my room

А теперь напишем про один остров. Один форум. Или один отряд. Но мне хочется написать про ту обстановку, тех людей, те палатки, те утра, дни и те ночи, что мы все проводили вместе. Те люди разбрелись, кто куда, и тебе кажется, что тебя все забыли, что все забыли то время, тот волгоград, тот паром, такое красивое синее небо, сильный ветер, песчаный берег, закаты, палатки, новых людей. Ехала туда ссомнительными чувствами, боясь новых коллективов. Но сейчас перед глазам этабольшая сцена, огромная куча людей и табличка с нереальными цифрами до нижнего.И естественно Таня, Кирилл. Сгущенка. Агеев. Люба с Богдашей. Пашка – любимый комиссар.И Валова, гениальная Валова, которая так отвоевала нас с самого начала.
И когда ты вспоминаешь эти лица, это солнце каждый день, этот забавный самодельный умывальник, этот общий стол, скопление палаток, костер, эти каши, готовку, тренинги, 3д туалеты. Понимаешь, а тебе то повезло, черт возьми, отличное было время. И спасибо Сашке, что уговорил Валову!
Идешь с Таней в магазин сделать приятное мальчикам, смеешься, думаешь, как в этой маленькой девочке вообще умещается столько чувств, невольно ей завидуешь потому, что сама в 8 классе еще сопельки жевала. Доходишь, покупаешь баунти, вы садитесь, и начинаете болтать осовершенно ненужных вещах. Но о таких важных для вас. И от этого вдвойне приятнее. И тебе и ей. А вроде бы… Да вам и не о чем разговаривать. И ты вроде и боишься открыться потому, что после Звездочки ты вообще мало кому хочешь открываться… Но внутри как-будто щелкается какой-то замочек, и ты уже сидишь с Гущиной на поле и рассказываешь ей вещи, которые не доверяла даже близким друзьям. А она тебе. Смотришь на Видяя, а потом на Гущину, а они тебе «А пофоткаешь нас потом, да? Мы хотим, чтобы ты нас пофотграфировала!» И тебе почему-то чертовски приятно… А они уже забавно чмокаются, смотрят на друг друга с нежностью, а потом вытаскивают у тебя из волос какого-нибудь жука. Или идешь с Кириллом по лагерю, маячишь туда-обратно. Оба переживаете, ты за него, он за нее. А потом разговариваете о дружбе. А потом он тебе: «И тут рождается новый пример!» Интересно, почему я запоминаю такие мелочи? Так даже больнее вспоминать, ведь так уже не будет. Или просыпаешься ночью, и видишь, что Кирилл спит без одеяла, отдав свою половину ей. Утром находишь от них странные камыши какие-то, но приятно. И этот гимн, чтоб его. Ну неважно. Поднимаешься, выходишь из палатки, а там уже Агеев (ну чудо ж, а не мужик!) стоит и умывается и так бодро тебе, сонной: «Я кашу уже приготовил, а сгущенку туда добавлять?» И думаешь про себя, что ему-то уже сгущенки достаточно, но на завтрак она бы не помешала.Утром носишься с этой компанией, и смеха у тебя на год вперед. Но еще и слез. И стихов. И «Люболи» и «Батискафа». И «Норвежского леса». А «Норвежского леса» настолько, что ты сидишь одна в кинозале, смотря этот фильм, и каждые 15 минут думаешь совсем не о фильме, а об этом острове. И вообще. Разве не патология, что слово «мандат» у тебя вызывает истерический смех, а эскаладром (или как его там?) ты теперь любишь до безумия? Или что, когда подруга тебе дает Вербера, ты вспоминаешь обгрызанных «Муравьев» Кирилла? И Люба у тебя ассоциируется теперь не с божьим одуванчиком, а с «Сипан, Нарик, идите завтракать!» и снова смех. И теперь, слыша, "Богдаш, ау?" - инстинсктивно думаешь: "Мау.." Это разве не замечательно, да? Но это патология, и вроде как надо лечить. А всего то девять дней. Да мы все в этой жизни делали дольше наверно, чем 9 дней. А их помним. Вернее помню. Но и они помнят. Ведь так, да?

