LOVE..LIVE...DREAM

Так приятно.
Когда в памяти есть моменты.
Вспомнив которые на лице появляется улыбка…

Сон, учеба, работа, дом, сон… Сейчас все страдают однообразностью своей жизни. То, что было вчера, повторится сегодня, будет завтра и настигнет послезавтра. Нет никакого разнообразия: жизнь сера и скучна, делать что-либо лень. Так она и проходит, день ото дня, в ожидании чего-то интересного. В ожидании, а не в создании. Все, кому лень, что-то менять или те, кто ждет, что все изменится само — обречены существовать, а не жить. Именно существовать. Люди сами, своей ленью, загоняют себя в этот пустой водоворот однообразия.

Однообразные дни, однообразные действия, однообразные друзья, однообразные эмоции и чувства — все это не изменится просто так, в ожидании. Для всего надо прикладывать усилия: пойти и с кем-нибудь познакомиться; сделать, что-то интересное и полезное; найти какое-нибудь хобби; прочитать интересную книгу, которая мотивирует на что-либо и т.д. и т. п. Никто не знает, когда он умрет и от чего: случайности, происшествия, убийства или болезни. Надо жить сегодня, но при этом не забывать о последствиях в будущем, ведь когда-то оно может наступить и вам придется отвечать.

Не ленись, начни делать что-то уже сегодня. Откладывая на завтра, проходит жизнь. Завтра может и не наступить. Не будь среднестатистическим человеком, стремись к большему, соображай масштабней, создавай на века - действуй.

Я думала, что друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени….

Человек в янворе- я. Люди в ноябре, они все одинаковые: сросшиеся в одну сгорбившуюся фигуру. Холодно до треска и хруста. Снег, похожий на вату, скрипит под ногами, хрустят ветки, стучат зубы, гудят провода под инеем, даже застывший воздух хрустит, люди горбятся, а я чувствую, как сутулятся мои плечи, чтобы было теплее. Я затыкаю уши и включаю звук громче, чтобы не слышать… Кутаюсь в шапку и капюшон, чтобы отгородиться от холода. Лирика спасает от холода. Ловлю кайф от снежинок, падающих на ресницы и кончики волос, торчащие из-под шапки. Смотрю погоду в интернте и вижу фразу "зимнее время", и не хочется высовывать нос, никуда. Осень - время кутаться в свитера, зима - время кутаться в одеяло с головой. И на весь день.Смотрю в окно, выпускаю пер в падающий снег. И… улыбаюсь :) А ещё, скоро мой день рождения. 31. Пора придумывать себя заново. И мчусь дальше. И счастлива. Не грущу, не нудю и не куксюсь. Всё отлично. Отлично.

Хочу. я знаешь чего хочу?

все просто:

чтоб лето.

тверская.

скамеечка (сверху на).

бутылочка пива.

и чтобы никто не знал.

и кепарик любимый на брови.

и улыбаться плечо в плечо.

и чтобы пошел дождь чуть.

но быстро растаял в сумерках.

А знаешь, чего мне хочется? Чтобы снег поскорее растаял. И на улицу, гулять часами. И не просиживать дни до ночи в душном здании. Чтобы есть мороженое фисташковое и рожки хрустящие, два шарика. Чтобы лужи и солнечные зайчики. Чтобы ветер весенний, теплый. В лицо. И волосы развивались во все стороны. И чтоб в пальто и без перчаток не холодно. И чтобы смеяться громко, и люди не раздражали. Чтоб держали за руки, чтобы шепот на ухо, чтоб целовали украдкой. И чтобы цветы дарили. Много. И чтобы лежать по ночам на скамейке, положив голову на колени или в плечо утыкаться. И чтобы фотоаппарат к рукам не примерзал. И окна всегда были открыты. Но пока еще только март, и снег еще растает не скоро. И у меня жуткий насморк

Наверное, я говорю и пишу много лишнего и говорю то, чего тебе явно говорить не надо, но по-другому не получается. И в последние дни я слишком много нудю, но это пройдёт. Просто есть много дурацких вещей, которые лезут мне в голову и которых я ужасно боюсь, но при этом они иногда прорываются… но об этом писать не буду точ-но. Мой знакомый говорит мне, что моя проблема в том, что я слишком хорошо всё понимаю, не знаю, не знаю, не знаю…

Класно, когда с близкими собираешься у кого-нибудь на хате…Нет..не для того, что бы выпить или накуриться…а просто провести весело время, с теми которые в твоей жизни играют большую роль. День был совершенно обычный…под вечер началась не большая суета, "Кто, куда, к кому, восколько.." в общем в скором времени, все решилось. Собрались. Посидели…поболтали..посмотрели фильмы..ну в часов до 2-3 сидели пинали балду. А потом решили сходить в магазин..прогулялись.. и снова какие-то дуратские, но в тоже время веселые разговоры…какие истории. Вот уже время подходило к 4 утра..И тут вдруг на нас нашла ностальгия по лагерю..по прекрасным бессонным ночам..И мы решили…что свои чувства и мысли, мы выразим в "стишке" вот что из всего..этого вышло: "Солнечные Дни!"

