Сегодня я на миллиметр подобралась к разгадке собственной сущности.

Я просекла, в чём дело, но понять ничего не могу. В общем, если я проявляю к кому-то нежность, когда этого хочется, то всё в порядке и меня всё устраевает. Но когда кто-то проявляет нежность ко мне в любое другое время или просто подходит слишко близко, дотрагивается, скажет что-то, то у меня появляется неприятное чувство с оттенками отвращения. Мне сразу хочется отодвинуться или вообще уйти. Это странно. Возможно, я и знаю, отчего это, но я не хочу чувствовать это к близким людям из-за моей огромной дистанции. Я ощущаю это кратковременное и неяроквыраженное чувство, однако не способна сказать что-то соболезнущее, когда у кого-то, например, умер родственник. Мне абсолютно пофиг. Я ничего не чувствую. Разве что, неудобно как-то. Я уже давно не чувствовала какой-то симпатии к лицу противоположного пола. А ведь мне не разбивали сердце, не бросали, не терзали душу. Раньше я часто наслаждалась своими невзаимными влюблённостями, которые никак не отягощали и не обременяли меня. Я много мечтала. Сейчас же я, скорее всего, повзрослела и не влюбляюсь в первого же человека, который на меня просто посмотрел или поздоровался. Это звучит глупо, но так оно и есть.

Теперь я терзаю бедного человека. Вот Саша. У него на лбу всё написано. Он так смущается, всегда улыбается, когда я с ним говорю. С начала он поглядывал на меня то и дело. Ну я решила его добавить, спустя пару недель - написать. Потом решила игнорировать пару недель. Потом всё-таки начала здороваться. Сегодня он решился со мной поговорить. Я включила в себе девочку, милую и улыбчивую. Глядя на свою тупую знакомую, которая все нравится, потому что тупит, пишет с ошибками, улыбается и смеётся над любыми шутками, я решила хотя бы просто улыбаться и смеяться над тупыми шутками. На большее лицемерие я пока не способна, да и это не соответсвует созданному мною образу сурово бабы. Честно говоря, подобная хуйня прокатывает. Только не понятно, для чего я всего этого добивалась, если он мне не нравится. Наверное, для самоутверждения. Ведь приятно, когда ты кому-то нравишься. А может, я всё это выдумала и на самом деле я ему не нравлюсь. Скоро узнаем. Тогда это будет значить, что я ещё не повзрослела. В этом плане. Занудой я стала уже давно, знаю, когда нужно платить за квартиру и где самое дешёвое молоко; я давно стала самостоятельной, хотя не буду оставлять надежды, что где-то внутри меня осталась маленькая частица детской души.