и я тебя найду, короче.

единственная радость это мышечная боль после спортзала.

без тебя. .

мне хотелось бы наверное жить вместе. стоять вместе в пробках по вечерам по дороге домой, слушать громко твою музыку, иногда подпевать, любоваться ночными огнями. вместе готовить ужин или сидеть в уютном суши-баре. или, когда тебя нет, делать вкусные сюрпризы. надеюсь, что скоро я научусь такие приятности делать. любоваться на балконе зведами, загадывать желания. а утром, да утром, чтобы первые лучи будили нас. и, кофе, свареный тобой, а потом совместный завтрак на двоих на большой белой кровати. просмотр утренних клипов mtv, чтобы зарядиться позитивом на весь день. по выходным ездить выбирать вместе интересные вещи для нашего интерьера, ходить и скупать себе наряды, совершать "продуктовый шоппинг" в глобус-гурмэ или азбука вкуса. и набирать много-много вкусняшек, которыми можно наедаться. гулять в парке, сидеть долго на лавочке, перекидываясь комплиментами. держаться за руки. а порой стараться делать так, чтобы ты радовался, как ребенок. ходить вместе в зоопарк, дельфинарий, музей, а может и кататься на лошадях. или на уикенд свалить в питер или прагу, чтобы никто не знал. молчком. а ведь вчера мы готовы бли это сделать, жаль не было паспорта.

cкоро растает снег и придет весна, птицы вернутся с юга и разольется река,
останутся наши дни, часы, минуты.

— так что же получается..они вместе?

— мне кажется он с ней, но она не с ним.

4 вещи у парня должны быть классными: часы, кеды, голос и девушка.

нужно срочно сесть на диету. есть что-нибудь эффективное?

в воздухе запахло весной.

она пришла, а вместе с ней и холод, изнутри выдавливающий непонятные, и наверно никому ненужные мысли и даже слова, которые не хочется произносить вслух. уже второю или третью ночь подряд я не могу заснуть, как раньше, сладко и безбрежно, не о чем не думая. самое интересное, что я сама себя не понимаю или понимаю, но не до конца. наверное, это происходит с каждым, когда наступает определенный период: то ли взросления, то ли наоборот - детской глупости, когда не знаешь, что делать, как делать. не знаешь к кому обратиться за советом и помощью, когда у всех вокруг свои собственные "тараканы" в голове. мне кажется, что мне не хватает некой уверенности для каждого настощего дня. она отсутствует, быть может она есть, но я не умею включать ее в свой жизненный процесс. не научилась еще, а так необходимо, как воздух, который я могла бы вдыхать и выдыхать с каждой новой попыткой. быть уверенной в том, что ты нужна кому-то, что ты действительно есть и, что в ближайшем будущем будет все так же хорошо с большой буквы, как и сейчас, даже лучше, потому что останавливаться на чем-то - это глупость. и я знаю, что несмотря на мои глупости, странности и что-то подобное, я буду верить только в лучшее: у меня все должно быть по-другому.

у каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

cкоро весна и будет не до сна. я так тебя жду.

я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув одеяло до самого подбородка. здесь спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

я узнаю его все больше и больше, больше чем всех остальных, больше, чем я сама. знаю, как в феврале он любит, точнее мы - любим сидеть под теплым пледом, смотреть на экран с цветными картинками, мечтать о чем-то своем и верить, что все это сбудется. знаю, как он смеется, легко, но так не обычно, как-то загадочно, как-то по своему. знаю, что мои счастливые зеленые глаза могут за секунду стать серыми, голубыми, карими. знаю, как с чашкой горячего чая он любит смотреть на меня и держать одновременно за руку. а иногда я люблю засыпать на его диване, конечно, понарошку, чтобы он только повернулся и поцеловал меня. а ты прячешься, как маленькая и улыбаешься. люблю, когда его рука между лопатками. он тот, кто всегда пытается помочь мне, пусть не всегда получается и невовремя, но от его "все будет хорошо" становится легче. мы так долго вместе, кажется, что с пеленок. и вот скоро наш месяц - март. почти весна. момент городского шума, солнца, теплого ветера, прогулок до позднего вечера, до мурашек по коже, вкусного мороженного, которое мы так любим (обязательно с шоколадом, мятой, бананом или клубничкой), а самое главное - это ты рядом, и я - такая как есть - словно инопланетянка на чужой планете, где столько лжи, масок, предательства, где люди наигранно любят, придумывая счастье. наверное, я твое сочетание горького шоколада с мятой. вроде "горькая", но "легкая" и "свежая", необыкновенная. твоя полная противоположность, с каждым днем своя.

с каждым новым днем хочется ощущать тебя рядом с собой. здесь, даже сейчас - рядом. рядом с моими волосами, пальчиками, линиями плеч. чтобы ты сидел напротив и читал все мои эмоции глазами. мое скучание стало настолько близким и родным, что порой кажется - оно, это самое скучание, важнее и дороже глобальных февральских морозов, которые обнимают все чаще и чаще по утрам мои щеки.

cказки не зря кончаются свадьбой. впрочем, иногда после свадьбы прилетает дракон. большой, злобный, огнедышащий, любитель похищать чужих невест. вот тогда у сказки есть маленький шанс продлиться подольше. неужели надо специально выращивать этого тупого дракона, если не хочешь, чтобы сказка кончилась слишком быстро?