May be yes, may be not, а мне похуй я - енот.

сейчас я за городом и я не виделась, не созванивалась, не переписывалась, вообще нечего не слышала от него уже 2 дня. да и завтра вряд ли увидимся. разве что вечером. да и то не факт. при нашей последней встречи я его растроила и попрощались мы не важно. я знаю, что виновата я, но не знаю, что ему написать потому, что прийдеться задеть тему которую не хочу задевать. да и не готова про это говорить. но за эти дни так соскучилась уже. он мне даже снится. хочу чтобы он меня обнял. скучаю я…и да я для себя уже все решила.

он хотел меня поцеловать, а я начала говорить всякий бред не умолкая. он хотел меня поцеловать, а я начала танцевать. он хотел меня поцеловать, а я подставила щеку. он хотел меня поцеловать, а я отвернулась. я безумно хочу поцеловать его в ответ, но я боюсь, что станет все намного серьезней, чем прогулки за руку. а к этому я еще не готова.

у меня сейчас какая то необоснованая, да и безпричинная злость. злиться, то и не за что. просто он хотел сделать как лучше. он хотел чтобы я с комфортом приехала домой, а не ехала в забитой маршрутке. я прекрасно понимаю и осознаю, что причин для злости нет, но блядь вот просто сижу и злюсь. я его целый день не видела. вот только вечером минут 15-20 когда подъехал с друзьями. я с ним не поздоровалась нормально, не поговорили даже. потом я достала телефон посмотреа на часы и начала собираться и уходить, чтобы успеть на последнюю маршрутку. но он договорился с другом чтобы меня подвезти. и всеееееее. а я сижу и не понятно почему злюсь. я дура. конченая дура!

скучный у меня сегодня день. сидела дома, ну не считая того, что я сходила пополнить счет на телефоне. с ним почти не общалась только переписывались. переживал чтобы я была в носках и дразнился мороженым. ох как же я хочу мороженое. день нечем не занималась, только спала, пила чаи и кушала всякие лекарства. кстате мне стало лучше. теперь как в старые не очень добрые времена сижу и гружусь. делать, то нечего. в голове мыслимыслимысли, много мыслей. ненавижу это состояние погруженности в себя. надо прекращать болеть

сегодня пол часа прощались никак не могли отпустить друг друга. после шла домой и просто не могла прекратить улыбаться. а сейчас мне плохо. у меня болит горло, я кашляю, текут сопли и сильно болит голова. я хочу обратно к тебе. когда я была с тобой все было хорошо. ты мое лекарство от простуды)

болею уже третий день. не фига не лечусь. зато продолжаю гулять и нечего не говорю маме про свое здоровье. мне просто хорошо с ним. мне нравиться, что он заботиться обо мне. заставляет одевать носки, чтобы не мерзли ноги, пить чаи, полоскать горло, но у него нечего не получается. я его не слушаюсь и каждый вечер мы проводим вместе. кажется я и его уже заразила. но его это мало волнует. ему главное мое здоровье и завтра он намерен приехать и лечить меня сам, а то мне становиться все хуже.

отлично погуляла. горло болит, температура 38.0 и кажется я все еще пьяная. лежу, жду когда полегчает и обещаю себе, что больше не соглашусь идти с ним гулять. вчера раз 5 это ему сказала, а все потому, что у меня есть человек подороже, чем этот с которым всего лишь 4 раза гуляла. и не нравятся мне такие как он. но почему то с ним согласилась встретилась. а сейчас в голове мысли, что лучше провела бы время с тем дорогим мне человеком. чувствую себя предательницой и обманщицой.

может я дура, но мне кажется, что он именно тот человек с которым я буду жить и буду безумно счастлива в будущем. ну а пока я просто буду творить всякую хуйню и пройдет много времени пока я это точно осознаю, что он именно тот человек. мой человек.

сумасшедшие дни. но безумно веселые. я так устала. приятно устала.

каждый раз, когда ты говорил мне какая я злая, просил быть нежнее, милее, добрее. в общем говорил что, я плохая. в моей голове всегда крутилось "ну не общайся тогда со мной. забей ты на меня. забудь меня. без меня ведь легче будет", но я редко произносила это вслух. чтобы очередной раз не обидеть тебя. и я знала, что если ты меня все же послушаешься я переживу. да я вообще бы не расстроилась, не переживала, не убевалась, не искала бы встреч. да вообще просто вернулась к своим обычным будням. но вот сейчас, если это случиться, если я тебя все же достану или надоем. я днями напролет буду винить себя, убиваться, мне будет очень тяжело. потому что ты для меня уже что то большее…

обидно. я бы тоже смогла приехать не смотря на то, что я сгорела, что я еле сижу и вся спина печет. надо было только позвонить или написать. а только вчера думала о том, что как же хорошо, что меня не задевает то, что ты обнимаешь других и почти не разговаривал со мной. да и вообще я не ревнивая. тем более я с тобой не встречаюсь, а просто гуляю. чаще, чем с кем либо. чаще, чем вообще с кем нибудь гуляла и виделась. зная, что я тебе нравлюсь. но ты мне нет. но и отказаться от тебя я не могу. уж больно дорог ты мне стал за столько времени общения, что я уже чувствую тебя своим. и дня представить не могу не увидев тебя или не получив от тебя смс. когда мы гуляем я всегда веселая, что бы не происходило у меня в жизни. я даже не представляю как ты меня терпишь. у меня почти всегда жестокие шутки, смеюсь над тобой, подкалываю. да и от меня доброго слова не дождешься. даже вчера у тебя на дне рождении. вот это, то что я сейчас написала. не одной строчки из этого. я никогда не смогу тебя сказать. а почему я и сама не знаю. может гордая, а может глупая. не мое это говорить людям, то что чувствую. даже когда пьяная, я контролирую свое каждое слово. но ладно это не важно. надо было просто позвонить и я бы приехала.

на часах 0.15. а Настя собралась ехать кальян курить. ибо нехуй дома сидеть)

хочеться взять сильно-сильно обнять и не отпускать)

лежу и сама себя утешаю…