в нашем окружающем мире душа обесценена, ущемлена, все беззащитней.
начинаю делить действительность, как и цветаева, на "мир тел" и "мир
душ". и то, что принято называть любовью в "мире тел" язык не
поворачивается на такой подвиг. надо же внимательней, чутче, нежнее,
светлее к каждому. а дальше - можно без слов.

Перечитываю свои слова… мои мысли за 3 месяца пополнились. "Мир тел" и "Мир душ" весьма соприкасаются между собой. "Мир тел" состоит из страсти и желания, которые быстро появляются и быстро угасают. И наканец я задала себе простой вопрос. Оргазм - это нечто иное, как неизбежное следствие занятий любовью. А в "Мире душ" чувства возникают постепенно, они прочнее, проще, толще. А еще проще сказать:

Если я - это я, а ты - это ты, потому что я - это я, значит, я - не я, а ты - это не ты. Но если я - это я, а ты - это ты, потому что ты - это ты, тогда все верно… Ты - это ты, а я - это я.

И опять… Спасибо, Хорхе.

Может и ненужная запись. Может хватит уже соплей. Завтра последний звонок, у меня просто внутри все переворачивается.
Вроде просто смена поколений, и мы стали чуть взрослее.
По фоткам будем вспоминать наш выпуск 2011… "Самый экстремальный".
Так хочется школы побольше теперь. А мы так радовались карантину в феврале, танцевали в холле, пели…
Сейчас, просматривая сценарий, читая все стихи, напевая песни… представляю, как забегаю в столовую, туда первым делом. Услышать новую новость, увидеть счастливый смех Коврижа и очередную историю любви от Горбача и никогда и ничего некушащую Настю и Корня с кофе и Кудрявого. Кристину, наглядно показывающую свои истории. Эдика с ее смехом. И Леру… которая после последнего звонка собралась наконец-то УЧИТЬСЯ Х)
Да, у нас все еще будет. Правда у каждого по-разному…

Любимая математика. И хоть я не особо люблю этот предмет, математику я старалась не пропускать. Иногда мне казалось, что математика учила нас совсем не математике, а просто жить.


Как нам хотелось всего. Как мы хотели все почувствовать, все попробывать…и как можно скорее.
" Я тогда мог идти по улицам, отражаться в витринах и мог сильно надеяться, что меня обязательно полюбят, что меня ждут. А еще я мог до утра сладко думать и с трепетом чувствовать, что вот-вот, уже этим утром… уже скоро… "


И вот мы заканчиваем школу. Счет идет на часы и минуты до ее окончания. Осталось всего - ничего. А что дальше? Все разве заканчивается? Казалось бы, да, но нет. Все только начинается! Не просто новый этап. Мы начинаемписать новую книгу, строить новый дом, изучать новую жизнь… Жизньсамостоятельности. И мы нераз вспомним своего соседа, который регулярно давал вам списать и свою любимуюучительницу. И школьные коридоры, которые теперь нам без нас будут казаться оченьгрустными и пустыми. Но они помнят вас, а мы их! И когда мы шагнем в этунеизвестность: завтра прозвенит последний звонок, окончится выпускной вечер… А мыобязательно, обязательно будем вспоминать школу.

И теперь мне кажется, что в последней школьной газете я толком ничего не сказала. А мне так много хочется вам сказать. Но слов нет… на финальной песне и так все ясно, стоит только посмотреть любимой блондинке в глаза.

