Странности одного безумца

Сегодня прошла встреча учеников и учителей, я не ходила и правильно сделала. Форма - офисный стиль. Толстовки, кроссовки, футболки носить нельзя! Это убийственно.Надо найти на осень и зиму хороший подходящий свитер, а то в шк холодно, а они со своей формой, толстовки запретить это ведь бедапечаль. Я про кеды/кроссовки молчу.

Сегодня с мамой ездили покупать мне черные штаны в шк. Свои любимые черные штаны я порвала в мае, на коленке, я просто неудачно села и зацепилась коленкой об железный уголок… Проходя по магазинам в поисках нужной вещицы, мы с мамой видели много черных джинс и штанов(такое глупое слово-штаны. я хоть правильно его пишу?!..) и все они были одинаковые: с низкой талией, золотые замочки, материал чем-то пропитан или закос под кожу, зауженые к низу. Везде одно и тоже. В итоге купили самые обычные черные джинсы. Похожие на брюки, но джинсы. Мне удобно, а это главное. Вообще нет настроения идти в школу… Этот учебный год я даже не могу себе представить. Как все будет?!

Сегодня родители уехали на работу в ночную смену. Я осталась на ночь одна. Пока все хорошо :) Но пройдет время и я напридумываю себе опять что‐нибудь и буду сидеть с опаской… Хотя я ведь могу включить музыку на всю громкость(прувеличиваю). Хочу добить себя и посмотреть ужастик. Ха. Я в последнее время стала все принимать слишком близко к сердцу. Забыла как называется… В общем, человек ударится и я больше него переживаю, и охаю, ахаю больше чем он… Посмотрев ужастик находясь одной дома я с ума сойду наверное. Что‐то со мной в последнее время творится непонятное.

завтра встреча учеников и учителей в школе. Не хочу идти, я болею, мне плохо. Попросила одноклассницу завтра рассказать мне что было на встрече. Если бы я пару минут назад у одноклассницы не спросила насчет встречи, я бы никогда не узнала, что встреча будет завтра. Так еще так рано, в 10 утра. Я сплю еще в такое время. Как 2 сентярбря в 7 утра я встану в школу?! Это будет ад…брр, противно думать.

не получается у меня сегодня писать и рисовать. Много мыслей, а толку никакого. Не могу сосредоточиться на чем-то определенном. А в рисунке все испортила одной линией.

Внутреняя красота- это его поведение, поступки. Черты характера(доброта, вежливость, заботливость, ответственность, откровенность). Искренняя улыбка и "светящееся" глаза, а еще открытость к людям.

Ну почему, почему я с планшета не могу с первого раза залить пост. Он был большим и с моими размышлениями. А сейчас ничего нет… и нет сил на новый…

Как-то раз, я проснулась утром в мае и за окном шел дождь.Это был выходной и мне не надо было идти в школу. Я села за рабочий стол, включила компьютер, налила себе чай, включила музыку и поглядываю за окно начала строчить в ворде историю. Это было очень не обычно. Но наверное не для меня, для моих друзей, которым я сказала и отправила свою историю. Они ооочень удивились и даже не поверили что это написала я, но частичку меня они все таки там увидели. Потом за одной историей, родилась другая, а за ней были стихи.

Сейчас не по теме, просто вспомнила. я люблю разговаривать с мудрыми людьми, мудрыми я считаю людей в возрасте и я вижу "своего" человека насквозь. Если мне человек не нравится я и не буду с ним общаться, даже если это учитель/друг/ знаокмый/ родственник. А интересных, "своих", мудрых людей я стараюсь удерживать рядом с собо подольше, разговор с такими людьми дает разминку моему мозгу. Ведь они мыслят не так как одноклассники, не настолько узко, от общения с такими людьми узнаешь много нового. Так вот, я готовилась к экзамену по истории и зашла поговорить с учительницей по истории, в 9 (в 9, а сейчас уже 10, эх) классе я к ней часто заглядывала поговорить и обменяться идеями, я иногда уводила ее от темы реферата и мы разговаривали на ровне как давно знакомые(не настолько близко, а просто делились своими мыслями), а не как учитель с ученицей. Пришла я к ней на самой длинной переменке и мы с ней начали разговаривать сначала о реферате, потом о моием творчестве, а потом о ней в подростковом возрасте. Она сказала что писала стихи и я поделилась с ней, я сказала что тоже писала. Она начала рассказывать почему она стала их писать и я хотела с ней поговорить об этом. я очень уважаю взрослых(которым лет за 50 :) ну и не только. всех, кто старше меня ;) Но мне очень не понравилось поведение моих одноклассниц, которые стояли рядом и слушали наш разговор, они шушукались и шикали на меня, типо пора уходить. Я бы вернула тот день и поговорила бы с ней о творчестве, о школе, о детстве. Люблю такие разговоры.

