то, что по мне

Со мной все впорядке, просто грустно, и жалко времени потраченного. Когда же я научусь в людях разбираться, который раз на эти грабли наступаю, и что по лбу, что нет, ничему меня жизнь не учит.

Вот и погода со мной вместе грустит. Дождь. Как я люблю.

Завтра я опять проснусь, улыбнусь и начну еще одну маленькую жизнь. Все заново.

И все у меня будет хорошо. Так то.

потому что по другому и быть не может.

25 июля. И если бы не моя глупость, ну или свободолюбие, независимость, или что там такое есть, я бы уже ехала к тебе, моя любимая девочка. И через 20 часов мы бы уже смеялись, и разговаривали, и ты бы на ухо, тихо так, чтобы никто не услышал - "сиги есть? ппц, курить хотелось, а одной вломы" Хотя ты же знаешь, у меня никогда нет сигарет, но мы бы нашли, и вспоминали тот последний вечер под дождем, и я бы пересказывала тебе последние новости, а ты рассказывала про места, где можно сделать удачные кадры.. Да да, все так и было бы уже завтра, если бы я была более расчетлива.. Если бы могла переступить через себя, и остаться.

Но я сижу у себя дома, как обычно кофе растворимый и любимая музыка, и пишу все это. Думаю. Мечтаю.

Выбор есть всегда. И я не жалею о своем, что это все закончилось. Думаю, ты не станешь злиться на меня. Ведь теперь я свободная.

И счастливая, немного.

и я скучаю.

Растворяюсь. И если так дальше будет продолжаться, точно исчезну. Вытащите меня с этого состояния пожалуйста, хоть куда нибудь, а то стены на мозги уже давят

The end

)

Собственные мысли сводят меня с ума. Да да, прямо с развороту, и так неожиданно. И я сама понять не могу, о чем думаю. Так странно все это.

За всю жизнь свою я всегда получала все, что хотела. До жути избалованное создание. Будь это вещь какая то, или человек, или совсем уж нематериальное, вот все, что я ни задумала бы, все рано или поздно было моим. А теперь.. теперь я растерялась. в тупике. Полном. Я не знаю, что мне мне делать, совсем запуталась. Меня как будто волной накрывает черной, или катком асфальтоукладочным прокатывает. Вот правда, стоило встретить характер сильней моего, и я растерялась. Я даже не знаю, как поступить, ведь все мои штучки не прокатывают, это будто уровень другой. А я враз стала слабой и беспомощной. Зависимой. Маленький котенок, шипящий на слона. Вот где то так примерно.

Ох ты черт, не надо из меня спички перегоревшей делать, которую раз, и сжать можно, и растереть. Ты не позволишь мне сломаться в твоих пальцах. Я знаю. Пожалуйста, будь поосторожней, ведь я не такая, какой кажусь. Я хрупкая, прозрачная вся, со мной нужно осторожно. Не ломай меня. Пожалуйста. Ведь все может быть и по другому.

"тактика, в этом деле главное тактика" - говорила она еще в пятом классе, когда мы играли в фишки. По сути то прошло лет 10, а мало что изменилось. В этом деле и остается самым важным тактика. Какой путь ты выберешь, долгий и упорный, и только спустя большой срок времени ты получаешь то, что хочешь, но получаешь уже конкретно твоим. Или есть еще один путь, один месяц, и все, что бы ты не захотел, сбывается. Вот только это ненадолго, это выскальзывает из рук, как пойманая рыба, и ты уже ничего не можешь сделать.

По своей натуре я ждать то не умею, мне нужно, чтобы все и сразу. И хоть я понимаю, что это не правильно, просто терпения не хватает. Но сейчас я готова изменить свои принципы, или что там у меня. Да, готова ждать и год, и два.

Зато я получу то, что хочу. И получу это надолго.

вот бестолковая, ну точно

когда нибудь я разберусь в себе, пойму, что мне нужно, и вы меня зауважаете

а пока я живу

Ай отдохнули то как хорошо)

только с вами можно ехать в машине, и ветер в лицо, и музыка орет, типа ноггано или про мерс..

и ноги из окна, и странные разговоры, и война в воде..

и спустя годы ты вспоминаешь эти моменты с улыбкой на лице

люблю своих девочек

mariaaa :

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка…
Его взгляд на тебя, когда ты спишь… так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо…
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях…
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
" А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай…
Когда ты сидишь за его компьютером…
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства…
На свете есть столько вещей, интимнее секса… А переспать, в сущности, можно с каждым.

схемы схемы схемы схемы

в моей голове творится невероятное, одни схемы

ох, как же я хочу, чтобы все получилось, и самое обидное, что от меня мало что зависит. Остается только ждать

ужасно.

Люди, и знакомые, и незнакомые, спасибо, что вы есть) безумно всех люблю***

Как осени хочется, до крика, чтобы листья желтые рассматривать, и греться под последними лучами еще теплого солнышка, и чтобы крек в ушах и легкая грусть..

В который уже раз делаю людям больно. Простите меня.

Если вам легче от этого, я сама себя ненавижу. Вы даже не представляете как сильно.

ты уехала всего пару часов назад, а мне так тебя не хватает. Я помню вчерашний разговор, анализирую, понимаю, что ты хотела сказать. Да, ты как всегда права. Ты помнишь, как мне было интересно оказаться на твоем месте? Так вот, я понимаю как это, пойти на все, ради счастья человека, который дорог, отказавшись от всего, что сделало бы тебя счастливой. И я понимаю, что в очередной раз поставив все на карту, оказалась не в выигрыше. Нет, не проиграла, просто все не так, как хочу я. Возможно именно это и задевает.

Вот правда, все нормальные люди субботним вечером спят, или тусуются, или гуляют, или.. а я?.. я пью. Да, музыка, блог, алкоголь. Набор стандартный. И понимание этой безысходности, это как иголки под ногти.

У всех и правда события, случаи интересные, любовь, а я даже чувствовать ничего не могу. Сгорела, как спичка. когда то. а теперь раз - сломалась. Все. я пустая.

и почему история так любит повторы?

P.S. они даже не вывозят. спят уже все. а я одна, как и всегда была. ты знаешь. Под крека любимого.

ах да. Я скучаю. безумно.

странные люди, странные мысли, странное время.. я просто не могу докричаться до вас, это как стена, и кирпичи плотно плотно, не разбить. "Ты пойми, у меня внутри выжжено всё. У меня нет нечего. Я пустая вся. Я бы и рада любить, но я не могу. Я как собачка без хвостика, хотелось бы радоваться, но нечем." Как жить то так можно? Непонимание. Обидно, манит недоступное. Я сама виновата, разрушила то, что было бы по мне. Но по головам не мое. Все будет как должно быть.

У кого-то любовь/жизнь/ссоры/страсть/примирения, а у меня компьютер. С фотографиями. С музыкой.

"Время расставит все по местам". Вот правда, я верю в это. А пока я потеряюсь, пожалуй, может хоть тогда стена даст трещину.

н а п л е в а т ь.