Помню, как Кристина сказала, что ей грустно, когда она смотрит на эту фотку. Теперь и я смотрю…



И эти мысли вертятся в моей голове с того момента, как я получила сценарий на Последний Звонок. И он завтра. Ава, спасибо тебе за то, что была рядом, как могла. "За ЖИ и ШИ, за дважды два, за ваши теплые слова…" :D
И пусть мы потеряли столько нервов на репетициях, все равно завтра все будет хорошо… И мы тебя не хотим отпускать, и ты нас.

И вот хоть убей, я не готова прощаться. И поэтому мы с вами завалим ЕГЭ, придем на выпускной, получим справки и отожжем в Оке с горя :D
А завтра будет просто сумасшедший финал.

Сегодня получился спокойный и уравновешенный день. Мне никто не звонил, а если и звонил, я пропускала эти звонки, так получалось. Полдня читала "Письма Клаудии" и повышала себе настроение. Потом открыла подарок Темы, впервые в городе. До сих пор не могу оторваться, вернее отрываться пришлось лишь из-за того, что надо было съездить за зарплатой, а после этого у меня открылся синдром шопоголика, следовательно зарплаты у меня теперь нет. Зато удовлетворила свои желания :)

А сейчас мое состояние вернулось к спокойствию. Вы все еще меня читаете? Мило. Спасибо за это, я благодарна. Действительно благодарна, что кто-то просто так читает эти строки. А также я благодарна и себе. Я же тоже их читаю, верно? А так приятно, когда кто-то тебе благодарен. Я благодарна сама себе. Можете считать меня безумцем. Сижу на балконе и пью холодный чай, слушая тишину. Запах ванили от моих рук…это все духи, они приятные. Думаю…

Часто ли мы думаем о том, будем ли вместе? Часто. Будем ли рядом? Часто. Но к сожалению мы не различаем понятия "быть вместе"\"быть рядом". А они такие разные… "Быть рядом" - значит, существовать рядом, быть обособленным, не зависеть от другого человека. "Быть вместе" - значит, иметь близость с человеком, проростать в него, чувствовать его, понимать (не нуждаться. когда люди нуждаются в ком-то, вернее, они думают, что в ком-то нуждаются, они теряют свое собственное "я".мы такой цели не преследуем.просто подумайте здраво: нуждаетесь ли вы в том человеке, как в кислороде, к примеру. ответ пришел сам собой). Только если мысль о разлуке невыносима, стоит быть вместе.

Бессмысленно пересказывать всю книгу "Письма Клаудии" Букая (прочтите сами), но просто хочется сказать вам: есть "Я, ты и пара". Когда вас трое - вы вместе.

Когда мы с тобой встретимся, два вселенные войдут в контакт…

Спасибо, Хорхе.

Спасибо Рыж Революшен и Рыбакам под Сосной за это поздравление…Так клево было)

4- это не шутка,
2 и 4 тоже не шутки,
Именно сегодня всех нас
Объединило в огромный рассказ.
Рассказ не простой, он юморной,
Милый, весёлый, дружный, блатной.
Морфий, мышьяк, стрихнин, хлороформ
Тёма, Наташа получайте ногой.
ПРИПЕВ:
Эта песня, эта песня, эта песня для вас
Поздравляем, поздравляем сегодня сейчас.

Рыжкова, Рыжуля, Рыжик и Рыж
Самый весёлый в мире крипыж.
Жук, воробей, ворона и дятел
Собрались для Наташи, чтоб устроить пати.
Ёлка, Сосна, Осина и Дуб,
Паша Корчемный, в общем все тут.
Доктор Попов со своим огурцом,
Горбачо Катя со своим РЕПОМ,
Ну а Он Педро подъедет потом.
ПРИПЕВ:
Эта песня, эта песня, эта песня для вас
Поздравляем, поздравляем сегодня сейчас.

Артём, Артём, Артём
Мы в курсе, что ты не отзываешься…ну ТЁЁМ.
Ты ведь сегодня тоже у дела,
Мы дарим тебе резиновое тело.
Его зовут Виктор, Егор и Илья
Трёхзначное имя совсем не спроста,
Потом догадаешься зачем этот бред,
А пока от нас получай ПРУВЕТ.

