my room

Сегодня наконец-то купила книжку Гришковца "151 эпизод жжизни". Так ее давно хотела… читала его сайт "одновременноточкару" и все думала. Какой молодец, записывает практически каждый день. Заставляет людей радоваться разным мелочам. Настоящий мужчина. Обожаю, кстати, этот его трек) ну или по-гришковецки (улыбка) А я ведь тоже раньше себе так записывала! Почти каждый день отмечала чью-то улыбку, неожиданную удачу, подаренный шанс, все переживания и чувства. Я заметила, что перестала писать и стала жесче. Грубее. Какой-то замученной… как будто все мысли вокруг меня вошли туда, внутрь и давят, тащат меня вниз… к негативу. Но как только я стала писать, чуть-чуть, даже понемногу… мне стало легче. Я стала превращаться в саму себя)

Вчера был дождь. Я, больная, понеслась в эот дождь в мегу отдавать туфли. В маршрутке, где все мокрые до нитки, где душно и неприятно, попался счастливый билетик) Туфли не приняли. Из одежды ничего не понравилось. Думаю, в чем же счастье? Погуляла до ночи в меге, уехала на последней маршрутке. Но пришла в хорошем настроении. Сидела до 4 утра обрабатывала свадьбу. Улыбалась долго-долго) Просто так. Все-таки правдивый попался билетик.

Плоскогубцами, щипцами

рубец поставь,

оторви.

Шепотом, голосом тихим

промолчи,

просто уйди.

Монетами, фалшью, злобой, криком

открой и захлопни,

дверь запри.

Увиденное спрячь в себе,

забудь вовеки,

из организма выведи.

Расскажи господу на исповеди.

Был готов открыться, когда надо бы.

Да только жалок при вскрытии, градусы.

Такое состояние сейчас. Просто не передать словами. И опять я здесь, почему-то пишу чаще сюда, когда мне плохо или одиноко или нечем заняться… Хочется стать опять той позитивной, видящей во всем только хорошее, во всем позитив, той прошлой девчонкой. Сама замечаю, как я изменилась и, мне это совсем не нравится. Я не хочу такой быть… Лучше уж быть в розовых очках, прицепить их к себе, приклеить, как клеймо и жить. А сейчас… мне так стыдно, что я внутри не смогла порадоваться за друзей, не смогла так часто улыбаться, помочь человеку на улице. Стыдно.

И насморк и головная боль. Они добивают.

19 июня скончалась Рыбанова Галина Михайловна. Учитель, на уроки которой я боялась опаздывать. Которую первая выучила по имени. Из-за которой села на первую парту. А теперь ее нет

И светлая ей память, учителю, что после инсульта вышла на работу… как же, у нее мы…одиннадцатиклассники… Галина Михайловна, что же вы так… чуть-чуть не дотянули. "Вот выпущу вас, 2011ые, и на пенсию пора"

Наверно это глупо, писать самой себе тут, а адресовывать вам. Но пусть у вас там все будет хорошо. Я скучала по вашим урокам. Оставайтесь такой же доброй и ворчливой молодой старушкой, которую все так любили.

Так много хочется успеть.

Так мало, видишь, говорю…

Мне в одиночестве бы спеть

И взять гитару лишь твою.

И время мерить по часам,

Стараться не бежать за ним.

И падать снова, занова

И как-то получать экстрим.

Так много хочется успеть.

И босиком по мостовой.

И песню новую пропеть.

И за руку идти с тобой.

И стать мгновением одним.

Исчезнуть. Все слова-вода.

И раствориться в дымке слов.

