралось. Сейчас надо делать огромное количество уроков, а я торчу за компом. Завтра я хочу устроить себе выходной и купить платье. Посмотрим, что будет.

Встала в 7 утра, в 10 уже была в художке, в 11 начался просмотр. Я была ещё бодрячком, когда вышла, но, читая свою речь, я почувствовала, как дрожал мой голос, но ничего не могла с собой поделать. Закончив, я почувствовала неимоверное облегчение. 9 апреля у нас предзащита, а 10 апреля - защита. Представляю, как я там буду волноваться. Ещё я наконец-то говорила с Сашей. Потом до конца шестого урока мы рисовали и угарали. Было очень, очень весело. Ребята из параллельной группы очень классные, особенно Дима. Он чисто Маша, только в мужском обличии. А Артёмка просто хороший. Мы с ним долго болтали. В общем, время я провела отлично. Боже, 10 часов в художке, а я даже не заметила. Надо сейчас делать уроки.

Во время дождя капли иногда ударяются о мутные стёкла моей лоджии, издавая громкий, характерный звук, от которого на душе становится очень грустно, тоскливые, меланхоличные мысли наполняют мою голову.

С грустым недовольством я вспоминаю категоричные высказывания моих учителей, одна из которых говорит, что горе мне от ума, хотя она иногда сомневается, что он есть; другая называет наш класс регрессиывным стадом, а если она называет так всех нас, то и меня в том числе. Это неимоверно меня огорчает и злит одновременно.

С рождения я наделена серьёзным, задумчивым взглядом. Все мои мысли необычны. Последнее время я словно веду в голове дневник, строю свои мысли так, будто они идут под запись, "зачёркиваю" неподходящее слово, заменяя его другим. Думаю правильно, без речевых и грамматических ошибок. Все предложения правильно составлены и несут за собой определённый смысл. Иногда меня это даже натораживает.

Я не считаю себя обыкновенной ячейкой общества, клеткой этого большого организма, очередным животным в стаде. С детства я почему-то считала, что я особенная, что я должна выполнить определённую миссию, должна добиться высот. Возможно, это и тщеславие, а может, и трезвая оценка и самокритика. Но, так или иначе, я считаю оскорбительными подобные высказывания в свою сторону, негативно реагирую на подобное и выражаю своё недовольствие, не обращая внимание на то, из чьих уст донеслись эти слова.

P.S Боже, как же красиво я могу писать. Но, думаю, сейчас я немного перебарщила.

По рекомендации бабушки начала читать "Красное и чёрное" Стендаля. Этот факт воодушевляет меня и даёт повод гордиться собой. Да, я читаю. Не школьную программу. Всё благодаря viewy. Это вы своими многочисленными постами о прочтённых книгах постыдили меня, чётко дав понять, что чтение - это очень интересное и увлекательное время провождения. Позже я домыслила это, убедив себя в том, что, читая, человек занимается саморазвитием, пополняет свой словарный запас и становится более образовнным; но только в том случае, если он хоть что-то понял после прочтения.

Я вам говорила, что гадала с 18 на 19 января. Нагадала себе Валеру, которого встречу 1 апреля. Вот он. Единственный первоапрельский розыгрыш.

Я уже потихоньку перестаю верить в чудеса. Желание, которое я загадала летом в лагере не сбылось; Валеру я так и не встретила. Я очень огорчена. Ведь меня уже почти не бесит это имя. Да ну нафиг всё это..

О да. Обожаю просыпаться в воскресение в 7 утра. Но это далось мне легко. Я спокойно покушала, искупалась и поехала на конкурс. Я совершенно не знала, где находится ТГУ, но была спокойна. С трудом усевшись в маршрутку из-за массивного планшета, чуть позже я обнаружила ещё один планшет, и ещё один. Я весело улыбнулась Рите и девочке с вечернего отделения. Мы проехали на одну остановку, но быстро дошли до места встречи. Позже я узнала, что ту девочку зовут Лиза.

У входа меня встретила Машка с распростёртыми объятьями. Вскоре все зарегестрировались и разошлись по кабинетам. Я сидела вместе в Владушей, Алёной (это моя одноклассница) и Дашей. Влада сидела справа, и, к сожалению, я отлично видела её работу, Алёна сидела позади миеня и рисовала другую постановку, а Даше попался ужасный ракурс. Мне повезло - почти анфаз. Розетку строить почти не надо. Все мы быстро закончили построение и достали краски. Ох Влада и разошлась. Я смотрела на её красочную работу с грустью в глазах, но потом начала так же херачить всякие непоятные оттенки, еоторвх там нет, как делала она. На перерыве у меня свело живот от голода, а покушать ничего нет. Мы помчались с Алёной в ближайший магазин, который находился чёрт знает где. Хоть мы и опоздали, ничего нам за это не было. В итоге работу я не закончила, но, так как наше время подходило к концу, кое-как криво вырезала работу и помчалась сдавать. Дома была часам к четырём. Мама накормила меня. Потом я начала заниматься ничегонеделаньем.

