20.05

в меня влюбился нормальный парень? НЕ, НЕ СЛЫШАЛА.

и когда совсем станет худо, знай, у тебя я буду.

эти паузы безмятежностью в минутах.

ты никогда не умрёшь, ты просто перестаёшь быть рядом и всё на этом, я никогда не допущу мысль о твоей смерти, в твоих глазах всё также отображается жизнь. если ты скажешь "прощай", я не поверю тебе, я верю каждому твоему слову, но только не это, ты никогда не умрёшь, нет, я не позволю. ты не можешь выбрать этот путь, ты всегда хочешь быть рядом, я же чувствую это. не закрывай глаза, я не говорю "прощай". послушай, ещё столько солнечных моментов впереди, не уходи. ты просто не сможешь, только я держу тебя. я так люблю тебя, ты никогда не умрёшь, ты не сможешь это сделать, я не верю в это. либо тебе придётся вернуться, либо забрать меня с собой. я даже не хочу благодарить тебя за завоспоминания, они не окончены, ты же знаешь: у них есть продолжение. ты самое потрясающее, что когда-либо могло быть со мной. почему ты уходишь? наши с тобой картинки у меня по рамкам, вот видишь, ты есть в каждом моём дне, пожалуйста, возвращайся. картинки тебя, картинки меня, мы же навсегда, правда? эти проходящие люди забыли тебя, но только не я, навсегда, на веки вечные, ты жизненная необходимость, понимаешь? почему мы разлетаемся осколками? почему мы должны быть поодиночке? я ведь до сих пор ищу тебя, ты не приходишь, проходит время, осень, январь, февраль, ты скучаешь? а мне приходится убиваться по тебе, чем и рада. лучше боль, чем ничего не чувствовать. и снова, снова, снова, ты снова на повторе в этих песнях, ты же моя реальность, как ты можешь уходить? умрите мысли, сортире память, прочь воспоминания, неужели всё под откос? я никогда не поверю твоей смерти, ты просто перестаешь быть рядом. ты не рядом, сейчас, завтра, через год. где ты?

вы пусты?.

как люди пустеют, ужас. почему вы так быстро пустеете? я просто не могу этого понять. у вас запас оригинальности, интересности, мечтательности настолько нищает, что мне не только не по себе с вами разговаривать, я просто-напросто скрыться от вас хочу. ну, неужели вы настолько пустышки? у меня в голове не укладывается это всё. вы настолько пустые, что ради вас абсолютно ничего не хочется сделать, хотя нет, хочется одного - или чтобы вы скрылись подальше, или облегчить вам ношу и скрыться самой. а знаете, что самое фатальное из этого всего? что я никогда не раскрою хоть части души пустому человеку. моё доверие к вам подорвано и очень сильно. я бы сказала: чересчур. я не хочу ничего вам рассказывать, ничем делиться, я готова с вами разговаривать, как с ненужным человеком, и всё. вы теряете моё доверие - я закрываюсь от вас, всё как дважды два. где те люди, ради которых я могла сорваться и поехать в центр в любой момент? ради которых я могла совершить что-то безбашенное? ради которых я хотела сделать что-то особенное или просто порадовать их? нет их. вы опустели. я не понимаю, что с вами становится? как вы это делаете? вы скучные и неинтересные, так совершенствуйтесь как-то, что ли. сделайте хоть что-нибудь, вы и так уже серая масса, спасите себя от дальнейшего деградирования, спасите себя. это было о вас, потому что без этого обращения я бы не смогла, потому как устала терпеть ваше деградирование. говоря об этом, я помогаю вам заметить ваш недостаток внутренний, ибо вы сами уже настолько прижились в роль серых гражданинов, что просто не в состоянии понять, насколько на данный момент неинтересные.

P. S. адресовано это определённым людям, можно сказать, всего лишь нескольким.

Самый любимый фильм. Мой самый любимый, замечательный, превосходный, потрясающий. В равной степени люблю и фильм, и книгу, безусловно. Люблю это произведение на веки вечные.

Все сломать и собрать(ся) заново
где-нибудь в районе апреля

а пока
я не знаю с кем жить в "минус двадцать "
февраль целует колени

где-то там
люди дышат друг в друга паром
но никто никого не греет.

и пока не вымерзло все у меня внутри,
пока не отправилась вдоль
по обледенелой наклонной,
я вспомню – мы были с тобой маяки,
а больше, мой свет, ничего про тебя не помню.

море спокойствия билось о рифы ребер
я говорю о тебе красиво
если не знаешь, что говорить
просто скажи спасибо

я, как ахматова, пишу тебе сотни писем
в которых мы спим с тобою в обнимку
сдвигаем наши кровати
делаем общие снимки,
не разжимая объятий.

я путаюсь в твоих проводах.
рисую совместный дом,
не прося о помощи.
лишь бы ты не был в чужих городах
лишь бы я снова не стала тонущей.

я пью только на брудершафт.
люблю твои щеки и руки
ночами осенними кутаюсь в шарф –
совсем почти не дыша,
ведь холод проще разлуки.

я знаю, насколько ты любишь ливни
и много такого вот личного.
ты не забудешь мое *don't leave me*
и все скелеты в шкафу –
хоть я кажусь и приличной.

я помню, что ты ненавидишь пятницы
и все твои *до свидания*
и, знаешь, совсем уже нету разницы
ты если уходишь –
это не знак прощания.

я, как ахматова, пишу тебе сотни писем:
тут, понимаешь, моментами, как накатит
мне только бы знать, что ты от меня зависим
мне только бы это
и достаточно, хватит.

ничего. главное, что есть такие люди, к которым хочется ехать. с которыми хочется быть. а остальное можно подправить. остальное можно решить.

у меня отличная память,
поэтому когда я говорю "не помню "
я просто не хочу об этом говорить

я помню те самые дни,
когда писали мы строки
о любви той манящей.

в этом мире мы были одни
и вместе ловили потоки
нашей песни пьянящей

ты знаешь, ведь только
с тобою одним
я была настоящей

«твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал.они просто есть, они рады тебе открыть дверь протянуть руки, разделить бутерброд.

бывает, ты хочешь сказать что-то важное, а тебя просят подождать. и ты понимаешь, что, наверное,
говорить уже ничего и не надо