то, что по мне

Время. в р е м я.

вот что мне нужно.

совершенно запуталась

Перечитывая старые посты в блоге, я будто возвращаюсь назад, в старые ощущения, ловлю те эмоции, мысли. Я будто заново переживаю те моменты. Вот тогда я была жутко влюблена, а вот в тот день я летала от счастья. А под этот пост я рыдала в одиночестве и запивала осколки души бутылкой виски… И иногда старое накрывает меня волной, но мне это нравиться. Я будто тренирую силу воли, стараюсь не повторять тех моментов, что были как иголки под ногти, все снова и снова.

А вот эта фотография - спокойствие. Счастье. Вот зачем я возвращаюсь. Ведь даже в чем то плохом всегда были счастливые моменты. И я буду создавать новые, ведь именно этим я и живу.

а я рада, что имена людей, которые раньше током били, для меня больше ничего не значат.

нет нет, все осталось по прежнему, и мое хорошее отношение в том числе.

просто заебало

Барбары Росек больше нет на свете. Первая страница ее дневника начинается словами: «Я наркоманка. Мне 18 лет. Четыре года назад впервые вколола себе шприц с наркотиком», а в последней записи читаем: «Мне исполнился 21 год. В этой проклятой жизни нужна любовь. Без нее - вечная пустота, которая убивает, душит, мучает. Я должна уйти, так нельзя жить, без надежды, без смысла. Я погубила себя… Я умру в одиночестве в этой чужой квартире бессмысленной смертью наркоманки». Между этими двумя датами на нескольких десятках страниц уместилась вся жизнь, очень короткая, но полная отчаяния, страхов и бесконечных вопросов, а главное - одиночества.

от себя добавлю, это поразило меня до самого самого. Ничего более пронзительного не читала. Пересмотрела многое в своей жизни после этой книги.

Такого странного периода в моей жизни еще не было. Это просто потрясающе, когда ты знаешь, что все будет, и живешь одной минутой.

На сегодняшний день я добилась, чего хотела. Лучшие в этом мире друзья. Полная финансовая независимость. Любящий меня человек. Это даже гордость какая то, что все получается, как я хочу.

Теперь я живу, как хочу. Делаю, что хочу. И меня это так радует, правда.

Чего и вам желаю.

"милая, я уехал на неопределенный срок. люблю, скучаю"

и моя непредвиденная реакция. Злость? Ревность? как ни странно, радость и облегчение. О чем тут еще можно говорить?

"Милый, я уехала на украину на все лето" ответ прост.

можно любить всю жизнь. и разлюбить в четверг.
(с)

Сигареты.

Впервые за 20 лет я нуждаюсь в них. Топлю себя в дыме, не могу остановиться.

"Такой обросший. как мило.
как всегда пьян и черезчур самоуверен.
ты почти не изменился.
всё так же своевольно влазишь в мою жизнь.
душишь воспоминаниями.зачем?
зачем опять ТАК смотришь на меня?
ты как рентген.
уйди.прошу.
удали мой номер.
И ищи новую "хорошую", "одну такую"
желающих на эту роль много.мы оба об этом знаем.
не ломай меня снова.

(с) Kate Behtereva"

помнишь, да? Так вот. Я вдребезги.

Я жива, не забывайте меня пожалуйста.

Вот так с появлением чего то непривычного в моей жизни, времени стало не хватать катострофически.

эйфория

Как же сложно быть с человеком и знать, что он никогда не был твоим полностью, да в принципе и не будет. Ведь внутри у него уже все разбито, и склеено снова, но так неумело, что от малейщего толчка он может рассыпаться..

Как же сложно быть с человеком, и знать, что он на месте тебя представляет другого, того самого кто поцарапал душу, от чьего взгляда забывалось как дышать, и от прикосновения проходил электрический ток.

Как же сложно быть с таким человеком, на котором надета постоянная маска, и окружающие уже и не знают, кто это на самом деле, и что ночные истерики, алкоголь и сигареты стали нормой, помогающей выжить.

И как сложно не быть с этим человеком, действующим на тебя как наркотик, заставляющим оторваться от всего земного и летать.. Да, и пусть это только жалкая тень того, что предназначалось не для тебя, и пусть на этом месте хотелось бы видеть соверщенно другого. Да это и не важно. А важна только улыбка этого человека, такая светлая, искренняя, и понимание того, что если бы не ты, ему бы и не выкарабкаться из этого провала. Пусть все так, но это сама жизнь.

не про меня. Для Тебя.

Счастливые люди не зависают в блогах и контактах надолго (с)

да, вот так вот.

в с е б у д е т И Д Е А Л Ь Н О

ведь по другому и быть не может

" я тебя люблю"

И как всего три слова могут столько изменить?..

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, богатый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях тип, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…

Я ценю людей, которые есть в моей жизни. Мои друзья. Спасибо вам за поддержку, заботу, искренний интерес. Таких людей не много, но они настоящие.

Я ценю людей, которые искренне интересуются мной, моими делами, которым я интересна как человек. Спасибо, вы даете мне счастье.

Я ценю не так много людей, но я очень рада, что они есть, они всегда рядом.

На самом деле, спустя определенное время ты понимаешь, где был сплошной фарс и притворство, а где было настоящее. И я говорю спасибо, что не отвернулись от меня в моменты истерии, когда мне реально было очень тяжело. Вы были рядом. Поддерживали меня.

Теперь моя очередь.