Я хотела рассказать вам о том, что когда я стала писать, я вдохновила пару людей на подобное.Я раньше никак не понимала как так можно сесть и написать историю, у меня просто в голове не укладывалось, но все случилось просто и нет ничего трудного. Мне кажется, если бы я не забросила то дело, может что-то и получилось бы из этого хорошее.

Что я хотела сказать в итоге, так это то, что сегодня у меня пришел образ истории и героя, даже не одного. Я очень хочу создать что-то свое, в плане рисунка, но я не могу разглядеть свои видения, у меня всплывают картинки/образы, но я не могу понять и разглядеть это. Я рада за людей которые сами рисуют, ни откуда не срисовывая, вы гении и большие умнички.

Я надеюсь, что я когда-нибудь смогу разглядеть свои картинки в голове и создать свой замечательный рисунок. Что я смогу красиво излагать свои мысли, что я достигну всех своих целей!

И не сказала самого главного-пришла новая история. Я попытаюсь что-то писать, попытаюсь перебороть себя и быть открытым человеком, попытаюсь писать свое мнение на все(от книг и до съеденного кусочка шоколада), попытаюсь сделать эту осень каким-то рывком, какой-то особенной.

Я раньше(до момента, когда я разочаровалась во взрослых) думала и верила, что все взрослые очень умные и всегда знают что говорят. Я даже пыталась запоминать что говорить в подобной ситуации, прям фразы точь-в-точь запоминала и потом их употребляла в ощении со своими друзьями. Наверное так многие или все раньше думали, но потом приходит момент, когда все рушится, ты понимаешь что вокруг один обман, ложь, наигранность. И разочаровываешься в людях. Я так же думала что старшеклассники(9-11 классы) они такие величественные, все знают. Вот подойдешь к ним и спросишь что-то, а они тебе сразу на вопрос ответят, не задумываясь, потому что они все знают и они уже почти взрослые, самостоятельные ребята. А еще, что они всегда веселые и у них много друзей, у них много свободного времени и все они хорошо учаться. Я давно всех раскусилла, я поняла что это все была очередна моя фантазия. Такие люди и ученики есть, но их мало. И себя я не могу сейчас отнести к 10-ти класснице. Я всегда хотела чтобы дети так жевосхищались мной и моими одноклассниками, как когда-то я восхищалась старшеклассниками. Но сейчас дети совсем другие и я другая. Не такая, как я хотела. Я думаю я смогу изменить свое мнение обо мне к концу 10-го класса. Мне уже все говорят поменьше критики к себе, но я не могу, я хочу чтобы я была такой, какой я себя вижу и знаю.Я хочу чтобы я достигла вершины того, чего я хочу. Ведь то что я сейчас - это не совсем я. Я часто не пишу сюда свои мысли, потому что боюсь сказать свое мнение, также я и в компании - говорю про себя (молчу). И боюсь написать какой-нибудь непонятный бред, но я очень хочу красиво выражать свои мысли. Иногда у меня это получается, как мне кажется, но в последнее время никому не интересны мои размышления. Я ни с кем не могу поговорить по душам, высказать свои мысли, поразмышлять вслух с другим человеком, просто я отдалилась от этих людей и уже чувствую с ними себя неуютно, я пытаюсь наладить отношения, но боюсь что не так поймут и не хочу навязываться, ведь если не пишут-значит заняты. Мне не хватает разговоров для… ну вот, начинаю узко мыслить, не могу подобрать нужные слова…так вот, мне для этого и нужно общение, чтобы совсем не сойти с ума. И еще, надо избавлять свой словарный запас от слов паразитов, самой противно.