И вновь исчезнуть - навсегда…

Неудачник - это призвание. Удалилось все мое сиеминутное исповедание. Классно. Уже не верю. что в к лучшему

"Недавно разобрался в этих двух разных понятиях. Теперь я знаю, что эмоциональность - почти всегда это плохо, а чувственность - почти всегда хорошо. Вы спросите почему? Все просто. По определению общефилософскому эмоции - это реакция человека на внешний раздражитель, который человек не может контролировать. Человек словно едет по дороге, отпуская руль на какое-то время. Врежется не врежется." Врежется не врежется… Который раз я врезаюсь. Не стоит жалеть о телефоне, я снова вижу, какая я искореженная, неидеальная, сложная и неправильная. Как я не могу взять все в свои руки. Нет чувственности, она проявляется, но очень редко. Зато мной правят эмоции. Нет, это край. Это нельзя отпускать. С этим надо бороться. Немедленно. А то скоро под мост полечу…

а уже светает, а я еще фотки не закончила

вот каааааааааааалл.печаль печаль печаааааль

наташа, если ты когда-нибудь это прочитаешь.а чего уж тут, конечно прочитаешь. не оставляй на последний момент, не оставляяяй!

Да что у меня, нормально все, так, условно.

Болею уже наверно недели две.

Мы вроде и говорим с тобой, а дословно

Известно все, как эпиграфк пустой главе.

Не видимся совершенно, а чувство, словно

Ношу тебя, как заложника в голове.

(Полозкова)

смехом спасаться

Вот и сдала все ЕГЭ. Такое ощущение пустоты внутри себя. Вроде надо бы радоваться, что все закончилось, что все сдала, что можно делать теперь все что угодно. А я и раньше делала все что угодно. Препятствие было только одно. Безумный страх за свою жопу. И от этого страха я, бывало, открывала книжки и начинала снова вникать в ЕГЭ. Потому что к концу мая у меня кончились все силы на это ЕГЭ. Может кто-то готовился конечно больше, какие-нибудь гении, но я приложила усилия… Тоже готовилась. Старалась. Весь год, формируя силы, давая себе отдохнуть, я готовилась, поэтому особого перенапряжения не чувствую, тем более сейчас.

Когда я вышла из 11ой школы, ушла чуть-чуть раньше, просто история была написана вся… Вышла и от радости крикнула, что всё! Радость облегчения такая. Я помню, как я вышла в 9 классе из той же школы и закричала от радости так, как никогда не кричала. Никого не было, было пустынно, я сдала литературу на 4, за остальные получила 5ки…Я так кричала. А тут я вышла и испугалась народа, который стоял и занималсясвоими делами. Такие люди, которые не любят этого, вгоняют меняв краску. Они не поймут этого, не знаю почему. Обычно я плюю на таких людей, но я была так вымотана. А сейчас у меня нет этого облегчение. Есть другое чувство.

Чувство сожаления. Представляете, все закончилось! Эти 10 лет… Я бы все сейчас отдала, чтобы еще раз пойти в школу, сесть за любимый стол в столовую, выслушать очередную порцию новостей, посидеть на математике, посмеяться на русском, пофтографироваться в началке… Надо идти вперед, но так не хочется отпускать это "вчера". Оно стало таким дорогим…

А через неделю будет выпускной. Девчонки в красивых платьях, парни в костюмах… Это так запомнится. И уже совсем все-все-все. Нас наверно разбросает судьба всех, но так бы хотелось представить картину, где мывсе лет через 10 сидим своим составом) Так классно.

Даже эта подготовка к ЕГЭ была для меня приятной. А теперь надо поступать, а если не поступишь, искать новый стимул. Да и то. Поступление для меня не является на данный момент самым важным… Не знаю, я все равно не вижу себя на каком-то факультете. Мне хочется другого…

Я хочу большую гардеробную!!!

23 ноября. 2010 год. 21:04.

Не спящим и вечно опаздывающим.