ПРИПЕВ:
Эта песня, эта песня, эта песня для вас
Поздравляем, поздравляем сегодня сейчас.

Рыбак под сосной энд РЫЖ Революшен
Специально для вас не усните под душем,
В душе у душа творится бардак,
А по Узоле плывёт красный рак=)

ПРИПЕВ:
Эта песня, эта песня, эта песня для вас
Поздравляем, поздравляем сегодня сейчас.

Итак, привет, дорогой мой мир. Моя вселенная. Я уезжала всего на 21 день, а ты уже опять изменил свои размеры. Только я пока не поняла, сузился ли ты опять на одном и том же, или расширился… Ты постоянно меняешься. Или я просто блуждаю из угла в угол. Нет, некрасиво сказала. Неправильно сказала, грубо. Из уголка в уголочек. А мир на 21 день сузился на одном волшебном месте - Звездочке. Наверно те, кто был в Звездочке сразу же меня поймут и подумают: "Наша сказка… любимая. 1ая - белая, 2ая - желтая, 3ая - оранжевая, 4ая - сиреневая, 5ая - смайличная (смайловая?смайловая?) и 6ая - штабная…"

А Звездочка - это действительно сказка. Маленький уголочек, где есть частичка тебя. И тебя тоже. До сих пор не могу отвыкнуть от песен на гитаре, слушаю каждый день. Высокие сосны, это небо (про небо, я думаю, поймут абсолютно все… ;), где звезды близко-близко и можешь различить пару созвездий, и эта постоянная иллюзия, что звездочка падает… деревянные корпуса, уютные беседки. Мостик на Братене. Эти галстучки, которые именно ХОЧЕТСЯ носить. Сказочные выступления… От которых иногда хочется плакать, но чаще - смеяться. И нигде так часто не смеешься, как там. Закончилась сказка? Закончилось это безумие? Мне кажется, будет мне 30, я буду говорить теми же словами и вспоминать. Я рада, что в мои 17 у меня есть такая сказка. Сказка на Узоле. А еще у многих, которых я могу назвать Звездочатами, Комиссарами. Это же так чудесно…

Полюбила в этом году оранжевый цвет. Раньше была асоциация этого цвета с общением, радостью, а тут я окончательно к нему привязалась… Рыжее лето. Рыж в рыжем лете. А еще я окончательно стала Рыжем (вот перечитаю через пару месяцев, интересно жэ). Теперь оранжевый цвет - родной, я не преувеличиваю.

Очень трудно было написать эти строки. Потому что в голову еще уйма всего-всего-всего. Как приехала, все думала, все копилось в голове, а сейчас не может слится в воединий текст. Так жаль. Но я думаю, меня еще найдут нужные строчки.

Сейчас перечитала предыдущую запись, нытье такое) В момент слабости попался ноутбук. И такое бывает, ага.

Просто иногда хочется побыть слабой. Не заставлять себя самой решать. Хочется отпустить ситуацию и пусть, пусть она решится сама собой. Но так нельзя. Ты же сильная, а теперь уже и взрослая и только тебе решать. А хочется всего лишь позволить себе эту слабость… как всегда особенно в такой важный момент…

Внутри меня какая-то потерянность. Что-то неправильно, что-то совсем не так. Когда мне хочется улыбаться, я молчу, когда хочется высказаться, я говорю совсем не то. Осознание того, что я делаю приходит позже, уже после произошедшего… Сама не знаю, чего хочу. Вернее, во мне есть какое-то желание, которое мучает меня, но я не могу осуществить, потому что не знаю, что же это за желание. Провожу дни в бешенном темпе и теряюсь, боюсь обидеть. И самое главное, что я не делаю ничего сверхестественного, просто проводу с кем-то время, кому-то уделяю внимание, что-то делаю. Но мне кажется, что это все впустую, не для чего. А когда уже хочется сделать что-то кому-то приятное и полезное, не хватает сил. Это какой то глупый и замкнутый круг моих бесполезных мыслей.

