твоя.

Меня уже давно тянет написать сюда. Соскучилась, наверное. У всех Новый Год в голове, подарки, сюрпризы, друзья и все, что связано с веселым проведением такого чудесного праздника. А я не хочу Новый Год, нет ощущения чего-то нового. Ну, пройдет 12 часов, все напьются в хлам, а где же спрашивается, ваше волшебство? Где Дед Мороз со своей вечно юной внучкой? Где такой желанный подарок под елочкой. Ведь новое сердце там не найдешь, сколько не ищи. А мне большего подарка и не нужно. Опыт подсказывает, что родители, выгнав меня из комнаты, положат под елку что-то сродни денег или же очередного подарочного сертификата. И нет смысла объяснять им, что мне не нужны их жалкие попытки выбросить меня из этого кокона равнодушия к суете. Я надеюсь, ваш Новый Год пройдет в более бурной обстановке, с кучей подарков, людей, которые вам нужны и чудесным запахом Нового Года, который пахнет хвоей и мандаринами. Счастливого New Year!

Что радует, это - 30 и полная изоляция от школы.Да, никакой школы.Единственное, за что я люблю зиму, это за морозы.Можно поваляться, почитать и посмотреть сериалы (да, я сериальный задрот :D) Это закон подлости, как хочешь спать, так обязательно нужно куда-то, а как есть возможность поспать, сон как ногой снимает.День блинный, то есть длинный, может еще получится оторваться от монитора и зарыться в кровать.Все удачного дня, котятки, пусть вас завалит снегом и вы смогли спокойно задротиться!

Давно не писала сюда.И даже пальцы соскучились по привычной клавиатуре.Может вдохновения нет, а может просто не чем похвастаться.Ничего интересного в моей жизни, увы, нет.Школа, постоянная школа, уроки.Правда в последнее время увлеклась химией и физикой.Даже понимать стала.Для меня в первое время это было довольно не привычно.Понимать все с первого раза.В общем, я просто тяну, боюсь переходить к главному.К любви.У меня было масса времени, чтобы попытаться понять, зачем же люди любят, причиняя себе столько боли и страданий, ради человека.Одного из толпы.Человек мазохист?Или дурак?Кажется он умудряется совместить оба эта понятия.Самое страшное, что из-за любви, которая длится всего 3 года, а дружба вечна….Не могу утверждать, но лучше дружба.Я совсем перестала верить в чудеса.Новый Год лишь цифра и конец старого года.Жаль.

Listen or download Linkin Park - My December for free on Prostopleer

меня бесит, когда покушаются на МОЕ!МОЕ, отойди и ручки в карман суть, мать твою!не трогай мои идеалы, мои любимые книги, моих людей. отойди от меня на 100 км и перестань дышать в мою сторону.

Раздражает.

тебе лучше исчезнуть из моей жизни.

Боже, как же я устала от всей лжи, что меня окружает.И мама и папа, в один голос твердят что мне нужно забыть.Забыть?Забыть смысл жизни?Как можно забыть того, что дороже всего.А вестей от тебя по прежнему нет.Я скучаю.Я не верю, что ты с другой, после всего того, что между нами было.Ты все еще мой, я это чувствую.Да.Ты - мой.И что бы не было, я хочу быть с тобой, черт возьми!Каждый день в ожидании твоего звонка, хотя бы смс что ты скучаешь….хоть что-нибудь……я знаю, ты вернешься.Мы нужны друг другу….лишь бы с тобой все было хорошо….я молюсь за тебя.за нас….вернись ко мне, пожалуйста…Je t'aime

У меня к тебе – так наивно, У тебя ко мне — так серьёзно, Потому что я глупый ребёнок, Ну а ты уже – слишком взрослый. У меня к тебе – ураганы, У тебя ко мне – летний ветер. Хоть внутри меня всё бушует, Взор мой ясен, а образ – светел. У меня к тебе – бесконечность, У тебя ко мне – три секунды. Жизни мало, ничтожно мало, В жизни трудно, безумно трудно! У меня к тебе – столько детства, У тебя ко мне – столько счастья, Что мы выдержим целую вечность И спокойствия, и ненастья!

Она привыкла по вечерам выходить на балкон. Садилась на стул, приникала губами к холодным ржавым железным перилам. И смотрела на прохожих. За спиной у нее понемногу сгущалась тьма. Перед нею вдруг вспыхивали витрины. Улицу заполняли огни и люди. И мать погружалась в бесцельное созерцание. В тот вечер, о котором идет речь, сзади появился неизвестный человек, набросился на нее, избил и, заслышав шум, скрылся. Она ничего не видела, потеряла сознание. Когда примчался сын, она была в постели. Врач посоветовал не оставлять ее на ночь одну. Сын прилег подле нее на кровати, поверх одеяла. Было лето. Жаркая комната еще дышала ужасом недавно разыгравшейся драмы. За стеною слышались шаги, скрип дверей. В духоте держался запах уксуса, которым обтирали больную. Она и сейчас беспокойно металась, стонала, порой вздрагивала всем телом. И сын, едва успев задремать, просыпался весь в поту, настороженно приглядывался к ней, потом бросал взгляд на часы, на которых плясал трижды отраженный огонек ночника, и вновь погружался в тяжелую дремоту. Лишь позднее он постиг, до чего одиноки были они в ту ночь.

Я устала ждать чего-то.Ждать тебя, ждать себя..Но так нужно, нужно нам обоим, поэтому остается лишь улыбаться, пряча в себе собственную боль…