Когда я шла в кабинет алгебры, у меня в голове промелькнула мысль, которая показалась мне светлой: я почти научилась класть хуй на всё, относиться проще к жизни. Например, возьмём любого одноклассника. Если посмотреть повнимательнее, понаблюдать, сделать выводы, то каждый человек в моём классе - дерьма кусок и невероятно меня бесит. Так не пойдёт. Мне нужно поддерживать хорошие отношения со всеми, чтобы не отягощать свою жизнь тупой хернёй типа вражды с какими-то придурками. Поэтому я особо ни на кого не обращаю внимания, смотрю в целом, и оказывется, что все они отличные ребята. Или если рассматривать мою жизнь. Она, по сути, тоже кусок дерьма, если брать отдельные моменты, а в целом совсем неплоха, и всё у меня хорошо. Я стараюсь класть хуй на мнение людей. Вот я проснулась утром, как завязала волосы, так и пошла. Теперь школа на втором месте что ли. Там я просто хожу на уроки, получаю оценки и знания. Там мне не очень комфортно. Художка же "дом родной". Там очень хорошо, вокруг знакомые лица, друзья, все мня знают, там мы веселимся и хорошо проводим время. И скоро этот яркий луч света в моей жизни потухнет. Каждое утро я буду вставать, собираться, переходить по светофору дорогу и идти вместе со стадом, идущим в моём направлении, ходить по мрачной, серой школе в потёмках, сидеть в холодных кабинетах. И вновь придётся искать тот самый луч уже в чём-то другом.

С погодой какая-то херня творится. Вчера вспомнила песню "А за окном то дождь, то снег и спать пора и никак не уснуть.." Напевала её, когда минут 20 шла из художки под противным и мелким дождём. Шапка, каюшён и ветер в спину в помощь. Дошла бодро. Недавно был снег. То пасмурно, то солнечно, то ветренно, то холодно, то тепло. Утром было пасмурно, а сейчас погода наладилась. К чему я это?

Минут пять сидела перед краном, но умные мысли улетучились. Пойду-ка я спать. Ведь теперь я ложусь рано.

Наконец-то у меня появилась возможность написать сюда.

Дела идут неплохо, диплом почти дорисовала, записку почти дописала. Оказывается в параллельной группе учатся отличные ребята. За то время, что мы делали диплом, все сдружились. Вчера, например, целый день, с утра до вечера, рисовали. Хотя у нас был обеденный перерыв, тогда мы пошли нашей группой в пиццерию. Было здорово. Сегодня тоже весь день торчали там. Художка заполнила всю мою жизнь. Я каждый день пропадаю там уже около месяца. Мне будет очень сложно расстаться со всем этим. Очень. Даю сто процентов, что на последнем звонке не пророню ни слезинке, а вот на счёт художки даже не знаю. Хотя вряд ли. Но я буду невероятно скучать по этому времени. Упорно трудясь, мы умудряемся неплохо веселиться. А потом вечером я прихожу домой, пью чай, читаю и ложусь спать. Бабушка порекомндовала мне Стендаля "Красное и чёрное". По-моему, сюжет неплохой, то, что я люблю. Завтра приступлю к чтению.

Недавно сидела и пыталась написать пояснительную записку. Никак не могу начать введение. Настроение гавёное. Совсем неожиданно меня охватило чувство грусти и печали. Со мной давно уже не происходит ничего интересного. Сплошная учёба. Всё свободное время занимает художка и сон. И так каждый день. Одно и то же. Это просто ужасно. Периодически меня сопровождает депрессивное состояние, которое я пытаюсь скрыть за шутками и улыбками, но, возвращаясь домой, оно возвращается с новой силой. Пару дней мною было написано не менее печальное стихотворение, которое является неимоверно личным, поэтому даже не знаю, прочитает ли его кто-то другой. По-моему, оно гениально, но это ощущение скоро пройдёт, потому что это не так.

Я потеряла доверие ко всем и о всему. Я не вижу вокруг себя ни одного друга, ни одного близкого человека.

Наконец-то Интернет подключен. Сказать нечего. Дел уйма. Каждый день сижу в художке до поздна. Предзащита 2 апреля. Защита 9. А я только перенесла на итоговые. Спать стала ложиться в 10-11, книжки на ночь читаю. В общем, стала хорошей девочкой-трудягой. Душевное состояние хуёвое. Написать ничего пока не могу. Я слишком злая. Илья сидит за компьютером день и ночь, а мне созволил выделить жалких полчаса, притом он сейчас сидит за моей спиной, смортрит орущий телевизор. Я уже сто раз это писала. Если честно, я скучала по viewy. Мне нескем нормально поговорить. Мне некуда деть свои мысли. Всем привет, не буду торчать в этой ублюдской комнате и досиживать свои полчаса, лучше пойду, займусь чем-нибудь полезным.