«Расскажи, распакуй мне голову! Я как будто не вижу строчек! Я как будто смотрю сквозь тени Политических черных точек».
Просто чтобы не забыть.
Волосы все-таки пропахли сигаретным дымом. Сижу и непрестанно вдыхаю.. Столько лет прошло с начала нашего союза. А я до сих пор не встречала похожих людей, рядом с которыми можно было бы думать вслух. Конечно, есть друзья/подруги, которые вызывают доверие, но не настолько. Они не настолько близки.
Даже если мы долго не видимся, не созваниваемся, все равно ничего не меняется. Это уже часть меня. Надеюсь, неизменная.
Если бы мне предложили другую, более "качественную" жизнь.. Взамен моей. Я бы отказалась. В первую очередь из-за того, что там не было бы вас.
Увидеть бы сейчас небо. С облаками. Рельефными. Нависающими над городом. И чтобы солнце обрамляло их рваные края. Чтобы лучи его косыми линиями рассекали воздух.
Сегодня был предпоследний экзамен. Химия. Удовлетворительно. Первое и, надеюсь, что последнее. Зачем мне в будущем этот предмет? Я знаю его основы и мне этого вполне хватит для жизни. Меня больше увлекают экономические процессы, которые непосредственно связаны с будущей профессией. Поэтому профильные предметы я сдала как надо.
Мне приносит удовольствие убеждаться в том, что вокруг, не смотря на постоянную деградацию некоторых индивидуумов, все же есть личности, которые вызывают восхищение. Они удивляют своим стремлением к знаниям, упорством и разносторонностью. Так приятно с ними разговаривать, когда за спиной у тебя обсуждают очередную сплетню или результаты очередной пьянки.
Сессия, практически, закрыта. Теперь у меня будет больше свободного времени. В голове уже возник список задач, которых нужно непременно выполнить. Например, дочитать сборники стихотворений Маяковского и Пабло Пикассо. Прочитать Достоевского "Идиот". Посмотреть небольшой перечень фильмов. Это отдельная тема. О ней я напишу позже. Еще нужно посетить несколько музеев и, в идеале, сходить в театр.
На сегодня все. Вперед и с песней.
Как трудно быть доброй по отношению к людям. Гораздо легче мысленно презирать и осуждать. Отвечать на зло злом. Это бывает достаточно редко, но быстро выбивает из колеи. Пора свести такие случаи к нулю. Нужно быть менее восприимчивой к окружающему миру. Я буду стараться исправить в себе этот изъян.
Поскорее бы новый год. Нет, я не жду праздника. Просто это очередная точка отсчета новой жизни для таких неудачников, как я. Шанс побороть лень, покончить с социальными сетями, забыть про усталость, найти источник новых сил. Читать больше книг, смотреть больше хороших фильмов, знакомиться с интересными людьми, а главное - меньше времени проводить дома. И наконец -барабанная дробь- донести до моих родителей, что мне 19, а не 11. Всему есть предел.
Истоки моих идеалов находятся в 18 веке. Видимо, я опоздала с рождением на два столетия. Лучше бы я этого не делала. Тогда было бы легче. Не только мне.
Постоянно возникает желание испробовать чего-то неизведанного. Выпить залпом стакан свободы. Чтобы горло обожгло изнутри.
Сбежать от мира в открытый океан. Танцевать под ритм ударов волн о борт судна. Таять под лучами солнца. Просто вычеркнуть неделю из повседневной жизни. Чтобы кругом только вода и небо. Бесконечные.
У каждого полушария мозга свое личное мнение. Это сводит с ума.
За окном фонарь разбрасывает на дорогу электрический свет.
На столе, передо мной, стоит кружка.
Снег не падает. Небо решило, что на сегодня хватит.
В ней черный, горячий чай.
Деревья покрыты льдом. Они смотрят на мир сквозь ветрину замерзшей воды.
И долька лимона. Без сахара.
Провода повисли в воздухе. Если бы их не было, не было бы видно проводов.
Над кружкой поднимаются ветви пара. Растворяются.
Небо преобрело цвет черничного варенья. Его обычно подают к чаю.
Я делаю глоток.
Зависимые от всего материального. И не. От финансов, чужого мнения. Сладкого, соленого, острого. От количества эндорфина в головном мозге. Адреналина в крови. Социального статуса. От количества часов online и минут off. От воспоминаний. Кофе, чая и сигарет. Количества принятых вызовов, непрочитанных sms. От информации. Брендов. Погоды. От всего нематериального и.
Не знающие, чего желать. Куда идти. Что будет завтра. За что бороться. Кому верить. Кому нет. Создавать или разрушать. Кого любить. Почему нельзя.
Ограниченные в собственных мыслях. Действиях. Рамками, созданными своими руками. Стенами собственных квартир. Границами городов. Стран. Материков. Континентов. Атмосферой Земли.
А так, в общем-то, свободные люди.
Знаете, что самое трудное ?
Какая сессия? Какая любовь? Какие проблемы? Вы о чем?
Самое трудное - не открыть коробку с рождественским печеньем, что лежит в метре от меня на подоконнике. В красной упаковке. С изображением Санты Клауса.
Прошлое преследует. Постоянно наступает на пятки. Задевает плечом, проходя мимо. А я все боюсь посмотреть ему в глаза. Легче сконцентрировать внимание на текстуре покрытий или срочно начать что-то искать в сумке. Что-то очень важное. Поважнее этого никчемного прошлого.
Надо бы сесть с ним в уютном кофе на набережной Невы. Выпить по чашке горячего шоколада и поговорить. Разобрать все ошибки. Сделать выводы. Попросить прощения. Раскаяться во всех грехах.. но нет. Лучше я каждый день буду тихо ненавидеть прошлое в подушку. Чуть слышно проклиная себя за все поступки. Снова и снова буду наступать на те же грабли.
Маэстро, подбросьте еще парочку!
А то до меня все не доходит, что по-другому не будет.
"Тишины хочу, тишины.
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины …
чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины …"
Именно, Андрей Вознесенский.
Ненависть разъедает все на своем пути. Пускает в тебя ядовитые корни. Отравляет изнутри. Разлагает. Выворачивает наизнанку.
Хочется вынуть щипцами ее из себя и выбросить на тротуар. Чтобы каждый случайный прохожий наступил на ее искаженное лицо.
Нужно научиться вовремя закрывать глаза и делать глубокий вдох. Выдыхать ненависть из себя. Пока не поздно.
Вдыхаю. Выдыхаю.
Самые популярные посты