А день так хорошо начинался… С приятного и холодного бодрящего душа, улыбками прохожих, разными взглядами, приятными встречами… и закончился в таком растерянном настроении…

Просто снежинки за окном давно уже вроде не тают.

Не зима нынче, но мне тебя не хватает.

Я бы эти снежинки просто взяла и съела.

Подставив языка кончик, знаешь, не надоело.

Пусть я еще ребенок, покажи мне пальчик,

Я вслух рассмеюсь, искринки отдам на раздачу.

Пусть смех рассыпается нотами «до-рэ» по лужам.

Знаешь, лучше молчи. Ты такой сейчас мне не нужен.

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.

От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –

Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.

Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,

Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.

Я воздам тебе и романами, и поэмами,

Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

© Вера Полозкова

Что-то давно тут не появлялась. Не потому что была очень занята, было много дел. Дела были. Но они есть всегда, были и будут) Сегодня со смерти дедушки 25 лет, ездили к нему на могилу, вырывали там траву, поливали цветы, ну в общем как всегда… Смотрю на родителей, на маму, на бабушку… Одна в 48 осталась без мужа, другая в 22 без отца. Мама вспоминает часто… Как жалко, что я его не знала, своего дедушку. Ты все видишь, мама верит. Пихты срежем, может нет. Я все думаю: может они тебе нравятся, эти пихты? Посажены твоими друзьями. Как-то не хочется их рубить… А может это действительно надо, это не рационально. Все, хватит об этом…

В голове опять уйма мыслей, опять теряюсь. Думала, чему-то научилась, от чего-то отгородилась, но нет, со мной синдром прошлого лета. Надо расслабиться и отдаться работе, все, что могу себе сказать. Держись, Наташка, все будет хорошо. Или так, как надо.

Как же хочется сейчас в "Сережу". Не была там лет сто, кажется уже. Кажется, что место позабыто, что время прошло и оно уже не вернется. Даже с друзьями уже реже вспоминаем "Сережу". Кстати, близких друзей я приобрела именно в "Сереже") Хочется снова туда. Смотрю в окно, на улице темно, и только светит яркий фонарь, который совсем рядом с моим окном, вечно не дает мне уснуть. В "Сереже" вечером было красиво. Нет, не было каких-то особенных монументов, мегакорпусов, башен, исключительных клумб с цветами, просто все было родное. Елки, корпуса, эти асфальтированные дорожки с прорывающимися цветами, шишки, падающие на головы. Качели, резинка. Поле, бассейн. Какое прекрасное было время) Так хочется туда снова попасть, вы бы знали, как хочется! Посидеть на балконе второго этажа любимого корпуса, задрав ноги и укрывшись теплым пледом, поболтать с друзьями ИМЕННО ТАМ. В той обстановке. И из балкона видна столовая и такое синее небо с яркими звездами, в городе такого не увидишь. Уходить последними из раздевалки после бассейна счастливыми и довольными, идти по пустой "Сереже" в тихий час, когда все спят с сырыми волосами. А потом занимать очередь, чтобы их высушить. Гулять вечером, болтать, играть в пионер-бол, зажигать на дискотеках. Сидеть на летней эстраде на низких скамейках, бегать от диверсантов на "Айвенго", валяться на футбольном поле… Я помню наши ночные походы и то, с каким желанием мы их ждали. Да, кажется, что выросла, что это все теперь не для меня, но это не так. Я бы хотела себе еше такую смену. Потому что именно в этом месте я отдыхала физически и морально. Я заряжалась. Я отдавала, но получала в два, а то и три раза больше… Как-то так получалось, не знаю. Но я не хочу ехать с другими людьми. Именно то время, те люди, то место. Все сошлось воедино, это было чудесно. Трудно передать эти чувства, что мне дал какой-то простой фонарь за окном, но по мне прошелся этот Сережинский заряд, который будет проходить во мне всю жизнь, я верю. Я помню каждый уголочек, каждый момент. закрывая глаза, передо мной как-будто видеозапись разных моментов разных смен вперемешку. Как жаль, что я даже написать их не могу, воспроизвести… потому что все со временем забывается. Но не в этом случае.

