Я люблю тебя

Такое чувство, что я начинаю "доживать" отведенное мне время.

Если что-то случится, я хочу, чтобы эти заметки попали к тебе. Только к тебе, Моя Дорогая. Нужно позаботиться об этом заранее.

А знаешь, все налаживается)

В моей жизни появился прекрасный человек! Вместо подруги) Но она не заменяет ее, она Моя Сестра. Я ее по-настоящему люблю.
Люблю, что могу ей доверить АБСОЛЮТНО все. Не боюсь быть осужденной. Заручена ее поддержкой. Она стала моей опорой.

Спасибо за то, что ты появилась в моей жизни снова! Я безумно тебе рада!

Да, многие люди разочаровались во мне в свое время.

Мой бывший-прекрасный человек, что бы я там ни говорила. Прошу прощения у него за все. За страдания, измены, громкие слова…за нелюбовь.

Я запомню тебя чудесным человеком, правда :)

Проблема дружбы по-настоящему актуальна в наше время. Точнее, отсутствия друзей и дружбы в целом. Как я поняла, друзей у меня никогда не было и нет. Сегодня Прощеное вокресенье, и Моя Дорогая подруга просила прощения за все, что когда-то причинило мне боль или обиду. Никакой конкретики, но мне приятно. Сейчас у меня наворачиваются слезы. Я эмоциональна, право.
Отпустило.

Я люблю ее, но с каждым днем все меньше жалею о том, что теряю, точнее сказать, потеряла.

Я не гордая, ведь если она решит вернуться, то я ее естественно приму и все будет как раньше. Я ведь не она. Я ведь дорожу.

Хотя, я не стану зарекаться, ведь сейчас я становлюсь независимой и свободной, заручаюсь поддержкой и вниманием.

Но без нее не то, не так, увы.

Если бы ты, Моя Дорогая, видела все это, не знаю, что бы ты чувствовала. Наверное, не верила бы.

Сегодня Прощеное воскресенье. Прости меня за все.

Я люблю тебя.

Да, я переживаю за то, что происходит в моей жизни. Я переживаю, но я переживу.

Начинаю относиться холоднее к тебе, Моя Дорогая. Но я все еще тебя люблю. Роднее тебя у меня никого нет.

Но понимаешь, проснувшись сегодня, я поняла, что больше тебя не жду уже так. Я не пролила ни единой слезы. Перегораю.

Но я осознаю, что потеряла что-то значимое и важное.
Осознаю, что больше не жду тебя.

Мир не начал рушиться, все идет своим чередом.

Хотя, Господи, кого я обманываю?!
Дорогая Моя, имя твое не сочетается со словом "прошлое"!

Да, я перегораю, но я загорюсь опять.

А действительно ли в меня можно влюбиться? Вроде да, но я бы ни за что не влюбилась. Целый комок гнева и недостатков. Кому я вообще нужна? Даже единственная подруга отвернулась.

Но кому-то нравлюсь.

Печально то, что "мы выбираем, нас выбирают", а это ох как часто не совпадает…

Сегодня, например, мне во второй раз признались в любви. Точнее, в третий, но второй не считается. Но мне не было приятно, как, допустим, в первый раз. В первый раз щемило сердце от счастья и радости. Но я не любила, потому что эгоистка. Однако врала, при чем довольно долго, а иногда даже верила в собственную ложь.

В этот же раз от слов: "Я люблю тебя" меня бросило в дрожь от омерзения и противности. Этот человек во "френдзоне", я не люблю его, да что там, даже не симпатизирую. Вот и простая несправедливость жизни.

Но все еще будет, я уверена…

Сижу и думаю:написать или не написать? Я трусиха и боюсь. Но ведь нужно бороться за свое счастье. А вдруг не счастье? А пока не проверишь-так и не узнаешь.

А может, я сомневаюсь в своих чувствах?

Нет, ты мне снишься каждую ночь. Прости, этого не должно было быть.