" Ну здравствуй друг, скучал? Я знаю это очень сложно. Мы написали для тебя, небольшой стишок! Послушай, выслушай меня пожалуйста мне тоже очень грустно. Ждешь встречи снова. с теми которые так далеко! Увидев снова тех людей ты вспомнишь старое былое. И грусть и смех нахлынут на тебя С печалью примешь для себя. И снова эти мысли, не покидают нас, Ведь это все серьезно, и это правда для всех нас ! Мы так скучали по вашим милым лицам Улыбкам которые от вас искриться! И проживая эти месяца, мы искрене надеемся услышать ваши голоса ! А вы такие же любимые, родные и счастливые, Мы очень все надемся увидить снова вас И с радостью собраться все вместе в 100-ый раз. И на всю жизнь запомним эти прекрасные моменты, Что б с радостью расказывать про вас мои друзья! И сколько было их и сколько будет ? Ведь это это сложно сосчитать Ну где та музыка которая гримела с самого утра? Где тот Василий будил, который по утрам А где же тот Дракоша с фонариком во лбу? И где та Маша которая играла в волейбол и где же та Мария которая давала нам надежду и советы И где та Гюличка с Ариной, которые озоряли каждый день улыбкой Ну где же ты ЛЮБИМАЯ СЕМЬЯ ЕСн мы лучшие!Слышишь друг запомни на всегда!"

Читаешь…и так смешно вспоминать…что было…да и все написанное, такой бред :) в принцепи..как и всегда

Наверное, я говорю и пишу много лишнего и говорю то, чего тебе явно говорить не надо, но по-другому не получается. И в последние дни я слишком много нудю, но это пройдёт. Просто есть много дурацких вещей, которые лезут мне в голову и которых я ужасно боюсь, но при этом они иногда прорываются… но об этом писать не буду точно. Мне кажется, что все моя проблема в том, что я слишком хорошо всё понимаю, не знаю, не знаю, не знаю…

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек. человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя за компом и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

Портить себе самой настроение своими тупыми мыслями? МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.

Блин…я тут поняла, что у меня появилась некая слабость….Ох, уж эта слабость….Она выражается в Музыке…Музыка, треки, песни….да да….все в этом роде. Ну не куда я без этого. Для меня музыка, …как наркотик. Я по всюду с ней, и пусть треки все старые, но все же, они такие любимые. Жалко удалять. Ха, бывает, что ломаются наушники….О, эти наушники…сколько у меня их было…и белые и черные и розовые….- а казалось бы обычные проводки ! Но в них столько, прелестей … Вот взять беленькие, розовенькие…а еще и с капельками, ну чем не удовольствие !? Просто от того, что ты на них смотришь….блин я наверное похожа на кого-то наркоман, но только стоит взглянуть на них..и кажется будто они так и просятся.. »Возьми, отдохни, послушай музыку..» Ну дак вот, когда они ломаются..тебе кажется, что наступил конец света…Я сразу задумываюсь…блинн…как же так ? Что мне делать ? Как по утрам без музыки? Как на уроках ? А когда куда-нибудь едешь ?…И вот когда у появляются новые…я отношусь очень бережно и аккуратно…И снова получаешь этот кайф, от любимых трекоовв… Я постоянно со всеми спорю о стилях музыки. Большинство знакомых и друзей слушают рок, металл и тому подобное…и я пробовала, блин…ну простите меня, но такая фигня ! Не вдохновляет, вообще не как ! Может быть и печально… Ещее…я хотела сказать, что музыка…иногда даже куда лучше друга (подруги) ….бывает когда, тебе ой как плохо, или в точности на оборот, у тебя жутко крутое настроение, аж хочется прыгать до потолка…И ты в независимости от местности, времени и тд. Можешь просто…воткнуть наушники в телефон(мпешник) и вот она поддержка твоего настроения… Ну я думаю не все поймут…но мне и не столь важно..это понимание.