Полдня читаю Гришковца и заметила, что даже такой человек с его "универсальным опытом" всегда бешенно волнуется перед своими выступлениями. Запомнился отрывок про его выступление на премии ТЕФИ с моей любимой композицией "На заре"… Конечно, грез сравнивать, но эти строки так напомнили мне себя на выпускном. Я тоже выступала сотни раз на сцене с песнями, постановками, в разных ролях, но все равно каждый раз что-то внутри тебя колотит. Очень волнующее чувство. Но дело в том, что на выпускной оно было иным, нежели в остальных случаях… Я читала стих про маму. Вернее этот стих мне подобрала моя школьная вожатая Ава, но как я прочитала его, так сразу же переняла его на себя. И вот, уже в ожидании своего выхода, когда предшественники допевали последние строки своей песни, я стояла за кулисами, и во мне не было привычного чувства волнения. Я собиралась. Собиралась прочитать стих так, чтобы не было наигранности, хотелось просто выйти и сказать от себя. Мама ничего про стих не знала, я не хотела ей говорить. Сейчас думаю, это было для нее сюрпризом. Но тогда я промолчала не ради сюрприза, я просто не научилась говорить какие-то вещи маме. Ну прочитаю и прочитаю… И вот звучит музыка, под которую мне выходить. Грустная. Ава специально взяла ее как фон, потому что знала, что с последнего звонка мне очень эта музыка понравилась… И вот я вышла на сцену. Знаете, как в последний раз. А это и был мой последний раз в школе 48. Позволила себе оглядеть зал, я помню лица, в которых было ожидание и заинтригованность. Я переврала пару строчек, ну а в целом все прошло как по маслу. И уже в конце, я опять позволила себе паузу и оглядела зал. Но при свете софит разобрала только первый ряд директора и гостей. Лицо директрисы было непроницаемым. На ней как-будто была надета маска "Я - лицо школы". Она улыбалась и оставалась в том же ожидании. А рядом мужчина вытирал слезы. Снял очки, достал платок и вытирал, я видела! Я не скажу, что мне были приятны его слезы, просто стало приятно и хорошо от того, что я донесла то, что хранила внутри…

А после концерта мама призналась, что разревелась.

Соловьиная трель, как звоночек,
Льётся в небе, смеясь и звеня.
«Ты куда собираешься, дочка?»
Мать сегодня спросила меня.
Никуда мне от мамы не деться,
И не знаю, куда я спешу.
Только знаю, откуда: из детства
Я сегодня навек ухожу.
Я стою на пороге упрямо
Выбираю дороги-пути.
Ты закрой меня в комнате, мама,
Не давай мне из детства уйти.
Не пускай меня, кинься вдогонку
И закрой крепко-накрепко дверь.
Я хочу оставаться девчонкой,
Несерьёзной такой, как теперь.
Ты стоишь, улыбаясь тревожно,
Не успев ничего запретить.
Ты ведь знаешь, никак невозможно
Человека держать взаперти.
Ты закрой меня в комнате мама,
Выбрось ключ и останься со мной,
Знаю я, что была я упряма,
Не всегда соглашалась с тобой.
А теперь я стою на пороге,
И закрыв очень крепко глаза,
Понимаю, что детство уходит
И его не вернуть никогда.
Ты прости меня, милая мама,
За слова, за поступки за боль!
Я хочу оставаться девчонкой,
И чтоб ты была рядом со мной!
Ты стоишь, улыбаясь печально, -
«Дочка выросла – что же теперь?..»