Хотя, я вовсе не жалею, а даже рада. Но последствия меня угнетают.

Плевать на подругу: я знала, что она отвернется от меня первой, случись что-нибудь подобное. Я заручена поддержкой, а это главное.

Сегодняшний день по-тихоньку расставляет все по местам. Я начинаю жить для себя.
Я решила:больше не буду убиваться по подруге. Пусть ищет замену или будет одна. Я так одна не останусь, это факт.
Меня поддержали девочки, за что я им безумно благодарна. От подруги я такой поддержки не получала никогда.

А может, это со мной что-то не так? Конечно, нет. Теперь я уверена в этом.

Когда я общалась с девочками, то увидела в глазах подруги явный страх. Так то вот. Пусть делает выводы, а я бегать за ней не буду.

Сегодня я по-настоящему свободна.

Я устала. Просто устала. Одни сплошные проблемы. Почему так??

Да, сегодня я поняла, что о многом жалею. Многое не стоило того, чтобы это совершать. Я в полном убытке.

Кажется, я влюбляюсь.Но снова не взаимно. Меня игнорируют. Именно поэтому игра не стоила свеч.

Я просто не знаю, что делать.

Я устала. Устала заходить к тебе на страницу вк и в твиттер, по сто раз пересматривать фотографии и стену.

Почему я никому не нужна?

Я вспоминаю те недолгие часы, что была с тобой. Мне было хорошо, но зря я не подумала о последствиях.

Дело даже не во влюбленности. Я готова пожертвовать подругой ради тебя, а это многое значит.

Я влюбляюсь, но я одинока. Что мне делать?

Что со мной не так? Неужели, я правда настролько плоха?

Меня использовали. Бл.

Чувство после этого не самое приятное, знаешь ли. Хотя я все помню:все слова, поцелуи, действия и прочее.

Да, это было неправдой, а я наивная дура. Дура.Больше и слов нет.

Прошло совсем мало времени после того, как окончательно закончились мои предыдущие отношения.

Я о них даже и не вспоминаю, все мои мысли заняты тобой. Я правда влюбляюсь, вот черт. Неудачница.Это просто ужасно.

Мне никогда в этом не везет. Никогда не удавалось любить по-настоящему, честно. Но это не повод для отчаяния, все еще впереди.

Но такого чувства невзаимной симпатии у меня еще не было. Почему все так сложно? Почему все происходит именно со мной?

Это отвратительно. Скоро я пойму, что люблю тебя и начну проливать слезы литрами в подушку.

Меня бросает подруга. Хотя, если бросает, то какая она подруга?? Для дружбы нет условий. Так зачем их ставить?

Я не идеальная, но я стараюсь подстраивться под тебя. Я дорожу тобой. Безумно.

Но почему ты позволяешь себе так вести со мной, зная, что ты для меня царь и Бог?! Я натерпелась уже. Правда, жить не хочу.

Я устала от этого. Пусть все идет своим чередом. Ты отвернулась от меня, я смирюсь, насильно мил не будешь.

Просто знай, что я тебя люблю. Да, наверное, ты единственная, к кому я испытывала и испытываю это чувство. Только в другом аспекте, конечно же.

И что бы ты мне не наговорила, как бы не поступила и даже не предала, я все тебе прощу, все выдержу и вытерплю. Другой такой нет.

Единственная и неповторимая. Лучшая. Даже если ты сейчас и не хочешь меня видеть, а потом вдруг изменишь свое решение-я буду рядом. Всегда. Я буду ждать.

А может, все это просто предлог? Страшно думать об этом, честно.

Но ведь "друг в беде не бросит, лишнего не спросит". Или не так? Конечно, не так.

"Он вас уже бросил однажды и бросит снова. Нельзя зависеть от людей, которые вас подводят."

Я и не буду. Больше не буду.

Нужно забыть.

Тебя и ее.

Тебя и его.

Ничего уже не будет. Ничего не вернуть.

Я разочаровываюсь в людях.