Никогда не задумывалась об опозданиях. Просто берешь, не опаздываешь. И все… Никогда не понимала, почему люди опаздывают. Сложно собраться, выйти пораньше, выбежать, вылететь? Помню ответ на свой вопрос услышала давно: «Ты пойми, люди просто опаздывают. Они не хотят, они не знают, что опоздают. Просто опаздывают. Это как болезнь». И вот теперь я опаздываю. И не понимаю… Что ж, раньше, значит, я была собранней? Может быть. Жизнь меняется, и мы меняемся с течением времени вместе с ней. Самое главное следить за этим. Итак, ты опоздала (в очередной раз) сегодня в школу. Почему? Проспала. Почему поздно встала? А потому что поздно легла. А почему поздно легла? А все потому что вечером читала\ смотрела телек\ висла в этом бесконечном контакте или на каком другом бессмысленном сайте\ в сотый раз читала любимые стихи (так вот как учить нудную учебу – читай по сто раз одно и тоже, врежется. но только если в печенку. Но любимые стихи врезаются в сердце) \болтала без умолку по телефону\ молчала с мамой на кухне\ доделывала эти уроки (будь проклят, одиннадцатый класс!) \ слушала любимую музыку\ плакала снова всю ночь\ мучилась целый вечер смсками\ успокаивала младшего брата\ ссорилась с родителями\ кричала… в общем причин то море, можно писать без конца, но самое главное, что нам с вами никак не удается уложить себя в теплую постельку пораньше. Да и сейчас, я, кстати, валяюсь под одеялом, а на часах уже три ночи, а я все никак не могу уснуть. А завтра тяжелый день. И надо встать рано, потому что предстоит много дел. Осталось спать три часа. Опоздаю в школу? Даааааааааааааааааа. Если опаздывать, то опаздывать красиво ;)

Первый вывод. Чтобы раньше вставать, надо раньше ложиться. Кто-то мне еще рассказывал про здоровый цвет лица, исчезнувшие синяки под глазами, вот и проверим. А действует ли природная магия красоты? К тому же, как говорится, кто рано встает, тому бог подает.

Второй вывод. Заведи часы. Не на телефоне, который забит смсками и прочей ерундой. А нормальные часы на руку. Желательно красивые. Нет. Обязательно красивые. Ну и чтобы циферблат был понятный, электронных психозов японцев с яркими точками, которые должны что-то все-таки обозначать, не надо. Я кстати в них так и не разобралась… безделушкой оказались.

Третий вывод. Купи батарейки для часов. Да, их не только нужно заводить! И еще носи с собой запасных пару, чтобы грели сердце.

Четвертый вывод (в виде риторического вопроса). Зачем я это пишу, если завтра, ох черт, уже сегодня, все равно опоздаю?

Пятый вывод. Ошибка. Вопрос не риторический. Но все равно. Пишу для того, чтобы вылить все, что творится в голове и наканец-то отрубиться сладким сном. На моем опыте, поверьте. Как только вы выльете все мысли и эмоции в верд\на бумагу\в туалет – вам сразу захочется баиньки. JПоверьте мнееее

Шестой вывод. Мужики –козлы(который раз?!). Из-за них ведь не спим так часто.

Седьмой вывод. Чтобы был. Круто, когда выводов так много

Возьмой вывод (заключительный, но не окончательный). Заведите истеричную подружку, которая будет просить встречи, выливать вам все свои страдания и радости и звонить по сто раз на дню. Так вы напрочь забудете об опозданиях, и будете куда-нибудь вечно спешить. Ну во всяком случае от нее точно подальше.

Девятый вывод (окончательный). Заведите строгого парня в костюме. Который важный такой, офисный «мачо». По- иному задрот офиса. Такие вечно следят за своим временем, им же нельзя никогда опаздывать. Поэтому он и вас сможет у этому приучить. Если заходите. А вы приучите его к нормальной жизни. И в этом мире будет на одного хорошего мужика больше!

А волнение, это нормально? Сижу и дрожу вообще не от холода. Если завалю последние экзамены - буду блудной дочерью) Поскорее бы результаты русского с математикой.

Сегодня был такой хороший день… Даже некоторое присутствие эйфории. Вроде как надо растроится, закончился наш СРИП. Но, как всегда, моя любимая фраза "Все только начинается", потому что приятно осозновать, что люди с тобой, они рядом. И поэтому не грущу, а радуюсь дому и такой семье)

Перечитываю одно письмо. Немного даже грустно.

Наш беспредел в Кринова закончен. Зато закончен достойно. А где побеспредельничать, мы еще найдем…