А я ведь заводила этот блог для того, чтобы выставлять свои мысли для всех. Вроде как вести дневник для себя, но в тоже время для всех. Но я не могу иногда перебороть себя и нажать на кнопку создать пост с моим личным мнением. Ведь слова сказанные в слух могут забыться, а то что напечатано уже не исправишь(ну, вы понимаете о чем я).

День 19: что вы думаете о вашей семье?
Отвечу в л.д, да. У меня положительные отзывы, просто я хочу это написать лично для себя, чтобы больше(сейчас) никто не прочитал, может когда я умру или просто родные найдут мой л.д и прочитают эту запись, они поймут что я думаю, а тут, тут они не найдут этих записей. Я очень люблю свою семью и я надеюсь, что каждый хоть чуть-чуть чувствует мою любовь к ним, ведь я всячески стараюсь им делать приятное, пусть даже почесать спинку :)

Все очень печально. Все на меня забили, что очень хорошо, мне никто не мешает заниматься своими делами, сейчас это рисовать и болеть. А вот другое, я не хочу 1 сентября, это стоять на улиц (где опять погода будет плохая) и слушать всякий бред, а еще хуже разыгрывать сценку, беее. Таня, Даша, Лера по-моему уехали на сборы. Я огорчена. Меня никто не позвал даже…хотя я бы отказалась, т.к я болею, но мне не приятно. Снова все весь сентябрь будут разговаривать об этом. Ненавижу. И я на девченок вроде как даже не обижаюсь. Они ведь ни разу не ездили в лагерь, а эти сборы похожи на лагерь, только вместо 3 недель всего лишь 2-3 дня. Ай, да и флаг им в руки.

я люблю общественный транспорт лишь из-за того, что я просто еду. За стеклом меняется пейзаж и всегда есть о чем подумать.

Как-то раз я попробовала рисовать поэтапно, сейчас я все вижу в палочках и круглешках, с чего начать свой рисунок и какие вспомогательные линие мне надо будет убирать первыми. Это не очень круто, я вам так скажу. Я иногда не могу нормально разговаривать с людьми или смотреть на тот или иной предмет, потому что я вижу перед собой всего лишь конструкцию палочек и круглешков…

Сейчас работаю над рисунком Пинхеда(из кино "Восставшие из ада"), мне кажется я его никогда до конца не сделаю. То что я сделала, нарисовала тень, где ее не надо было рисовать, очень зря.Сейчас надо будет весь рисунок штриховать черной ручкой.

Неудачница. Писала пост и у меня села батарейка, все выключилося и я ничего не успела с этим сделать…
Вчера съездили в магазин. Я думала, мы долго будем ходить по магазинам, но мы очень быстро все купили. Идти выбирать одежду я откзалась, у меня была температура и я очень плохо себя чувствовала. Я и так брала все первое попавшееся. В магазине на обложку дневника я не особо обратила внимание, но дома выяснилось, что я иду в 5 класс, а не в 10. Обложка у дневника, я даже не знаю как ее описать. Но я брала дневник из-за богатого материала, полдневника доп.литературы(формулы, теоремы, даты и др), я ни в одном другом дневника такого не видела. Если что я могу переделать обложку, для меня это не проблема. А вообще, мне без разницы как выглядит дневник, главное знания.

Ехех, представляете, мультфильм "Динозавр" стоит 60 р., а фильм про стриптизеров "Супер Майк" стоит 12 р. Глупо как-то.
Все никак не могу дочитать книгу Стивена Кинга "ОНО". А со школой свободного времени совсем не останется.
Пойду отдыхать, плохо себя чувствую.

Глупый вопрос.

1.Для того чтобы остались четкие воспоминания.

2.Единственное куда и кому я могу высказаться - это бумага.

3.Когда мы много пишем улучшается наш почерк.

Просто, чтобы было.

Каждый мой новый рисунок становится моим самым любимым. Теперь я в восторге от Ганнибала Лектора.

Сегодня я плохо спала ночью, меня всю ночь колотило и мое дыхание часто прерывалось. Меня это пугает. Сегодня я проснулась и увидела на столе киндер сюрприз. Хех, спасибо родителям. Папа тут недавно говорит: " Наташе уже 17-ый год, а мы ей все киндера покупаем." Я про себя подумала, да мне и в 40 лет будут нравиться киндера! Смотрю кино "Привидение". Замечательное кино, могу смотреть вечно!