I Want Some More.

Хулио Кортасар. Он плетет незаурядные словесные кружева поверх повествования о серых буднях. Мнения, даже больше ощущения и эмоции, героев его произведений часто запутаны, но близки. Вот что особенно привлекает меня в его творчестве: ты читаешь очередной рассказ, и в голове хаотично блуждают мысли, но стоит добраться до последнего абзаца, а иногда - строчки, как все само собой раскладывается по полочкам. Ты сидишь и улыбаешься, глядя на черно-белые страницы.

Порядком надоели эти ежедневные истории. Они начинаются с пристальных взглядов. Ими же заканчиваются.

Ф.М. Достоевский. « Бесы ». Открываешь его книги и понимаешь, что в твоих руках сосредоточилось нечто действительно значимое. Я имею ввиду не только историю разложения русского народа. Голова идет кругом от количества идейных замыслов, философских гипотез. Ты пропускаешь через себя все терзания героев, как губка впитываешь их размышления. Например, теория Кириллова. Исключаю правильность совершения суицидов, но здесь кроется некий смысл. Чего стоит одна цепочка умозаключений, последнее звено которой гласит: если человек совершит самоубийство без всякой на то причины, то он станет богом, будет наделен безграничной властью. Абсурдные с первого взгляда, многие мысли персонажей при рассмотрении становятся весьма логичными. Конечно, не стоит воспринимать их как истину, но они могут послужить если не подножкой, то толчком в ее сторону.

Я нуждаюсь в человеке, который расставит все точки над i над j над ё. Станет моим убежищем.

На закатах дней упрямая надежда борется с оправданным отчаянием. Реки человеческих тел вяло текут вдоль дорог, просачиваясь в нужные отверстия зданий. Обычные знакомые все чаще разочаровывают своей пошлостью/глупостью. Все как обычно. Душа ноет и метается. Ей все чего-то не достает. И временами кажется, что вот-вот. Но ты глотаешь и перевариваешь эти ощущения вместе с пищей.

Брата буквально выгнали из дома в самостоятельную жизнь. Дав перед этим месяц на поиски жилья. Вчера он ушел, забрав с собой рюкзак с вещами, и ни одна мышца на моем лице не дрогнула при расставании. Нет, это не жестокость с моей стороны. Просто я сыта по горло семейными ссорами. В далеком прошлом мы во всем поддерживали друг друга. В настоящем я не понимаю, что за человек надевал ботинки у нас в прихожей. Еще неделю назад я бы извелась от переживаний, но сейчас на это не хватает сил. Я больше не могу помогать тому, кто смотрит и не видит. Будь проклята эта гребанная секта с ее никчемной идеологией.

Пришла мысль, что И. Бродский был не совсем прав. Пыль - это не плоть времени. Это его прах. Мертвые клетки прошедших минут оседают на поверхности. Они лежат на шкафах/книжных полках. Стоит начать разбирать старые вещи, как пыль заполняет собой воздух. Мы начинаем дышать ею. Дышать прошлым. Оно в нас.

Это обратилось в пустую привычку. Совокупность рефлексов и теней былых порывов. Почему так происходит?

Эти, скорее ощущения, чем чувства, как инородное тело в моем организме. Они кажутся мне неправильными и неуместными. Идет отторжение. Вдобавок, в голове поселилась небольшая группа соответствующих мыслей и захватила там власть. Другим поселенцам приходится восставать против этой абсолютной монархии. Самое, с одной стороны странное, с другой - очевидное, что всему этому одна причина - слишком знакомые черты лица.

Это будет моей попыткой объяснить свое состояние. Здесь нет места истерикам. Просто кусок в горло не лезет. И мамино грустное: "Не вкусно, да?" и мое монотонное: "Вкусно. Очень". Интересно, этому отчаянию есть степень? Я бы хваталась за куртки случайных прохожих, лишь бы услышать толику правды. Что произошло? Ничего. Если что-то и произошло, так только в моей голове. Сворачиваюсь калачиком и кладу голову на мамины колени. Она закрывает мое лицо ладонями. Не понимает. Как никогда я нуждаюсь в людях. Во мне уже практически не осталось соли.

"Он улыбнулся. Слезы потекли вновь, но он улыбнулся.

— И так каждый день. По всему миру.

Джон Коффи улегся на койку и повернулся лицом к стене".

Это временно вывело меня из строя. Я отвернулась к окну, на случай если кому-нибудь понадобится зайти в комнату. За двумя слоями стекла березы гнулись под серым небом. Вдобавок моросил дождь. В такую погоду трудно сдерживать эмоции.

Произведения многих авторов зачастую могут сказать намного больше, чем их творцы. Парадокс? Именно. Бессмыслица? Отнюдь.

Когда друзья в беде, собственные проблемы уходят на второй план, а то и совсем перестают существовать. Лишь бы нам вместе хватило сил пережить это. Лишь бы хватило ума исправить сложившуюся ситуацию.

Не могу уловить в своей жизни закономерность. Эта привычка искать логику во всем доведет меня до сумасшествия.

Иногда накрывает с головой страх потерять людей, которые так много для меня значат. Тогда я пытаюсь загнать эти мысли в угол, свернуть, бросить в ящик, наклеить побольше марок и отправить на Аляску. Вот что я поняла: если близких не станет, никто не будет знать меня настоящую.

Лучше обходить книжные магазины стороной. На их полках находится мое личное подобие рая. Если бы не ограниченность времени, я бы часами сидела в Буквоеде. В том, что напротив Гостиного двора. Там всегда не так много народа и море пространства. Вчера забежала купить пару тетрадок для университета, не удержалась - купила две книги.