и на то что есть не жалуешься, и что было - больше жизни вернуть хочешь. были люди, думали: всегда вместе, никуда без друг друга, раки, маламы, нно.. всё то, что не понимали другие. никто, кроме нас. и всё это: все эти фразы и непонятные слова, дороже всего в жизни..было. а теперь совместные фотографии в зарытом альбоме в папке "хлам", не здороваемся. даже написать "привет, то ли времени, то ли желания не хватает. очень жаль что так получилось всё. новые друзья, новые компании. и никогда больше всё это не повторится. не думала, что так когда то получится. да и времени не много мы так продержались. зато это время, мы были все вместе. друг за друга руки в кровь.

Целых 7 лет со мной рядом был очень хороший человек(я не буду называть имя). Этот человек очень сильно меня изменил…и я за это ей благодарна:* Ведь когда теряешь лутчего друга(подругу), то мир вокруг тебя будто-то переворачивается! И этот момент очень тяжело перенести..это ощущение можно сравнить. это тоже самое когда у тебя на шее весит 1000кг груз.И ты понимаешь, что снять его у тебя не получится, а поможет только он(она). Но тут вруг ты понимаешь, что его(ее) рядом нету.. Чёрт, такое начинается гавно в жизне творится..ужас.. Это конечно может быть для меня было трудно пережить..Для других может показаться, очень глупо, но для меня случившеяся действительно было"трагедий"(грубо-говоря). Во мне сейчас очень много интересных, веселых и грустных историй. Я их не кому не хочу рассказывать, я их оставлю.Для того человечка на которого, в дальнейшем можно будет надеятся и доверять! Конечно тяжело в себе это все держать, ну что поделаешь, , . приходится! Я очень благодарна ей…Спасибо за эти 7 лет, спасибо за то, что она меня всегда поддерживала и давала советы..спасибо за то, что она мне доверяла…я могу говорить слово "Спасибо" еще много много раз. Потому что я ей благодарна! Я после всего этого, очень изменилась, может в лутчую может в худшу сторону, но судить не мне! Во мне до сих пор остала одна большая обида, может она пройдет со временем..но пока, что она есть ! Обидно, то что у нее всетаки осталась лутчая подруга, не Я, а другая ! Это так глупо, может ревность. А..я…А я осталась только с друзьями.. Ну я думаю хотябы хоть что-то или кто-то, это же лутче чем ничего и никого ! НУ а потом, я просто осознала, что я осталась не одна! Ведь вокруг меня есть очень много разных людей.И только они вытащили из этой лужи.Спасибо им большое, я их очень люблю они у меня самые. .самые :)

Как иногда жаль, что обо мне так мало, когда ты говоришь, что меня так много. Жаль. Жаль кого? Жаль чего? Тебя-себя-нас? Да не знаю даже. Уже не больно. Мне уже даже не больно, знаешь… Просто жаль. Всего сказанного, написанного, выговоренного. Жаль. Смешно и жалко. Нас жаль, о нас жаль. Почему? Да просто потому что смешно всё это. Хочется, хочется, хочется. Чтобы было больше. Не больше, чем о них, хотя я есть дольше… Не больше. Ну хотя бы также. Ты не бойся, мне больше не больно. Я смеюсь, вот сейчас, когда пишу это, слушая твой голос. Или улыбаюсь. Или ухмыляюсь. Насмехаюсь скорее. Надо всем - теперь смотрю со стороны. Алкогольное отравление наводит на мысли, правда голова болит. Да, опять. Да. Знаю, что обещала не пить. Помню. Чёрт, столько раз обещала себе не писать и не говорить о тебе. Обещала себе тебя выбросить. Обещала всем - завязать. И с выпивкой тоже. Хаха. Обещала тебе молчать? Да я ж молчу, глупый. Да ты же всё равно не слышишь. Глупый. Да мне не больно больше, я ж только тебе врать не умею Я всего лишь не держу обещания. Зато я не могу курить. Улыбнись, глупый - мне приятно. Просто иногда хочется быть больше… Хотя, иногда быть в принципе не хочется…

Идёт всё лесом - у меня внеплановый выходной! Я была уверена, что сегодня у меня будет длинный, трудный и нудный день. Среда. Я даже встала на первый урок(!!!) в 7 утра (!!!) Я даже почти на него пошла, но… Вместо этого я валяюсь под тёплым одеялом, за окном валит снег, а я пересматриваю фильм и ем черничный торт с офигительно вкусным ванильным чаем!:Р Накусите-выкусите! :DDD